Black Angel: Маша, ты в курсе, что мы старые?
Ежевика: да, но насколько?
Black Angel: У девочки-помощницы спрашиваю - аська есть? а она на меня пялится - а чо это?!
Ежевика: ой
Black Angel: вот настолько, Маш

1:
Привет!
Поздравляй меня
2:
Привет!
Поздравляю, мужик!
1:
Всё. Спасибо
2:
Давай, обращайся

ВУЗ. Комотдел. женщина под полтос, договор от 1995 г , квитанции...хочет подписать обходной..подписываем.
ж. - а как на счет возврата? я не пользовалась образовательной услугой и меня не уведомили об окончании ее оказания...
мы в прострации - квитанция на 2 600 000 руб. желтенькая взаправдашняя..договорчик 1995 г. зачеточка без единой сдачи..хорошо, что проценты не запросила за использование средств в течение 21 года..

если ребёнок хочет притвориться больным для того, чтобы не идти на экзамен или ещё по какой-то важной причине, конечно.
но если ребёнок хочет притвориться больным просто потому, что ему нравится болеть, нравится пить вкусный сироп, не есть не любимый суп, и вообще получать внимание и заботу во всех формах, то дискомфортное лечение будет как нельзя кстати.

Ну если у вас дети получают внимание, заботу и любимую еду исключительно во время болезней - они таки будут болеть, независимо от степени мерзотности лекарств. Психосоматика, знаете ли.

Наденьте на себя плотный пакет.

Универсальный совет для всех, кто разводит тут идиотские срачи, кстати.

Не переживайте — давно известно, что размер не главное, главное умение.

Тоже так считала до появления своего девственного дистрофика с 25 см. Он двигаться сам устает, не умеет, но 25 см как-то стимулируют на подвиги типа пары часов в позе наездницы.

Если нужно 25 сантиметров стояка при неподвижном хозяине, то сойдет и фаллоимитатор. Большинству же нужен живой владелец полового хуя, а не сам хуй.

Как доказать безграничную и необоснованную амбициозность американцев? Наши КОСМОнавты все бывали в космосе, но ни один их АСТРОнавт ещё ни разу не летал к звёздам.
С праздником всех!

Я люблю молоко. Аллергии на него нет.
Но только холодное молоко. Понимаете разницу?
Теплое, горячее, кипяченое молоко вызывают стойкое чувство отвращения.
Кислое молоко и кефир тоже противны до тошноты.
А от простуды людей лечили в прошлом клюквенным морсом и чаем с медом и лимоном.

мучался в гостях я
грипп упадок сил
радует что всех там
перезаразил

— Осмелюсь доложить, господин старший врач, — послышался тихий голос с койки у окна, — я уже выздоровел. Я уже ночью заметил, что у меня прошла одышка.
— Ваша фамилия?
— Коваржик. Осмелюсь доложить, мне был прописан клистир.
— Хорошо, клистир вам ещё поставят на дорогу, — распорядился доктор Грюнштейн, — чтобы вы потом не жаловались, будто мы вас здесь не лечили. Ну-с, а теперь больные, которых я перечислил, отправляйтесь за фельдшером и получите кому что полагается.
Каждый получил предписанную ему солидную порцию. Некоторые пытались воздействовать на исполнителя докторского приказания просьбами или угрозами: дескать, они сами запишутся в санитары, и, может, когда-нибудь нынешние санитары попадут к ним в руки. Что касается Швейка, то он держался геройски.
— Не щади меня, — подбадривал он палача, ставившего ему клистир. — Помни о присяге. Даже если бы здесь лежал твой отец или родной брат, поставь ему клистир — и никаких. Помни, на этих клистирах держится Австрия. Мы победим!
На другой день во время обхода доктор Грюнштейн осведомился у Швейка, как ему нравится в госпитале. Швейк ответил, что это учреждение благоустроенное и весьма почтенное. В награду он получил то же, что и вчера, и в придачу ещё аспирин и три порошка хинина, всё это ему всыпали в воду, а потом приказали немедленно выпить.
Сам Сократ не пил свою чашу с ядом так спокойно, как Швейк пил хинин, на котором доктор Грюнштейн испробовал все виды пыток.

xxx: Впрочем, как каждый адекватный современный человек - я тоже мизантроп и алкоголик

xxx: Короче, есть у меня младший брат. Подарили ему кучу машинок — дорогих таких, красивых. Так вот, он их разбирает, ЗАНИЖАЕТ и собирает опять.
yyy: Такой маленький, а уже чёткий пацанчик.

В свое время только приступил к работе в хирургическом отделении одной из больниц Ленинградской области и всё удивлялся, что привязывают некоторых пациентов к койкам.
Задал этот вопрос одной из девочек медсестер.
А она мне историю рассказала очень занимательную.

Поступил пациент с обострением "белочки", плюс потом как выяснилось он еще был с диагнозом шизофрения. Его под капельницу сняли симптомы все и сам он успокоился, говорит спасибо. А на утро новый доктор заступил, в палату заходит, а там ад кутежа. Сидит пациент, а перед ним кровать горит, из палаты все выскочили, а доктор тот реально мужик здоровый и не трус. Он спрашивает: " Семен Семенович, зачем кровать подожгли? ", тот поворачивает голову и улыбаясь отвечает: " А вот ты сука, с женой моей спал значит..". У доктора включается задняя и он в коридор, медсестры заперлись в процедурке, и он к ним там дверь железная и еще решетка. А вот в ординаторской, где обычно доктора сидели деревянная и хлипкая, этот пироманьяк сломал дверь, нашел ключи от этажа отделения и бутылку водки, употребив и набравшись сил пошел в столовую и схватил нож для резки хлеба, как мачете выглядит, а еще сделал себе тогу из простыни. В это время вызвал доктор по сотовому ментов, в больницу кстати приезжают они быстро. Дверь на отделение еще была открыта и они зашли, думая что это какой алкаш забуянил и своим авторитетом, они его вразумлять будут. Но увидив это чудо с мачете и еще он выбив стекло сделал себе второй меч)) забегают в процедурку к спасшимся. Врач им: " Вы же менты?", на что ему ответ, что за 20к в месяц они умирать не хотят. А этот поклонник хардкора запер отделение и стал бегать по этажам, но все этажи закрыли, вовремя их предупредили. И вот он бегает с 1 по 5 этаж. С приемного покоя уже вызвали ОМОН, который его со щитами погнал вверх, тот видимо понял, что деваться некуда, выпрыгнул из окна на переход между корпусами, это метра три наверно и пытался убежать, только обратно уже некуда было, ОМоНОвцы его догнали там и вырубили. Тогда я понял зачем людей привязывают, врач и медсестры были свободны, и каждый раз, когда поступал этот красавец (а было это еще пару раз) я привязывал его как канаты в море, крепко и надежно, да еще и проверять ходил, каждый час...

Yarik: Кто это тестировал ?
xxx: мы
Yarik: Кто - вы ?
xxx: я и Вова
Yarik: Ок. Кого из вас битой пиздить, когда вы доливки попросите ?
Alexey: Артема
Alexey: Пиздить Артема
yyy: братва
yyy: нам срочно нужен Артем в команду

xxx: Да, Рине это можно доверить. Рина умная девушка, и руки у неё откуда надо растут.
xxx: Мм, да, кстати, ноги у неё тоже откуда надо растут...

Давно читаю Пикабу, и довольно скептически относился к постам про всяких неадекватных или малообразованных людей (ну не верилось, что бывают "такие" люди). Пока сам вчера не столкнулся...
Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:
(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел!
(Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко).
(В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!!!
(Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики?
(В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ!!! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!
Здесь я должен вставить какой-нибудь мем отображающий мою охренеть какую реакцию...
Дамочка слегка неправильно поняла, что такое гелиоцентрическая модель Солнечной системы, пришлось за пару минут объяснить на пальцах. Ребенку своему я это объяснил уже давно...
По дороге домой зашел с сыном в магазин, купил ему небольшой Лего в награду за то, что не отступился и доказывал своё до-последнего (Джордано Бруно мелкий:))
Уже дома представил, как Земля вращается вокруг Луны, улыбнулся... Потом представил как Юпитер вращается вокруг Ио, улыбнулся еще сильнее)

Рассел и Уайтхед ввели систему обозначений, определения и аксиомы, чрезвычайно строго и тщательно сформулированные. Стремление ученых к простоте и понятности разъяснений привело к написанию одного из самых сложных и неудобочитаемых текстов за всю историю математики.

Постскриптум — место в письме, которое является главным, но притворяется второстепенным.

Прогуляли с несколькими товарищами много пар по одному предмету. Препод нам рассылкой написал, мол, вы, ребята, много отсутствовали, потому перед следующим семинаром ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на таком-то сайте. Переходим по ссылке, а там сайт военкомата.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Вдогонку рюкзакосрача.
Люди, простите, я тот мудак который прижимается на эскалаторе. Дело в том, что на метро я езжу редко, 1-2 раза в месяц, когда нужно в другой офис ехать. В пути слушаю аудиокниги, часто сильно задумываюсь и иду "на автопилоте". Поэтому в плотно подпирающей сзади толпе при входе на эскалатор я невольно становлюсь сразу за идущим передо мной человеком, на следующую ступеньку. А когда осознаю это - сделать шаг назад уже некуда. Мне стыдно, так что простите и не сердитесь, я не со зла.