Виндоус... Очень доставляет, что при присоединении телефона для зарядки сворачивает все активные окна и спрашивает, что делать. Но я ведь знаю, что практически все можно настроить. Увидел снизу диалогового окна маленькую надпись "выберите действие по умолчанию" Бинго! Кликаю, выбираю напротив телефона "не выполнять никаких действий"- Ок!
Теперь при подключении телефона винда по-прежнему сворачивает все активные окна и да, ничего больше не делает. Рукалицо.

хxх: А что, если у меня специфические вкусы?
хxх: Я добавляю в пиццу вареную гречку...

У Почты России появилась машина времени.
Приходит ко мне "Уведомление". Но почему-то "вторичное".
Пошёл на почту. Искали минут пять — нет заказного письма. заявили, что "почтальон ещё не вернула на главпочтамт". Почему "вторичное" — не признались; а первого уведомления не было.
Ладно, пришёл через 4 дня. Нет и не было.

Оставил свой телефон. Назавтра позвонили: "У нас был сбой в компьютере, это письмо вы получали в 2015-м году".

Какой-то спамер в чате:
"Привет. Возможно тебя заинтересует. Мы распродаем оставшиеся худи. На стене у меня есть инфа. Пиши если что, рад буду помочь, подсказать, где можно померить и все такое."
Я: А шо такое худи?
С: Пайты, свит шоты, но только длинее )

Муж козява.
Подходит с оооочень серьезным лицом и спрашивает: "Ты точно не хочешь принять иудаизм?"
Я подумала, что работу на исторической родине предложили, и только открыла рот для ответного "А таки почему ви спгашиваете?", как он продолжил: "У тебя очень хорошо получается выпивать всю воду".

Мой батя храпит как дьявол. Некоторые ночи выдаются особенно мощными, и когда они наступают, разбудить или остановить его практически невозможно.
Как-то раз, когда я был мелким пиздюком, мой сон в очередной раз был прерван пронизывающимся в мозг храпом, я встал с постели и решил попытаться остановить его. Поняв, что такой крепкий сон не прервать мирными уговорами, я нанёс храпящему бате достаточно сильный удар, после которого он, все еще спящий, издал звук осознания боли и храп прекратился. Следующей ночью я снова проснулся от храпа и сразу же отправился пресекать нарушение тишины, ведь теперь я знал, что нужно делать. Приблизившись, я незамедлительно нанёс такой же удар, как и прошлой ночью, но неожиданно для меня батя открыл глаза. Вот так я в первый раз получил пиздюлей.

Случайно познакомилась с родительской политикой знакомых. Утро, мама с папой собирают бутеры на работу, рядом крутится дитя:
- Маааам... Паааап... Я не хочу в садик!
На это есть много стереотипных ответов - "не вредничай", "да ты что, в садике же так интересно", "а вот хорошая девочка Маша никогда не капризничает". Но тут родители выдают, не сговариваясь:
- А хотеть тебя никто не заставляет!

Не обязательно исполнять все детские хотелки. Но уважать их - надо.

Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300.000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.

Статья о линейке тарифов столичного оператора мобильной связи. Первые комментарии:

BlackD: Ничего себе у вас цены в России. Я сам из Таллина (Эстония). У меня пакет в Теле2 стоит 8 евро. В него входят бесплатные звонки внутри сети, в другие сети 1000 минут + неограниченный интернет. И нет никаких роумингов внутри страны...

Dude: Нашел с чем сравнивать. У нас тоже нет роуминга между Северным и Южным Бутово

Пол дня, пол жизни, пол стакана... Вы серьезно? Ребятки, пол бывает только в помещениях и у живых существ. Пол бывает паркетный, из линолеума, досчатый, а еще мужской и женский.

Правила для слов с "пол", означающих количество:

1. Пол + согласная пишется без пробела: полдня, полночи, полжизни, полкило.

2. Исключение -- пол + л: пол-литра, пол-ложки, пол-ленты, пол-лимона, пол-лопаты пишутся через дефис, потому что "л" и количество (поллитровка -- бутылка, а не количество; поллитровый -- прилагателтное, а не количество).

3. С дефисом пишем, если корень с гласной или имя собственное: пол-арбуза, пол-араба, пол-осени, пол-улицы, пол-Москвы, пол-Аддис-Абебы, пол-Мухосранска, пол-Боровицкой.

Забавный курьез:

Полпервого, полвторого, полтретьего, полчетвертого, полпятого, но пол-одиннадцатого.

Отдыхаем с супругом. лениво так лежим и я ему:
- Артём, ты чего-то давно не делал комплиментов!
Он немного встрепенувшись:
- Как не делал!? Я ж недавно тебе говорил, что ты чёткая!

- Что значит, когда тупость граничит с идиотизмом?

- А это когда две соседние страны воюют.

про встречу жены, гуляющей с ребенком
[17:32:08] Кирилл Федотов: Дэн а мы твое ДНК встретили)
[17:32:29] Денис: )) только половину

Глагол «искать» 1 спряжения - окончание в форме 2 лица -ете. Вы ищете работу.
Глагол «пилить» 2 спряжения - окончание -ите. Вы пилите бюджет.
Но есть еще повелительное наклонение, которое образуется с помощью суффикса -и-:
Ищите женщину!
Пилите, Шура, они золотые.
Почувствуйте разницу.

>>...В 10 вы еще только проснулись и трусы надеваете, а я уже...

В хуесеть, простите. Меня всегда поражала незамутнённость жаворонков. 2 часа дня - время раннего подъёма типичной совы в выходной. Раннего!
Я на работу-то в 11 встаю с трудом, а вы - десять, десять!

У соседнего подъезда нашел книгу - "Карате". Обрадовался, не каждый день есть шанс стать великим мастером. А потом друг мне сказал, быть аккуратнее, ведь тот кто ее выкинул - уже ее прочитал.

xxx: Сцуко, как скользко! Почему природа не создала человека в форме крокодила?

yyy: Только некоторых, и лишь морально.

xxx: Я бы этому дяде... с длинным хвостом... хвост-то откусил!

В Петербурге за драку в ТЦ задержали пенсионера с нунчаками

По поводу жратвы и свободного выбора.
Во-первых, нафига покупать пиццу, если в доме есть еда (гречка с котлетами)? Нипанятна.
Во-вторых, ну если уж заказали пиццу, значит захотелось именно ее прям до усрачки, и надо ее съесть прямщасвот, а иначе опять же - нафига заказывали? А гречку с котлетами оставить на ужин/на завтра, чо ей будет-то.
В-третьих, в чем проблема ПЕРЕД приготовлением завтрака спросить детеныша, дескать ты чо будешь, овсянку или яичницу - дабы не совершать лишних телодвижений и не психовать понапрасну.
Вот ей-богу, задалбываются же люди по такой ерунде...

Не смотрел русское телевидение около 13 лет (со времен закрытия ТВ-С в 2003), из-за всепроникающего совка. Много лет учил английский. Стал понимать устную речь. Начал смотреть CNN. Наконец-то, нормальное тв. Геи, права геев, геев обижают. Выключил CNN.