ххх: Вот в дождливый день близ сан-гиг корпуса НМУ, в очереди в ларек стоит вся такая экзотическая афродевочка с афрокосичками. Копается в телефоне, жует сигаретку. Мимо проносится по лужам машина и хреначит по модным ботиночкам афродевочки грязью из-под колес. Девочка ойкает и вдруг на чистом русском, ну вот почти без акцента, выдает звонкую и краткую реплику, смысл которой заключается в пожелании шумахеру лишения анальной девственности посредствием ссаного коромысла. И ты такая наблюдаешь эту сцену, и сразу дождливый день становится немножечко ярче...

вчера произошел типичный случай попытки содрать большую цену за билет в электричке.
я сажусь на своей площадке и знаю ветку от и до.только вошел в вагон и вот они.ревизоры.подходит.далее диалог:
-Откуда и куда?-спросила она
-От 604-го 582-го
Она вылупляет глаза и заявляет,почти победно повышая голос:
-Да вы не там сели!
Я спокойно:-А ну ка проверим.Станцию за Боево назовите?
она впала вступор.
-Воооот.-говорю я.Учите матчасть и с вас сдача 12 рублей

fe_city_boy

«Младший брат всегда донашивает вещи за старшим. Всегда»
(Энди и Ларри Вачовски)

wut: - Попалось на глаза в газете: «Китаец прожил 256 лет». Первая мысль: программист, наверное

-У мужика карту банк заблокировал, он спрашивает в чем дело? Ему в ответ - а вы нашу карту зачем пополняли? Отвечает удивленно так мол пополнял для оплаты услуг и покупки товаров. Из банка еще больше удивленно, а какой в этом "экономический смысл"???
-Ну вообще действительно странно, вроде бы приличный человек завел себе карту, ну ладно пополняет её, так он еще и тратить вздумал! Ну подозрительно ж!

Из чата на сайте свингеров:
- Сколько у тебя см?
- я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :)
- Сам не можешь померить?
- любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили :)
- По какой памяти она измеряла!!!
- она линейку в рот запихивала :)

>>>Ужн сняли фильм "Маршал Финляндии", где, собственно, Маннергейма играет негр.

Я так и понял, что вы не смотрели ни этот фильм, ни даже трейлер, а знакомы с ним только по новостям в ленте.
Этот низкобюджетный фильм снят в Кении и в нём ВСЕ актёры негры.

Двое работников фирмы тайно пронесли в офис машинки своих сыновей и устроили весёлую игру прямо на рабочем месте. Шесть человек пострадало от зависти.

ХХХ: Интересно, а можно купить проститутку не для секса, а чтобы "любила"? Заботилась, по головке гладила, борщи там варила, не выебывалась, все дела.

Как-то раз, собрались компанией ажно в 15 чел в водно-водочный поход на байдарках. При закупке спиртного поступило предложение со стороны о продаже по приемлемой цене канистры сухого вина. Предложение было поддержано (мы ж тут все тонкие любители хороших вин, БЛИН!), и заветная канистра приобретена. Еще по пути в автобусе, на первой же стоянке для перекуса было решено отведать амброзии под бутеры. торжественный разлив, и... ШОК: гадость невкусная, отдает какой-то гнильцой - может подпортилось? Что делать? Выливать? Как же советский чел выльет то, за что деньги уплочены?
Была принята самоубийственная идея: а давайте разбавим спирт этим винцом, его ж все равно разбавлять чем-то придется, а в походе питьевая вода редка (готовим обычно на пресной речной воде, но она желта, а иногда и с более странными оттенками). Логично? А то ж! Сказано - сделано... Итоговую адскую смесь не знали даже как назвать, потом родилось название БЕРЛАНДИН, с ударением на последнем слоге. Эта смесь валила с ног с одного стакана и была мерзкой на вкус. К концу 2-х недельного похода мы наконец вышли к обитаемой земле и первым делом побежали в местный деревенский магазин... Там был из спиртного только знаменитый яблочно-выгодный напиток "Крыжачок"... Взяли 5 бутылей... РЕБЯТА! В жизни мы не пили никогда более вкусного продукта! Его не просто пили, его смаковали! Это была просто сказка, мы потом взяли еще ящик с собой ))) Мораль: никогда, НИКОГДА не мешайте спирт с сухим вином!

Разговоры на работе
-Что муравьи больше любят, соль или сахар?
-Сахар, конечно. Соль они вообще не едят.
-Тогда почему тут в солонке ползают муравьи?
-Ну... может, они думали, что там сахар?

Memento_mori: Понадобилась мне леска. Зашла в магазин.

Продавец: Вам подсказать что-нибудь?
Я: У вас есть леска 0,2 мм?
Продавец: Я вообще не понимаю, что вы мне сейчас сказали!

Тишина. Кроме нас в магазине никого. Ну, мало ли. Может, слышит плохо. Повторяю вопрос, на пол-тона выше:

Я: Леска есть у вас 0,2 мм?
Продавец: Нет у нас никакой лески! И не бывает никогда!

Сказано было таким тоном, типа, ты что, дура, что ли? Ты куда пришла вообще? Мне стало даже забавно.

Я: А где бывает?
Продавец: В рыболовных магазинах!
Я: Спасибо, что просветили.

Действительно, надо быть законченной кретинкой, чтобы зайти за леской в магазин, который называется "СПЛАВ. Экипируем полностью" (это сеть магазинов, на сайте которых в разделе "Рыболовная продукция" в категории "Оснастка" выставлено около 40 видов лески).

Нет нужды стреляться, дети,
Нет нужды травиться ядом.
Время - лучший врач на свете!
Но - патологоанатом.

Пришел с работы, уставший и голодный. Жена говорит "Я кушать ни чего не приготовила, сам что нибудь сделай и поешь", жена в отпуске. Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит "Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная"

Директ жжот: "Семена капусты Агрессор F1!!!"
Как-то я побаиваюсь ее сажать. Даже страшно представит последствия.

Я не замужем, приближаюсь к 30 годам. С такой же подругой веселья ради сидим на сайте знакомств. Смотрим кандидатов.
П: Ну этот вот ничего так. Но улыбка какая-то кривая.
Я: Во, этот нормальный.
П: Не, у него уши разные.
Я: Одно левое, одно правое?
П: Да. Но вот этот симпатичный.
Я: Не, у него на фоне листья слишком зеленые.
П: Согласна.
Листья слишком зеленые. ЛИСТЬЯ. СЛИШКОМ. ЗЕЛЕНЫЕ.
И вот как тут выйти замуж?

Заходит ко мне в кабинет коллега, останавливается посередине и, задумчиво разглядывая пейзаж за окном, спрашивает:
- Как ты думаешь, что лучше - тяжёлые металлы или кишечная палочка?
- Да все миленько,- отвечаю. - Это смотря тебе зачем.
- Да понимаешь, жена велела воду только из родника на чай привозить, а у нас поблизости только два родника, один как раз с тяжелыми металлами из-за свалки, а другой с кишечной палочкой из-за фермы...

Никогда не думала, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...

Приехала в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, села к одному. Едем. Таксист-пожилой армянин - протягивает мне визитку, и говорит:
-Вы впервые ездите со мной?
-Да.
-Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).
Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписала в телефон, сохранила, как "Абик.Такси.Грачёвка".
-Знаешь, а меня вообще Юра зовут.
-А тут написано Абик.
-Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.
Слушайте, насколько же гениально?! Абик...

Уже 15 лет живу отдельно от родителей и младшего братца вижу реже, чем раз в год, а его имя всё ещё у меня автоматически вырывается как реакция на любой трындец, вместо "бл#!". Даже если молотком по пальцу попасть...

Я хочу домой! У меня там остались белокожий Ник Фьюри и парень по имени Старбек из "Бэттлстар Галактика". А у Лейи и Хэна Соло трое детей, и все нормальные!