...с УКа "Барс"...

похожая ситуёвина с порога: "Здравствуйте! Я с "Русь-1"!"

Сюда:Сюда:Сюда:
Каждый раз надеваю на голову таз после того, как повешу сушиться постиранное белье.
Катя, 26 лет.

Катюша, давай встречаться, мне 30. Саша.

Давайте втроём, что уж там. Федя, 46 годиков.

Федя, а тебе кто больше нравится Катя или Саша?

Yascher: А почему сосульки называются сосульками?
Chocolatapie: Ну... Наверное, потому что их сосут...
Yascher: То есть самое первое, что люди подумали, прежде чем дать им название какое-то, так это то, что их можно сосать? Прям первичное применение, да?
Chocolatapie: Я не знаю.
Yascher: Хорошо. Тогда почему леденцы называются леденцами?
Chocolatapie: Ну... Они на лёд похожи. Кхм... Мда.
Yascher: Люди нелогичны.

В гороскопы не верю, но чтоб я еще раз связалась с козерогом...

dara_from_chaos
Пишет автор (по рекомендации): "Сочиняю детские сказки. Не могли бы вы помочь с редактурой и оценить действие, сюжет, персонажей? Покритиковать, если требуется. Может, что-то вместе исправим".
Я (радостно!): "О да! Я тоже пишу детские сказки. Буду очень рада помочь. Давайте вашу историю".
Автор (видимо, потусив по моему ЖЖ): "НЕЕЕТ! Я вас боюсь! Вы хорошо пишете и меня критиковать будете!!!"
ик...

Современная молодёж совсем не умеет гулять.
Устроился на работу после универа - самый молодой сотрудник, основной народ в отделе за 40. И в конце каждой недели по нашему отделу гуляло словосочетание: 'пятница-развратница'. И я полностью это всё прочувствовал, когда меня пригласили отметить окончание рабочей недели. Ну в универе у нас была самая сложная специальность и самая пьющая группа, так что для меня это не проблема.
Но вот когда я проснулся в субботу утром в архиве, и там было ещё несколько человек, а из воспоминаний всплыли взрослые тётки за 50 танцующие на столе, то я понял: современная молодёж совсем не умеет гулять))

То тут, то там начал замечать у девушек вещи бывшей, с которой недавно расстались. Тут куртка, тут похожие ботильоны.
Задумался, что, может я ее еще не забыл, может стоит позвонить, помириться…
Но не успел - позвонила сама:
— Ты уже слышал, что меня обокрали? Вынесли все, даже одежду и обувь!
Вздохнул с облегчением.

купили сыну подушку с памятью и охлаждающим эффектом
пришла старшая дочь и решила попробовать прилечь, сын влетает из коридора с криком и практически со слезами " Лиза! встань с подушки, она же тебя запомнит" ржали пол часа

Есть такой лайфхак о том, что если положить чайные пакетики в обувь, она не будет плохо пахнуть. Было решено попробовать. Оставил пакетики на ночь, утром собирался в спешке, и, вместо того, чтобы кинуть эти пакетики в помойку, кинул их себе в пакет. В итоге какой-то умник полез ко мне в пакет, нашёл этот чай... И заварил его. И поделом. Будет знать, как брать чужое без спроса.
P.S.: А обувь все равно воняет.

ХУ: Может, вечером прогуляемся?
ХХ: Нет, я планировала отдохнуть
ХУ: Можем вместе
ХХ: Я планировала поспать
ХУ: Могу продолжить мысль...

Иду, работаю, никого не трогаю. Тут сворачиваю во дворик один, а там целая вереница луж с таким хрупким льдом. Знаете, такой белый лёд, хрустит ещё так прикольно. Ещё лучше стал мой день. Иду ломаю лёд на лужах, замечательно просто. Тут слышу сзади голос:"Эй, парень!". Оборачиваюсь, идёт мужик лет 30, за руку ведёт сына мелкого. Мужик показывает на сломанный лёд и говорит:"Ты это, нам тоже оставь немного".
Улыбаюсь, говорю: "Конечно, не вопрос".

Отрывок рецензии на книгу "5-ая волна":

"...На этом бодром замесе из «Нечто», когда все вокруг очень подозрительны, текст прекрасно живет ровно до середины, а потом главная героиня встречает в лесу мужика...

У меня есть теория, что в этот момент автора книги застрелил фанат фильма «Сумерки» и дописал все сам. Потому что фраз типа «Его мягкие руки пахли шоколадом» и «Джинсы очень стильно обтягивали упругий зад» становится гораздо больше, чем фраз «пуля разнесла его башку»."

про пешеходные переходы.
Через дорогу от работы магазин, а у нас в коридоре лежит дежурный топор, и всяк идущий в магаз берет его, машины сразу останавливаются. В магазине ничего, к нам привыкли

>>>Ну. или поснимать всё это дело телефоном и отправить в местное гибдд, с вопросом "доколе!?". Пусть вырабатывают условный рефлекс у водятлов, выставлением там патруля.

Где-то писали, не помню. Если в американскую полицию позвонить и сообщить, что где-то неправильно припаркован автомобиль, то через пять минут приезжает эвакуатор. Если в российскую полицию позвонить и сообщить, что перед вашим домом неправильно припаркован автомобиль, перегородивший вам выезд, то через две недели придёт ответ, что хозяину автомобиля выписали штраф за неправильную парковку.

Коллега - женщина лет около сорока. Ведёт себя примерно как все героини анекдотов про блондинку вместе взятые (первые пару недель было смешно, потом стало страшно: она правда-правда не шутит!). В общем, за глаза ее так и зовут - наша блондинка, хотя она вполне себе шатенка.

В общем, наша блондинка опять что-то отмочила, это обсуждается в курилке. Один из коллег, без особой надежды:

-А давайте скажем ей, что это все-таки анекдоты, а не инструкции!

Футболисты сборной Румынии выйдут на товарищеский матч с командой Испании в футболках с уравнениями вместо номеров. Об этом 27 марта сообщает сайт Федерации футбола Румынии.

Пока противник вспоминает школу, мы пару мячиков закатим....

Tusy
как здоровье??

Онютко
нормуль уже)) все выходные провалялась пластом, тихо постанывая *CRAZY*

Онютко
кошка недоуменно наворачивала вокруг меня круги и пыталась тыкать лапой в нос: мол, не померла еще? не? тогда МЯЯЯЯЯЯЯУЖРАААААААААААААААААТЬ!

Бывший муж - программист. Иногда в выходные с утра до вечера зависал в компе с выражением лица типа "сложные щи" - якобы доделывал очень важную вещь по работе и ну никак не мог принять участие в домашней жизни.

В общем, спалился по собственной глупости из-за привычки не закрывать занавески. Сидел он обычно спиной к окну, и в осенних сумерках в стекле прекрасно отражалась его любимая компьютерная игрушка.

P.S. Специально для защитников права геймеров жить в игре: проблема не в том, что он играл, а в том, что врал.

Я научился читать в районе 4 лет. Сразу вспомнилась одна наша семейная история. Как-то мама взяла со мной в больницу. Когда подошла её очередь, она оставила меня дожидаться в коридоре. Скучно, грустно, ну я и заприметил на маленьком столике книжки. Взял одну и начал по привычке читать вслух. Через какое-то время мама выходит и наблюдает следующую картину: народ в очереди угорает надо мной, а я весь такой счастливый от полученного внимания, с вдохновением, строчка за строчкой отчеканиваю неизвестно откуда взявшийся там справочник по гинекологии.

Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности.
И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.