Почитайте состав нынешнего майонеза - безопаснее стержни урановые облизывать.

xxx: коротко о семействе Вачовски: напрасно старушка ждет сына домой.
yyy: ей скажут, она зарыдает :))))
xxx: наверняка!
nnn: Может быть, она всегда мечтала о дочери, и сыновья пожертвовали собой...
ccc: я вот собаку всю жизнь хотел
и рыбок в аквариуме
yyy: ой.
ccc: а вы говорите

Решил я на ужин хинкали себе купить, развесных - не самый худший вариант для холостяка.=) Зашел в окей, подошел к холодильнику с пельменями, варениками и хинкали... и вижу, как девочка (лет 5-6!) берет хинкали из холодильника и начинает их лизать, да обсасывать. Лизнет одну хинкалину и обратно в холодильник кидает. "Вот же мелкая засранка!" -подумал я. Кушать тут же перехотелось, захотелось взять алюминиевую лопатку- которой "заморозку" в пакет грузят, и треснуть девчонке полбу. Рядом крутился ее папаша. Все что он сказал, заметив проделки дочери - Прекрати милая, горлышко застудишь.

А мелкая не унималась. И вот, берет она немаленькую такую хинкалину, смотрит на меня, и полностью запихивает её себе в рот. Пальцами проталкивает. И-и... Оба! Вытащить не может! Вышло что-то наподобие всем известного прикола с лампочкой. Мычит мелкая, дергает папу за штанину...

Короче, через 10 минут возле пострадавшей собрался народ: охранники, администрация магазина, просто зеваки. Коллективно решили ждать пока хинкалина растает.

А я финала не стал дожидаться. Купил себе сарделек, макарон и направился домой.

Уважаемые, если вечером выходного дня вам стало скучно и вы не знаете, чем бы себя еще занять, то НЕ ВЗДУМАЙТЕ поставить на комп линукс, если 1) это ваше первое знакомство с данной ОС 2) вам обязательно надо выспаться 3) этот комп обязательно понадобится с утра. 4) у вас под рукой нет подходящего дистрибутива виндов... Зато про красноглазых шутки понимать начал:(

В помощь ищущему рассказ про «существ в аквариуме».

Вы правы, это не Лем. Автор — Джордж Мартин. Рассказ называется «Песчаные короли». Псевдо-разумные насекомые, которых надо содержать в террариуме, и которые могут воевать, строить культовые сооружения, по сути — целую цивилизацию. И за всем этим может наблюдать (и опосредованно управлять) владелец террариума. В «Песчаных королях» рассказывается, как не в меру жестокий и самонадеянный любитель экзотики «воспитал» своих подопечных и чем это закончилось. Жутковатый рассказ, надо сказать.
Надеюсь, помог.

В нашей организации, как и во многих в общем-то, тоже есть традиция поздравлять друг друга в коллективе с 23 февраля и 8 марта. Накануне женского праздника наша сильная половина по традиции вручила нам цветы и основной подарок - майки с логотипом нашей компании.
Единственная трудность, с которой столкнулись мужчины, это угадывание размеров. Коллега очень расстроилась, получив майку 50-го размера. Повздыхала, мол, неужели не видно, что она к весне готова и носит 46-ой.
Но еще больше помрачневшей я ее встретила после праздников. Дома она померила майку. Она ей как раз.

19783. Допустим, приспичило мне сделать себе татуировку. А мастер вместо того, чтобы сделать и, в крайнем случае, просто предупредить что вот тут тату быстро сотрётся, а вон там через несколько лет будет выглядеть совсем уж не айс (организм стареет, ага), начинает выделываться. И вот такую он мне делать не будет, и вот сякую не хочет, вон от той у него колики зубов начинаются, а от этой волосы в промежности выпадают... Не, ну его нах, такого мастера. На манекенах своё мастерство повышайте.

xxx: потому что человек-говнюк на самом деле неубиваем
yyy: у него тыща аватаров по всему свету
yyy: как у того ньярлатхотепа))
xxx: да, но его последователям нужно провести некий Говенный Ритуал (тм) чтобы возродить его
xxx: а мы мешаем
yyy: не потому что мы за добро
yyy: а потому что ритуал ну реально говенный

"Сестры Вачовски: создатель «Матрицы» сменил пол вслед за братом".

Вот теперь всё нормально. Никаких извращений.

Matrix has you!

Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель.

Британские ученые провели эксперимент... Ну не совсем так. Это я сам провел эксперимент.
Суть его вот в чем: находясь за железным занавесом, я много раз слышал, что по другую его сторону женщины активно борются с гендерным неравенством. И, если вы какой-нибудь немке, француженке или, не дай Бог, американке уступите место в метро, откроете дверь или просто улыбнетесь, она тут же позовет полицию и пожалуется на оскорбление ее женского достоинства, сексизм и sexual harassment.
Понятно, что проверка этой гипотезы связана с немалым риском, но наука требует жертв - и я решился. Много лет я нарываюсь на неприятности, находясь в самом логове феменизма и политической корректности. Иногда совершаю просто отчаянные поступки, например, плачу за кофе малознакомой коллеги или поднимаю по лестнице тяжелую сумку первой встречной.
Молодые, зрелые и "снова молодые", худые, женственные и "очень женственные", красивые и "интересные", все расы, народы, языки, вероисповедания и профессии - хоть бы одна обиделась!
Все почему-то только улыбаются в ответ, даже мормонки, ортодоксальные еврейки и закутанные по самое никуда мусульманки.
Но я не отчаиваюсь и продолжаю экспериментировать.
Всех с Праздником!

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

- Мне одного презерватива хватит на всю жизнь.
- Как это?
- Я за него вышла замуж

xхx: с 8.03
yyy: И всё? После всего, что было между нами?
xхx: С 8.03.

sdcz политкорректность и толерантность современного кинематографа сводится к тому, чтобы воткнуть персонажа-бабу туда, где ее изначально не было и сделать чернокожим любого персонажа, даже если негры там рядом не живут.
Ну и избирательно кто-то из гетеро вдруг станет гомо

ххх: вчера заходил девчонку знакомую поздравить с восьмым
ххх: я такого ещё не видел, честно скажу
ххх: ладно стены раскрашенные, это ещё норм
ххх: но у неё комната завалена ноутбуками и планшетами
ххх: СЛОМАННЫМИ
ххх: и она их чинит. при том, что она гуманитарий чистой воды и при слове "резистор" чуть ли не крестится
ххх: про всякий фаер-реквизит вообще молчу
ххх: а ещё у неё посреди комнаты лежит стальной шар. упёртый с кафедры материаловедения при ревизии. зачем лежит? "чтоб было". и не поспоришь...
ууу: чувак, женись

А теперь попросите маму уже по-взрослому с вами поговорить о сексе и разнообразии методов предохранения
////
Не надо, только не маму! Всю эту ересь, что они пишут им именно мама и рассказала: про ппа, горячий душ, лимон и аспирин, аборты без наркоза и таблетки от которых третья грудь растёт.
Обо всем остальном мамы не в курсе - в их стране секса не было.
P.S. Консультацию можно получить в ближайшем центре планирования семьи.

"Почта России" по итогам 2015 года доставила 51% заказов из интернет-магазинов российским потребителям.
Открыто сказали: А остальные 49% мы посеяли!

кстати о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.

Сегодня в обед обращаюсь к мужу: хочу кофе, сваришь?

Муж явно не хочет этим заниматься, смотрит по сторонам, в поисках того, как бы избежать сей нудной операции, замечает кружку рядом с кофемашиной.

Муж радостно: о, тут еще вчерашний кофе остался, сейчас муху из него вытащу и разогрею, будешь?!

Я: О_о

Муж: ну чего ты, она же маленькая...

Достает ложкой муху и идет с кружкой к микроволновке.

С 8 марта, чё =)