hhh: "...Во мне нет никакого твёрдого религиозного стержня уже очень давно. Примерно с тех лет, как мой исповедник стал импотентом"

Сюда:
Каждый раз надеваю на голову таз после того, как повешу сушиться постиранное белье.
Катя, 26 лет.

Катюша, давай встречаться, мне 30. Саша.

Каждый раз надеваю на голову таз после того, как повешу сушиться постиранное белье.
Катя, 26 лет.

xxx: Еду недавно в электричке, сидящая рядом барышня разгадывает сканворд. Скучно, так что периодически отслеживаю происходящее.
Простой вопрос - «головной убор десантника» - слово из пяти букв, вторая и четвертая «е» уже отгаданы... Короткий мозговой штурм и барышня уверено вписывает ответ - «ЧЕРЕП»...
yyy: Со мной одна такая девочка работала. Вопрос в кроссворде: "Враг рода человеческого" - 6 букв, 2-я, 4-я и 6-я - "А" - пишет "сабака"!

«Одной из самых интересных и тяжелых задач, с которой столкнулись финансисты ДНР и ЛНР, было вскрытие банкоматов ПриватБанка» - Игорь Стрелков (выступление на Московском Экономическом форуме)

жена: я сейчас в маске
муж: в какой еще маске?
жена: в маске красивой женщины, блеать!

Перед сном приспичило по большому. Пока сидел на троне - наступило два часа ночи и произошел переход на летнее время (живу в Харькове).

Выражение "просрать час в никуда" обрело буквальный смысл...

Помните Клода Фролло из "Нотр-Дама"? Лезет хмырь под сорок насиловать пятнадцатилетнюю дуру и причитает "ТЫ меня совратила, ТЫ меня губишь!"

или русское произведение

Месяц вскрикнул: "Ах, злодей!
Вздумал в семьдесят жениться
На молоденькой девице!
Да стою я крепко в том -
Просидит он женихом!
Вишь, что старый хрен затеял:
Хочет жать там, где не сеял!
Полно, лаком больно стал!"

Этому:

Придумал нового персонажа!
По аналогии с медузой горгоной, медуза жаргона.
Когда на нее смотришь, она ботает по фене и дико матерится.

Наоборот же! Когда ты сам на неё смотришь, то начинаешь ботать по фене и по-пацански.

Только сегодня, только для вас!
Заработавшему N-ую сумму денег, жизненный опыт в подарок!

Как-то простояла минут 10 демонстрируя явное желание перейти (одной ноги на проезжей части), и никто даже не думал притормаживать.
Идти надо, другой дороги нет, но жить-то хочется.
И что делать?

Половинку кирпича в руке демонстративно подкидывать.
Ну. или поснимать всё это дело телефоном и отправить в местное гибдд, с вопросом "доколе!?". Пусть вырабатывают условный рефлекс у водятлов, выставлением там патруля.

Водятлу:

Я знаю способ, как сделать, чтобы пешеходы перестали плеваться ядом в водителей.
Надо чтобы машина, как на Дальнем Востоке в 90-х, стоила как месячная зарплата, на уровне айфона, и чтобы водить можно было с 16 лет.
Чтобы каждый школьник, цуко, сам бы научился ездить и не устраивал глупого срача "меня задолбали машины!!!".
Ну, кроме психически больных, которым машину водить нельзя...

Если психиатры начнут, как и владельцев охотничьего оружия в последние годы, нормально проверять тех автомобилистов, кому они не глядя дают справки, так, наверно, не меньше трети водителей станут пешеходами, а 90% остальных придется как следует нервы пролечить.

Устроился на пивзавод, дежурю первую смену. Сплю. Где-то часа в три ночи прибегает ко мне какой-то облезлый котяра и давай орать. Не могу понять, чего ему надо. Выл часа два. Поспать так и не дал. Утром мужики пришли, я им: так, мол, и так — котяра тут какой-то орал полночи. Они мне: "Так это местный! Ты бы ему пива в тарелку налил, он и убежал бы." Оказывается, что он похмелиться прибегал ко мне ночью, а я так и не понял.

Было мне лет 5. Дедушка попросил принести молоток из сарая. Большой такой молоток. И вот иду я, довольный, к дому, размахивая этим самым молотком, иду, иду... А потом темнота...
Оказалось, я так хорошо размахнулся молотком, что зарядил себе в лоб и вырубился.

Приведем несколько примеров вопросов на "Идиотентесте", которые вспомнили на русскоязычных форумах переселившиеся в Германию русские:
- Вы едете ночью по шоссе и в свете фар видите птицу сидящую на дереве, ваши действия??
Правильный ответ: - Остановиться и отрегулировать фары

"Что вы будете делать, если в гостях, куда вы приехали на машине, вам предложат выпить?".
Варианты ответа:
а) откажусь;
б) выпью и поеду домой на такси;
в) выпью и останусь ночевать у хозяев.
Правильный ответ, вариант, который вы должны были предложить сами:
"Я не поеду к людям, которые могут предложить выпивку человеку за рулем"

или спрашивают
"Сколько деревьев расположено по дороге от Мюнхена до Нюрнберга?"
— "А кто их считал? Ну, много..."
— Неверно! Их столько же, сколько по дороге от Нюрнберга до Мюнхена.

или
"Сколько всего в Германии поворотов"?
Испытуемый задумывается, и напрасно. Их всего два: правый и левый.

интересно, что на дверях психолога в центре по пересдаче висит плакат: "Оставь надежду, всяк входящий!"
Чтобы провалить «Идиотентест», не обязательно быть идиотом. Например, вы входите в кабинет, а вас спрашивают, почему вы не закрыли дверь. Вы оборачиваетесь, и зря — ага, вы даже этого не смогли запомнить. (с)

lex: ... И вот Ленинград медленно, но верно превращается в Виагру

Комментарий к новости:
"Чат-бот с искусственным интеллектом, ориентированный на молодежную аудиторию, за сутки научился ругаться и стал расистом"
- Кажется, я понял, почему Скайнет начал убивать людей

Самые дурацкие стереотипы начинаются со слов "все женщины" и "все мужчины". Не бывает. Гонево. Увидели в цитате "все женщины", или "все мужчины" - просто пропускайте не читая. Все мужчины разные - даже это гонево, бывают двойняшки в первые полчаса жизни. Все женщины люди - увы, встречаются среди них и нелюди, как и среди мужчин. Не ведитесь на провокации, намеренные и случайные. Все женщины, как и все мужчины, заслуживают индивидуального подхода и личного рассмотрения. И вообще, почему вы всё ещё читаете этот текст? Я же сказал, пропускайте, не читая. Увы, все мужчины любопытны, а все женщины никогда не делают то, что им говорят.

Пешеходный переход...
Спрошу совета:
Нерегулируемый переход, формально в черте города, реально меньше 90 никто не едет, движение оживленное...
Как-то простояла минут 10 демонстрируя явное желание перейти (одной ноги на проезжей части), и никто даже не думал притормаживать.
Идти надо, другой дороги нет, но жить-то хочется.
И что делать?

Тому кто:
Вангую, что после выхода фильма "Бэтмен против Супермена" выйдет порно-пародия под названием "Бэтмен не против Супермена".

Товарищ!
Гей-студия MEN уже выполнила твою заявку )) к просмотру уже доступен первый ролик полнометражки: Batman V Superman Part 1 - Damien Crosse & Topher Di Maggio

Наслаждайся))
Всем весеннего настроения и шалашей по утрам!