Я в истерики, стараюсь не подавать виду. Только чуток пришел в себя,как... "что ассоциируется с именем Ньютона? бетон, бином, ..., биатлон".... БИАТЛОН! БИАТЛОН НЬЮТОНА!!!

Привыкай, это уже не фантастика, а суровая реальность. Ситуация в свое время была уже отлита в граните в этом бессмертном пирожке:
поэма александра блока
вопрос в задании егэ
и варианты
эскалибур двенадцать жопа карандаш

Этому:
А вот интересно, где та грань допустимой жесткости и разврата между фильмами 0+ и 4+? AQ

- Скорее всего, присутствие ярких вспышек и неожиданных громких звуков, как-то так, вероятно. Другого объяснения я, увы, не нахожу!

Наш директор сошел с ума. На некоторых кабинетах стоят кнопочные кодовые замки. Как известно со временем нажимаемые кнопки затираются, так он приказал уборщице по нескольку раз в день обходить все замки и нажимать ненужные кнопки, чтобы они тоже затирались равномерно.

yyy: ходил зуб новый подтачивать
xxx: хоть что-то у них бесплатно
yyy: ???
xxx: зуб на гарантии
yyy: а где гарантия?
xxx: в медкарточке
yyy: а если в другой город уедешь
xxx: карточку с собой заберу, у них филиалов везде полно
yyy: ммм
yyy: дорого отдал?
yyy: за зуб
xxx: NNNNN рублев
zzz: херасе!!! при таких ценах зубы скоро на "вторичке" по объявлениям покупать будут
xxx: ага. "продам зуб, б/у, на гарантии, обслуживался у дилера, сервисная книжка есть"

Телефонный разговор с клиентом:
К: Понимаешь дизайн должен полностью соответствовать деятельности нашей компании!
Я: А чем именно вы занимаетесь, я так до сих пор так и не понял?
Весь офис дружно (видимо громкая связь) – Х"йнёй!
Я: (проржавшись) – У нас пол страны этим занимается, можно конкретнее?
К: Я тебе фото на неделе вышлю, ты только не пугайся, по началу все пугаются…
Сижу жду… интересно же бл"ть. Интрига... Чем они все-таки занимаются?

Разместила недавно объявление на авито о продаже скрипки. Желающих не пришлось долго ждать. Сегодня звонит мужчина, уточняет информацию о товаре и говорит, что готов купить ее хоть сейчас, но он находится пока в другом городе. Предложил перевести деньги на карту, а товар заберет курьер. Скидываю номер карты по смс. Покупатель перезванивает и говорит, что оплату произвел, но ему нужен код подтверждения, который пришел на мой номер.
Я ему отвечаю, что он мошенник, такая схема широко распространена и никакой код я ему сообщать не буду. Мужик сильно расстроился, попытался меня поуговаривать, потом крикнул: сильно умные все бл@ть стали! И бросил трубку. Эмоциональный дядька)
Всем добра и берегитесь мошенников))

В больнице звонит телефон...
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

считают количество неповторяемых комбинаций цифр от 1 до 8))

Подсказал мне код-челлендж для собеседования джуниоров :)
...
У одного - сотрудники дебилы, другой, хоть и начальник, такой-же. Факториал как код-челлендж? Для приёма на работу?? Программистом???
Последняя надежда что это вообще первоапрельская шутка была.

tn: Недавно покупал шкаф. Мебельщики креативят - шкаф называется "Светлана". Позвонили мне по поводу доставки, дали телефон курьера. Я все записал на бумажке: Светлана, 8 916 ххх хх хх.
tn: Вечером жена скандал закатила.

вернёмся в русло, так сказать:
...Но их все равно берут потому как на рынке труда тотальная нехватка программистов и чем дальше - тем больше...

ага ага
заливайте про тотальную нехватку где-нибудь в другом месте.
у нас программисты в центре города с гитарами стоят...

... и перебирают неповторяемые комбинации струн от 1 до 8™?

Как то наш сисадмин отжег. Сидим обсуждаем решение сложной задачи в большом проекте, все уже на нервах. Сисадмин посмотрев на весь этот мозговой секс говорит тут же просто, надо просто написать КАКОЙ НИБУДЬ алгоритм! Так вот с тех времен если не можем найти решение просто пишем какой нибудь алгоритм...

Bendar: Я те говорю, не умеет она готовить
Bendar: я последнее время когда хожу по большой нужде - направленно взрываюсь вниз

На стене оставшегося от довоенного времени помещения, поэтического кафе «Бубны», ныне, к счастью, закрытого и наполовину обращенного в развалины, красовалась знаменитая надпись:

Нормальный дачник — друг природы.
Стыдитесь, голые уроды!

Нормальный дачник был изображен в твердой соломенной шляпе при галстуке, пиджаке и брюках с отворотами.

М. А. Булгаков
"Путешествие по Крыму"

XXX: Я на днях в аптеке попросил снотворного, так мне посоветовали афобазол:
- Очень хорошее, не вызывает привыкания и сонливости!

Ну не совсем конечно

Сама подруга при этом работает на полставки какой-то нянечкой и получает на руки около ста евро. Вдвоем на такие деньги прожить довольно сложно, поэтому они берут деньги у папаши подруги.
Оказывается, это тоже на их языке называется "я его содержала".

Но это называется: " А хрен ли твой папаша не участвует???" Был у меня такой кавалер. В бытность мою студенткой на маминой шее. Так вот эта 120-кг туша жила у нас и не только не приносила в дом деньги, а еще и удивлялась на наше негодование его покупкой ЕГО маме дорогого пылесоса и другой лабутени. Так вот дорогие мужики, если наши родители готовы снабжать нас, это не значит, что они готовы снабжать и вас. И да это значит МЫ ВАС СНАБЖАЕМ НА ПОДАРЕННЫЕ ДЕНЬГИ. А могли бы в спа-салон сходить. А еще напомню даже если она приносит в дом 50%, ее папа 50%, а ты 0%, то да, тебя снабжают, смирись.

В наше время не просто найти работу. Но всплывают такие "работодатели", которые выкладывают различные вакансии на сайтах, неизвестно с какой целью. Решила я найти работу промоутером, чтобы с учёбой можно было совмещать. Попалась неплохая вакансия, сразу меня заинтересовала. Но не суть. Звоню:
- Добрый день, я такая-то, такая-то, нашла вашу вакансию. Промоутеры требуются?
- Сколько вам полных лет?
- 19.
- Простите, мы от 20-ти ищем.
После я решила провести эксперимент. И опять звонок, но уже с другого номера:
- Здравствуйте, я нашла вашу вакансию. Промоутеры еще нужны?
- Сколько вам полных лет?
- 21 год.
- Простите, мы до 20-ти ищем.
Теперь мне стало вообще интересно:
- Алло, я нашла вакансию промоутера, места еще есть?
- Сколько вам полных лет?
- 20.
- Ой, а вы перезвоните нам на той неделе.
Старалась два раза изменить голос. В общем как-то обидно.( В чём смысл так и не поняла.

/// Сейчас же прутся в кино,кафе,клуб, на свидание - им видите ли так удобно. Ваш внешний вид говорит о вашем самоуважении или точное о его отсутствии.

Ты дура? Если я иду в неудобной (но понтовой) обуви, или чёрном костюме, в котором жарко шопестес и я потею, как мышь - это у меня высокое САМОуважение.
А если я иду в удобных кроссовках или в жару в легком продуваемом наряде - у меня низкое самоуважение?
Ты точно дура.

> ...а в соседней корзинке лежит Бабаевский горький, 200 г, забытая...
Сижу, пью кофе, ем шоколадку. Вкусно, но немного стыдно.

Ну и ты так же "забудь" следующий раз. Сразу "убьёшь двух зайцев": попадётся твоя шоколадка хозяину той забытой - вы в расчёте. Попадётся другому хорошему человеку - теперь уже ему будет стыдно.

- у вашей родственницы ноги красивые, стройные?
- ноги как ноги, будем считать средние ноги
- неудачные ноги надо прятать
- куда?
- под макси

(х/ф "Служебный роман")

xxx: пиздец
xxx: цепляюсь с работы к домашнему компу по тимвьюверу
xxx: а там батя порнуху смотрит