Служил я когда-то срочную службу на флоте. Пошли мы в боевой поход на 4 месяца и корабль, борясь с тихим и атлантическим океанами потерял свой внешний вид. Командир приказал все перекрасить. А чтобы все перекрасить, сначала надо снять старую краску. И вот мы, уже дембеля как пару недель, идем к родному порту с молотками в руках, кисточками в зубах и мыслями о долгожданной свободе в голове.
Стою я, покорно выполняю роль дятла - стучу молотком по обшивке, чтобы облупить старую краску.Тут за спиной появляется боцман (Шкаф 2 на 2) и говорит:
- чтож ты так лупишь?Вмятины останутся!Это же корабль!Он как девушка!Нежно надо!
Ну как скажете.
Стою я нежно стучу молоточком, как подходит помощник командира и говорит:
-Что ты делаешь?Это же БОЕВОЙ КОРАБЛЬ! Бей сильнее! А то как по пи*де ладошкой!
Так и стучал.

"не еврейки, ка ни странно, но все Сони"
Моя подружка правда частично еврейка. ЕЕ хотели назвать Соней. К счастью, одумались.
Папе однажды пришлось выламывать дверь в собственной квартире. потому что его жена спала после дежурства а дочка спала просто... и его звонков в дверь они не слышали.
Сама дочка прогуливала школу чтобы тупо поспать. опасаясь что мама придет с работы и ее засечет, спала она в шкафу. Практически стоя. И вот в один день мама после дежурства- таки зачем-то открыла шкаф... Не-Соня просто выпала из шкафа, не проснувшись. мама была в восторге.

Алкогольные галлюцинозы – забавная штука. Пациенты рассказывают о пережитых психозах с воодушевлением и горящими глазами – подобно тому, как вы рассказываете другу о хорошем фильме, и этим сильно отличаются от больных шизофренией. Почему так, не знаю. В больницу поступила 40-летняя женщина, на вопрос о причине госпитализации отвечает – «из-за телепередачи». Рассказала, что видела, как рядом с домом рабочие монтируют какую-то установку. Вечером легла в кровать, закрыла глаза и «увидела телевизионную передачу – показывали балет Лебединое озеро». На следующую ночь просмотрела фильм «С легким паром..». В происходящем не находила ничего странного: «думала, это какая-то новая технология». На вопрос, что побудило ее обратиться к врачам, отвечает: «Первые 4 дня передачи были замечательные – музыка, балет, старые советские фильмы. Но потом стали показывать какие-то фильмы ужасов. Стала обзванивать справочные телеканалов, спрашивала, как переключить канал, но меня почему-то направили к вам..».

Знакомый остался как-то с малолетним племянником. А тот подцепил в саду ли, во дворе моду биться головой о стенку шкафа, чтобы чего-то там добиться. Когда он в очередной раз стал демонстрировать сей номер, дядька спокойно посоветовал постучаться об угол шкафа - эффектнее, мол, будет. Племяш по наивности поверил, подошел к углу, изо всех сил ударился и ... всё понял. Больше не повторял.

Павлодар. С утра надрывается сирена ГО. Проводят её проверку. Уже в который раз в этом году. Все привыкли. Если вдруг прилетит реальный метеорит, начнется ядерная война или из степи пойдет миграция саблезубого тушкана, то паники в городе не будет - население организованно, чётко, без спешки и суеты, спокойно проигнорирует угрозу.

foo: Хорошо, что пешком пошёл - 200 евро нашёл на Невском. Закон кармы в действии)
bar: 16k...! Херсон! Ты везение!
bar: *Херасе!
bar: Пожрать их на доброе дело!
bar: *Потрать
foo: пожрать на доброе дело - это я всегда готов!)

XXX: Синематографу нужны маленькие, легкие камеры, чтобы с ними можно было залесть в каждую дырку и там снимать.
YYY: Вы кинематограф с порно не путаете?

xxx: весёлая жизнь, на этих ваших рынках валют
yyy: cпекулянты заслуживают отдельного котла
xxx: с постоянно прыгающей температурой :D

Во время очередного упихивания смейного архива по коробкам:
Ххх: давайте уже наконец введем международный стандарт размера коробок!
Yyy: нет, лучше организуем международную клинику лечения перфекционизма. Это куда нужнее и эффективнее.

Скажите пожалуйста, дамы и господа, зачем вы свои ответы начинаете таким вот образом:
Тупенькой:
Этой:
Этому:
Мудачку:

Почему вместо опровержения чужого мнения, с которым вы несогласны, вы переносите диалог на личность оппонента? Вы совсем-совсем не умеете вести дискуссию? Неужели вы не догадываетесь даже что этим вы не собеседника унижаете, а сами себе ушат дерьма на голову выливаете?

>>> В то время как более образованные люди чаще выбирают имена детям ориентируясь на конкретные личности, часто на родственников-арийцев (в честь бабушки/деда и т.д.), менее образованная часть населения черпает вдох

Чувак, ты там как, нормально?
Я продолжу, с твоего позволения
«... черпает вдох-новение в святцах.»

А вот мне имя Юлия очень даже нравится, а Юлька - еще больше, даже часто именно так представляюсь. И то, что вокруг Юлек куча - не смущает абсолютно, наоборот, дает поводы пошутить. "Юльки заполонили весь мир" - обычная веселая присказка. Надо проще смотреть на мир, тогда и жить будет проще.
З.Ы. Юльки - рулят! :-)

... чтобы хвататься руками за руки убийцы, за руль, еще за херь всякую вокруг, неужели не легче разорвать это пакет? И это ведь в каждом таком эпизоде!

Потому что есть такое понятие, как "паника". Когда вам накинут пакет на голову (не дай бог, конечно), инстинкты самосохранения (а вы будете слушать именно их, а не голос разума) будут вам говорить, что надо убрать препятствие воздуху, пережимающее вам горло (руки убийцы, натянутый край пакета...). А о том что это пакет прозрачный вы даже не подумаете. Именно поэтому люди тонущие на глубине, превышающей их рост на 40-50 см, даже не задумываются о том, что можно просто "подпрыгивать", отталкиваясь от дна и добираться до жизненно необходимого кислорода, а тупо барахтаются, пытаются кричать, зовя на помощь, глотают воду и захлебываются. Именно поэтому люди занимающиеся фигурным катанием, умеющие управлять скольжением, правильно переносить вес и т.п. когда внезапно поскальзываются, точно так же как остальные глупо машут руками, цепляясь за воздух.
В общем все это животные инстинкты, которые в нас все еще сильны, насколько бы не считали себя разумными уникальными личностями. И хоть они частенько мешают (а иногда и способствуют гибели) именно они, зачастую, спасают нам жизнь за доли секунды, которые разум потратил бы на поиск логичного правильного решения.

Хрен с ними с Добрынями, вы мне скажите: Данилы-то наконец закончились? Или уже 16ый год каждый долбоеб считает это имя модным?
*тетка трех Данил...

Кошка сейчас села посреди коридора. Навострила уши. А на морде прямо читается: "Этому городу нужен герой".

Youmal: а кто знает как игра называется типа в офисе очухиваешься и пытаешься из него выход найти
hit234: работа

- А как родители тебе имя дали? Выбирали по списку или там по знаку зодиака?
- Хотели назвать Глебом. Но бабушка сказала "да вы что, его же во дворе задразнят " Глеб - хлеб". Назвали Антоном...

Станцевала то, что вчера учили, и меня укачало.

С. Маршак В защиту детей
Если только ты умен,
Ты не дашь ребятам
Столь затейливых имен,
Как Протон и Атом.
Удружить хотела мать
Дочке белокурой,
Вот и вздумала назвать
Дочку Диктатурой.
Хоть семья ее звала
Сокращенно Дита,
На родителей была
Девушка сердита.
Для другой искал отец
Имя похитрее,
И назвал он наконец
Дочь свою Идея.
Звали мама и сестра
Девочку Идейкой,
А ребята со двора
Стали звать Индейкой.
А один оригинал,
Начинен газетой,
Сына Спутником назвал,
Дочь назвал Ракетой.
Пусть поймут отец и мать,
Что с прозваньем этим
Век придется вековать
Злополучным детям...

Коментарий к 20128
Вы даже не понимаете, как нелепо звучит зычный голос воспитательницы в детском саду «Прокоп, ты что, меня не слышишь?»

Не менее нелепо, чем «Александр, ты что, меня не слышишь?» или «Константин, ты что, меня не слышишь?». Для детского сада есть уменьшительно-ласкательные имена. Так Вероника, которая пока не может выговорить своё полное имя в детском саду может побыть Верой или Никой (на её вкус).
П.С. Если что, в качестве уменьшительной формы к имени «Прокоп» можно использовать «Проша».