Стою сейчас на крыльце магазина, курю и наблюдаю, как поток автомобилей филигранно объезжает ямы на дороге. Смотрю, значит, смотрю, и тут понимаю, что нас к такому ещё в автошколе готовили. Понимаете? Дорог у нас нормальных не будет.
Sam258: Так как девятого марта рано утром на работу, решил жене сделать "романтику" с седьмого на восьмое. Пока мылся-брился, открывал вино, зажигал свечи и делал полумрак, проснулась младшая. Естественно, пришла к нам в комнату и грит: "Что за Новый год?". Задули свечи. Убаюкали младшую в своей комнате. Романтика при спящем ребенке - не оно. Решили переместиться на кухню. Зажег свечи, сделал полумрак, открыл вино.
На кухне на батарее сидит кошка, греется, глазами блестит. Романтика при сидящей на батарее кошке - не оно. Решили выгнать кошку в коридор. Кошка подумала, что раз её прогоняют ночью из кухни, значит хотят жрать что-нибудь вкусное без неё. Начала оказывать сопротивление, чтобы остаться жрать вкусное со всеми. При оказании отчаянного сопротивления навернула с подоконника цветок. Хорошо, что мы с женой не в неглиже были. Бахнувший на пол цветок разбудил не только младшую, но и старшую дочу. Утром их не поднять, а тут приперлись обе на кухню.
Грят: "Что за Новый год?"
Я свечи задул, и грю: "8 Марта! С праздником, вас..."
Сидим все на кухне. Младшая распаковывает "набор доктора", старшая осваивает новый смартфон, кошка ест свой корм, жена цветы нюхает и вино прихлебывает, а я лед в вискарике полоскаю.
Вобщем-то все счастливы... мдя... цветок только жалко...
С 8 марта, девчонки!
Заметила, что очень многие пишут "А я умел(а) читать в 3/3,5/4 года". И типа это значит, что вот их родители детьми занимались. Никто ещё не написал "Я научил(а) своего ребёнка читать в 3/3,5/4 года". А всё туда же))
Проектная контора. Худой парень 25-ти лет от нечего делать ковыряется на сайте знакомств.
- Эта - страшная... Эта старая... Ну и рожа... Страшная... Сразу видно - дура...
Двое сотрудников, незаметно и тихо подкравшись, водружают перед монитором зеркало и быстро убегают.
Захожу - в бухгалтерии три девушки с увлеченным видом смотрят на экран, очень так с интересом... Ну, думаю, интересный ролик на ютубе нашли. Всё прояснила эмоционально так брошенная фраза: "а теперь давайте посмотрим в разрезе 76-го счета!.."
Включила 20 минутную тренировку, а там на руки с гантелями. Гантелей нет...взяла по литрухе в одну руку рома, во вторую виски. Этакое отчаянное стремление алкоголика к ЗОЖу
С хабра
Когда к медиа-звездам затухает интерес -они выкладывают обнаженку, когда интерес теряют к софту — выкладывают исходники
Скажите, а журналистов сейчас вообще не учат мысли формулировать? Читаю тут: "...частный детсад за бóльшую стоимость предлагает больше услуг, чем муниципальный. Например, это и английский, и спорт, и творчество в одном месте. " В одном месте творчество у них, ага.
Взял подработку, переводы в одном офисе, в основном письменный перевод. Звонит на днях один человек, сказал что дали мой номер в офисе и порекомендовали как хорошего переводчика. Ну я только за, спросил что за перевод, начали говорить про предстоящую работу. Много нюансов, да и посмотреть нужно материал для перевода, чтоб оценить работу и сроки, так что начали договариваться где и когда встретимся. Он что там начал думать, видимо про время и место... была пауза небольшая, вдруг он мне говорит: "Я вегетарианец " и бросает трубку. Сказать что я офигел, ничего не сказать) я даже подумал что это шутка, ну мол так же не бывает, это же прикол из интернета, многим известный "а я веган!". Через пару минут перезвонил, извинился что связь оборвалась, сказал что смотрел свой ежедневник и уронил телефон. Повторил что он вегетарианец и сказал, мол если это не будет проблемой, что он бы хотел встретиться в вегетарианском ресторане...
Коллеги жгут:
- А никто не знает, откуда клубника, которую на улицах продают по 150 рублей?
- Думаю, что из 3D принтера.
Ваше обсуждение проблем образования - тлен. 26 марта подтянутся эксперты, тогда разберёмся.
Из комментариев к посту по выживанию:
один раз взял этого котэ с собой на выживание... так вот пока я спал, этот котэ где-то посрал а потом пришел греть свою жопу о мой теплый нос, который торчал из спальника... с этого времени котэ считает что я самый страшный зверь в лесу....
Обсуждение новости "УЧЁНЫЕ СМОГЛИ ИЗЛЕЧИТЬ ПАРАЛИЧ, ПЕРЕПРОГРАММИРОВАВ МОЗГ ПАЦИЕНТА":
ХХХ - Глядишь, так когда-нибудь доживём до выпуска драйвера right_hands.sys
YYY - Прям представляю когда профессия "программист мозгов" станет массовой. Пришел такой "погромизд" к пациенту, а тот после сеанса нарадоваться не может: захотел рукой пошевелить - нога дергается, захотел ногой пошевелить - обоссался
За пару месяцев до моего совершеннолетия отец спрашивает, хочу ли я заработать. Я конечно же соглашаюсь и спрашиваю что нужно делать. Папа говорит, что купил битую десятку за 15т.р и если вложить в нее немного сил и немного денег, то мы сможем перепродать ее гораздо дороже. Так начался месяц покупки запчастей, покраски, гаражных чаепитий и отборного мата, когда что-то не получается. Но мы это сделали, через месяц эта десятка была похожа на только сошедшую с конвейера, ничего не бренчало, не стучало и выглядело очень даже прилично(для ВАЗа, конечно же). Отец сказал, что будет искать на нее покупателя, я согласился, первые две недели допрашивал его, но он отнекивался, мол, денег ни у кого нет, не сезон продавать машину и тд и тп. Проходит еще пару недель и я успешно забываю про эту машину, ибо началась пора сдачи экзаменов в автошколе.
И вот, мой день рождения, родители будят рано утром, мама говорит, что у них есть для меня сюрприз, дают 10 минут на сборы, завязывают глаза и куда-то везут. Я думаю что это за сюрприз такой, ничего не приходит мне в голову, но еще через 15 минут с меня снимают повязку и я вижу свой гараж и эту самую десятку... Отец ехидно улыбается, мама рассказывает, что я уже большой и мне нужна машина, но на хорошую я должен заработать сам. А я стою и смотрю на отца, протягивающего мне ключи.
З.Ы. автомобиль прослужил мне верой и правдой около двух лет, потом был успешно продан)
Всем мужикам, защищающим тут френдзонутых чмошников, желаю в "друзья" лицемерного гея. Чтоб вы ему, как себе, верили, чтобы считали, что у вас общие интересы, что ему с вами приятно общаться - а закончилось бы все домогательствами за совместной "рюмочкой чая" и кудахтаньем знакомых о том, что бедняжечка вас якобы "любит", а вы, разэтакий, с ним так грубо! Опционально - чтоб эта крыса еще и отпугивала нравящихся вам женщин, изображая, будто он уже ваша пара, и обеспечивая соответствующую репутацию. Может, дойдет, наконец, что хороших ТАМ не бывает.
В крови почти всех артистов российской эстрады обнаружен фанердоний.
- Забудьте эту чушь. Неотъемлемое право каждого профессионала - послать клиента по известному адресу, или, как минимум, рявкнуть на него так, чтобы сидел, поджав хвост, и слушал, что умные люди говорят. Пользуйтесь им почаще. Вы профессионал, а они дураки, а никак не наоборот -
Татуировщик! Ты вернулся?! )
В три года читать начал, длеко не вундеркинд, таких было много в СССР. Не Гюго, конечно, тут явно заврались, но скажем Мумми Троля однозначно до школы.
В СССР моя свекровь уже работала учительнице. Её старший сын-вундеркинд, если ей верить, читал в 3 года без всякого обучения (он же в 8 месяцев называл зверей по картинке, а в год считал до десяти), а младший научился читать в 7,5, уже в школе. С учётом матери-учительницы и брата-вундеркинда, можете себе представить, как над ребёнком измывались всё дошкольное детство. Вуз он, к слову, закончил с красным дипломом, защитил диссертацию, карьера не столь успешна, как у старшего, но всяко лучше, чем у меня. Хотя я вот тоже читать научилась в 3,5, а толку? В средней школе уже нет разницы, во сколько ты начал читать, писать, стихи рассказывать, всё равно программа одна на всех, квадратные уравнения и строение атома идут строго по графику.
Chadelbendere: Удивительный разговор сейчас у меня со службой статистики состоялся.
Radamskin: ?
Chadelbendere: Я: В перечне кодов мясопродуктов есть даже приматы и змеи, отрадно это видеть. Но подскажите, какой код присвоить копчёной курице?
СС: Копчёной курицы в перечне нет.
Я: Почему?
СС: Копчение курицы не относится к промышленному производству.
Я: А копчение змей, дельфинов и приматов относится?
СС: Можно я уточню и перезвоню Вам?
Работает у нас на фирме американец. Настоящий, официально. Родился и вырос Марк за океаном. Русским владеет почти без акцента. О санкциях нет и речи. Как говорится только бизнес, ничего личного. Работает по нашим правилам. Надо задержаться – без проблем, устроить короткий день в пятницу – только за. Страны не обсуждаем. Мы не хвалим Америку, он не ругает Россию. В общем ничем не отличается. Даже в католическое Рождество работает и не жужжит. Новогодние каникулы, разумеется, гуляет по полной.
Сама история. После 8-го марта пришел без голоса. Или холодного много выпил, или простыл, какая разница – говорить не может. Повесил на дверь листок: «Говорить не могу – простыл. На все вопросы обязательно отвечу письменно».
И уселся довольный работать. Через несколько минут коллеги бумагу заменили: «Вы бомбите Сирию. Я с вами не разговариваю. Могу ответить письменно».
Народ подходит, читает, пожимает плечами, но лишних вопросов не задает. Мало ли у кого как тараканы маршируют. Подмену он увидел только в конце дня. Не обиделся, посмеялись вместе.
А тут объявляют о выводе наших войск. Марк тут же съязвил:
- Видите, подействовало.