Константин Кноп: в незапамятные времена участвовал в конкурсах работ МАН [Малой Академии Наук]. Сам по математике, но однажды оказался зрителем на докладе в секции биологии. Работа была посвящена изумительному наблюдению, подкрепленному большим числом замеров: окружность любого муравейника примерно втрое длиннее его диаметра.

Еду сегодня в маршрутке, и тут на переднее сиденье рядом с водителем сел бомжеватого вида мужик. А мужик скажем с таким "ароматом", который сразу же разошелся по всему салону. Проходит минут 5, и водитель просит его пересесть в салон, куда-нибудь подальше. Мужик отказывается, говоря что заплатил и может сидеть где хочет. Так повторяется раза 3 с промежутками. Тут на остановке на переднее сиденье садится девушка. Проходит ещё некоторое время, водитель останавливается ,и чуть переходя на крик:
- Да бл#ть воняет от тебя сядь назад.
10 секунд тишины.
Девушка покраснев встаёт и садится назад.

В учебном центре, куда нас послали учиться на неделю, перед входом в буфет стоит вполне себе рабочий велотренажер.

Троллинг, однако

ххх: Не нравятся мне ходячие мертвецы.
ххх: Не понятна сама идея.
ууу: Идея там в том, что все люди - сволочи =)
ххх: Ну вот, а должно быть про зомбиков.

В 2010 году мы с женой поехали в Испанию и посетили там парк аттракционов "Порт Авентура". Взяли билеты на входе по 60€ на два дня безлимитного посещения всех аттракционов. Есть там ещё такая штука как "экспресс очередь", платишь ещё по 40€ и тебе на руку крепят браслет силиконовый, розового цвета, и ты не стоишь в общей очереди по 20-30 мин., а сразу проходишь по отдельной дорожке. Только вот незадача: билеты на вход на 2 дня, а браслет на 1 день, завтра тоже надо будет платить за браслет. Жаба душит платить, присмотрелся, браслет не снимешь, его по руке подгоняют и на выходе срезают, то есть с собой его не пронесёшь. Тут у меня созрела гениальная идея как использовать свой браслет на второй день. Перед выходом, в туалете, мы срезали браслеты и убрали их в карманы, а на следующий день, так же в туалете при помощи супер клея вновь одели уже потертые розовые браслеты. Обычно перед аттракционом тебя не досматривают, браслет на руке есть, вопросов нет. С чувством полной победы над Испанской системой, мы приближались к водным горкам. Нас остановили, я в недоумении показываю розовый браслет и вопросительно смотрю на охрану...

"No...No...yellow" на ломаном английском выдал секьюрити.

Вообщем он сказал, что розовые браслеты были вчера, а сегодня ЖЕЛТЫЕ!

комент на трекере:

ххх: и голосовая реклама есть, и текстовая реклама есть, и субтитры китайские есть, А КИНО хоть есть???

Эффект мультитула - способность выполнять несколько действий одинаково хреново

Такое впечатление что соотечественники всеми силами создают новую отрасль в индустрии — «быдлонавтику».

Профессиональные быдлонавты уже проводят мастер-классы по двойной парковке и уклонению от налогов.

Уже организованные группировки быдлонавток и быдлонавтов защищают свою пропаганду Донцовой от якобы нападок адекватов.

В следующем номере: тренинг «я только спросить». Есть шанс что лекция начнется раньше, так как лектор может влезть без очереди в расписание.

Из каментов на Хабре в посте про Arduino: «на ардуине что ни собирай, все равно получается метеостанция, я пробовал»

Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров. Круг замкнулся. Евреи замерли в ожидании...

Тогда уж не налог на детность (это такая же глупость, как налог на безработицу - с ЧЕГО его платить-то), а как в уважающих себя антиутопиях: разрешение размножицца выдавать только либо здоровеньким непьющим-некурящим без наследственных заболеваний, либо чем-то выдающимся и почетным, чья наследственность может быть ценна. Миленький такой родоплеменной фашизмик получицца)

По соседству с домом матери есть небольшой участочек с избушкой. Жила там пара не самого трезвого образа жизни и был у пары даже свой транспорт - мотороллер "Муравей". Наводили как-то с матерью порядок в гараже, двери нараспашку, и тут подходит слегка непротрезвевший сосед:
-Здравствуйте, соседи! Выручите пожалуйста, дайте бензина до заправки доехать поллитру-литр?
Бензин только в баке Москвича, маман методом рот-шланг-бак не владеет, я малой, поэтому тоже не профи, и она задает логичный вопрос: -Сосать будешь?
Сосед побагровел и тихо так: -не знаю, у жены надо спросить, если разрешит....
Через 15 секунд всеобщего ступора маман начинает дико смеяться и сквозь смех выдавливает: -Дурак! из бака сосать будешь? хD
Сосед покраснел еще больше)

У нас бабка полчаса ругалась, что в углу стоит фармацевт и не реагирует. Вообще-то это был манекен, на нем висел медхалат...)

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:

- У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка.

И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.

Я потрясен историей, товарищи, видимо, тоже, да и кот с лампой в шоке. Один спрашивает рассказчика:

- Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?

- А он вообще не воевал, он часы чинил.

Капец! Мальчиков 2011 года рождения уже набирают в секцию по хоккею. Я как-то привык, что мальчики 2011-го года рождения ещё не родились.

На одном сайте нашел как-то мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

Ну, пусть предоставят жилплощадь, денежные средства, и, самое главное, ЖЕНУ - так не проблема и детей нарожать.

Мечта простого, русского мужика. Иногда может показаться, большей их части.

Пожарный Саша эвакуировал мужчину из горящей квартиры. Мужчина упал на улице. Непорядок! Решив проверить зрачки мужчины Саша раздвинул ему веки. На ладонь Саше выпал глаз. Глаз оказался искусственным, истерика Саши натуральной.

Лет 5 назад переводилась из своего института в другой. Прихожу на первую пару, немного опаздывая, и еще не знаю никого из своей группы. Еле нашла аудиторию, захожу, у доски стоит преподаватель, довольно молодой, но в толстых очках и слегка сутулый. Вежливо извиняюсь и уже хочу сесть, но он сразу делает мне замечание, почему я опаздываю. Я начала говорить, что только перевелась в этот университет и долго искала аудиторию, но он мне на это ответил, тем чтобы я шла к доске. Пишите, Говорит, что вы знаете о законах термодинамики. И пока я записывала их на доске, он подозвал другого студента, что-то шепнул ему и тот вышел из аудитории. Дописав все, что можно было (а знала я эту тему очень хорошо, так как в прошлом институте всегда были одни пятерки), говорю, что все написала, но он просит еще и все объяснить, причем в аудитории уже все, не переставая, хихикали надо мной. Ошарашенная тем, что не успела я войти, как мне устраивают опрос, я начинаю отвечать, но тут возвращается студент, который выходил, что-то говорит и садится обратно. Решив окончить мои мучения, преподаватель говорит занять свободное место в аудитории, и пока я поднималась, он вдруг скинул с себя пиджак, выпрямился и снял очки. А когда дверь в аудиторию открылась, зашел дяденька лет 70, надел свои очки и пиджак, все студенты, уже не сдерживаясь, хохотали вовсю. Спросив у моего мучителя, написал ли он законы термодинамики, тот показал на доску и пересказал точь в точь мои слова. И когда этот парень сел на место сзади меня, он сказал мне на ухо, что с него шоколадка и чтобы я больше не опаздывала на лекции.

Дело было пару лет назад в Севастополе. Сидим мы на Графской пристани в летнем кабачке человек 5 - вино пьем! Красота! Тут подваливает грязный страшно пахнущий (если не сказать воняющий) бомж и говорит: "ребята, налейте винца хлебнуть"
мы: "да нам не жалко, только стакана лишнего нет"
Бомж: "Да давайте кто-нибудь свой стакан - я не БРЕЗГЛИВЫЙ"