Диалог со свояком:
- Пень
- Ты пень
- Это ты пень
- Сам пень
Речь шла о том, чтобы строительной пеной запенить окно.

Дело было в третьем классе. Нам задали писать изложение по русскому. Обычно, учитель читает текст изложения 2 раза, а потом нужно писать, но в тот раз было не так. Учительница сказала, что каждый может прочитать текст столько раз, сколько захочет, но потом, когда закроешь, подглядывать в учебник уже нельзя.
Уверенная, что это будет самое легкое изложение в моей жизни, я прочитала текст раз 10 и принялась писать. Он был объемом меньше, чем полстраницы, поэтому я, уже тогда имея отличную память, никак не могла не заучить его наизусть за 10 прочтений. Так что я была абсолютно уверена в успехе.
В середине урока учительнице приспичило выйти из класса. Понятия не имею зачем, но выходя она сказала, что списывать нельзя, а если кто-то и будет, то она узнает. Естественно, никакой нужды в списывании у меня не было, да и в любом случае в то время я была такой послушной, что мне такое даже в голову не могло прийти.
Каково же было моё удивление, когда я получила свою работу, в которой не было ни одного исправления, но при этом за нее стояло 4 балла. В полном недоумении я подошла к учительнице, которая болтала с учительницей физкультуры, и спросила, почему так. На что училка, обращаясь к физручке выдала: "Ишь какая бессовестная! Всё списала слово в слово, и ещё хочет пять!"
До сих пор немного трясет от злости, когда вспоминаю.

gray_bird: Изучать трехфазную силовуху на стендах без защиты - увлекательнейшее дело, почти на каждой лабе у кого-нибудь начинал стенд... гм... попахивать. :)
di_halt: Попахивать? У нас взрывалось так, что столб пламени до потолка и закопченый потолок. Трехфазное КЗ на 380 вольтах. Причем препод даже ухом не повел. Оторвался от чтения журнала, поглядел на нас как на дебилов... и сказал только - сломали - чините. Ну и чинили. Меняли всю выгоревшую электронику, очищали стенд от гари...
alex_avr2: Челябинск? :)))
di_halt: Угу. ЮУРГУ, Электропривод. Лабы по приводу.

Ххх: Кстати, медицинский — фу, гадость(

Yyy: Почему так считаете?

Xxx: У него привкус… как будто стоматолога съел(

Yyy: Вы просто не умеете их готовить (с) :)

Xxx:Да я на них все зубы съел)

XXX:

ну вот, модераторы без объяснений удалили пост
а, за маты
ну и хуй с ним

Офис. Натурально полноватая тетка, нарочно громко возмущается на парнишку менегера игнорирующего ее попытки впрячь его в её работу.
-Да! Измельчали нынче мужики!
Парнишка не отрываясь от своих дел,
-Мужик измельчал, зато бабы разжирели.

Работаю в техподдержке одной игры в соцсетях. Игрок прислал сообщение на своём, на юзерском, пытаемся разобраться, в чем дело.

Тестер: ты поняла, про что он?
Я: Не особо вчитывалась. Про что?
Тестер: Я не понял, поэтому и спрашиваю.
Я: Ну вроде у него вот там не работает вот эта фигня. Я так поняла.
Тестер: Всё, понял.
Я: Ну я его правильно поняла?
Тестер: Не знаю, я не понял, как ты поняла. Я понял, как он понял.
Я: Аааа, всё, поняла.
Геймдизайнер, вполголоса: Наркоманы, блять. Я ни хрена не понял.

ххх: У нас философ сегодня провернул свой коронный фокус с яблоками: выложил парочку на стол и спросил: почему люди все разные, а яблоки - одинаковые?

ххх: ну я вышел такой, думаю: вот я щаз ему покажу тут жилку, там точечку... Выхожу, а они и в самом деле одинаковые! Одного размера, одинаково зеленые, полированные, восковые...

ххх: Я подумал, и достал свое: в полтора раза больше, красное, налитое, сразу видно - вкуснючее! И говорю: ну дак гламурные блондинки тоже все одинаковые!

В детстве лет я была абсолютно уверена, что помойка - это место, где моют посуду, то есть раковина. И когда из-за бардака в моей комнате мама угрожала мне, что выкинет все мои игрушки в помойку, я не понимала смысла этого действия и что в этом страшного. Но плакала, потому что мне казалось, что именно этого мама от меня и хотела...

Вспомнил историю, как ехал в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая. В общем, я его так и не выключил, пока к ней весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая.

плин тетки
еще можно вытерпеть когда вы на работе пи*дите о своей половой жизни

но когда вы начинаете пи*деть на работе о половой жизни своих детей, это уже за гранью разумного

zzz: Можно придумать фильм-катастрофу про то, как вот этот дом съезжает в Иртыш.
yyy: Это сложно. Там нужно экшн растянуть хотя бы на полчаса, а не может же дом ехать в Иртыш тридцать минут? Это уже не фильм-катастрофа будет, а неторопливое повествование. Вот главный герой проснулся, меланхолично поорал от ужаса десять минут, почистил зубы, полил кактусы, выбежал из квартиры, вернулся, потому что утюг не выключил, спустился вниз, подождал, пока дом не переедет Иртышскую Набережную, чтоб на проезжую часть не выходить...

>>>А вот если бы женщины могли это выразить словами, что бы хотел услышать мужчина?

А мне прям так и сказали: «Женись на мне»
Согласился, чо. Почти 30 лет вместе. (пссс. было два котика)

Забираю сына-первоклассника из школы, очень взволнован, признается в косяке:
С: Мама! Я сегодня СЛУЧАЙНО (!) Саше в лоб (!) ботинком (!) заехал. Он плакал. Но я же случайно и извинился!
Я (на эмоциях): Чтоб ты ему СЛУЧАЙНО в лоб ботинком заехал, он должен на полу лежать!
С: А он и лежал! Мы в паучков играли!

Больше слов у меня не нашлось

Поддерживаю неизменяющего задалбунца. Задрали люди непонимающие, что у одного биологического вида не может быть разной стратегии размножения у самцов и у самок.
Если зверушка придерживается промискуитета - то и самцами и самками, а если создает длительные парные отношения - то тоже всем видом. Не бывает осьминога-аргонавта с гаремом, или крепких семейных пар у пчел. Так что самцам, любящим полигамию, рекомендую внимательно присмотреться своим деткам, мало ли.

Александр, добрый день!
-Подскажите, данные на человека указаны или по договору?
-Добрый день! По одному.
-Александр, человек или договор в целом?
-Да.
Вот так и живем...
FireLina

Наименование
1 Полное наименование ОБЩЕСТВО С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ "КОРПОРАЦИЯ ЗАПЧАСТЕЙ ЛЕГКОВЫХ АВТОМОБИЛЕЙ"
2 Сокращенное наименование ООО "КОРПОРАЦИЯ ЗЛА"

X: Наверняка у вас там что-нибудь типа @echo off (тут могу ошибиться) А зажатый шифт при загрузке заставляет ms-dos игнорировать autoexec.bat
Y: Блин… Блин! Блиииинн!!! А я начал с самого простого — с трассировки процесса загрузки DOS :)

Про Яндекс.Навигатор... Яндекс.Ямок там нет, зато есть голосовая распознавалка. Недавно узнал.

Так вот. Теперь переругивание с навигатором стало иметь смысл. Он не только сможет послать вас в ответ, но и услужливо проложит маршрут!..

я человек практичный, почти все с собой в рюкзаке. иду вечером с работы, стоят ребята знакомые, что-то очень яростно обсуждают, чуть не до ругани. оказалось у пневмата боек заклинило. совершенно спокойно достаю пару мультитулов (многофункциональные пассатижи, кто не знает), при этом они пьют пиво и зажевывают сушеными кальмарами, у одного эта мозолька между зубов застряла, лезу в рюкзак, достаю нитку с иголкой (браслет шила на работе), ну и эпик фейл, кто-то сказал, что голодный, достаю сендвич. обещали памятник при жизни поставить)))