Играли с сыном прятки. Он прячется, я ищу. Слышу шум на кухне, думаю, ясно, опят под столом сидит, головой бьется. Еще минут 5 посмотрел телевизор и тут приходит жена с работы, уходит на кухню открывает холодильник, а там малой в холодильнике сидит синий НО довольный!

Обсуждение темы ремонта в туалете:
xxx: Я вообще хотел зеркальными панелями стены в толчке покрыть. Представь - сидишь, а вокруг тебя тысяча засранцев уходит в бесконечность :-D
ххх: Единственное, по пьяни можно промахнуться и стены обоссать :-D
ххх: Зато не так одиноко...

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Приятель немецкого ботаника К. Гебеля - художник-как-то раз зазвал учёного в свою мастерскую показать свою новую картину "Грехопадение". Гебель долго рассматривал картину, но, когда жаждущий похвал художник спросил, каково его мнение он вдруг выпалил: -Яблоко нарисовано неправильно! - Как так неправильно? -удивился живописец. -Почему? - А потому, что сорт яблока, которое протягивает Ева Адаму, был выведен всего восемьдесят лет назад!

У меня парень из России. Не перестает радоваться белорусскому языку. Смеется с указателей в метро. Говорит, в детстве всегда мечтал "жы, шы" писать с ы, а тут это правило! Давече угорал с описания колибри на белорусской Википедии. Вот думаю, чем его еще порадовать: рассказать, что бляха в белорусском не ругательство, а ЖЕСТЬ. А кровельщик-жестянщик звучит как СТРАХАР-БЛЯХАР.Или просто сводить в салон мебели со звучным название МЭБЛЯ.

Мужу на работе подарили дартс, принес домой, повесил на дверь, мелкий от зависти умер.
Пришлось срочно покупать детский вариант с мячиками на липучке.
Повесили на одной двери друг под другом.
Теперь к мужикам боюсь в комнату заходить: или дротик в лоб или мячик в попу...

Работал на подстанции. Зимой, пока крупных работ не было, решил один работник качельку сварить во двор перед домом. Списанного металлолома полно, почему б не поковыряться. Глядя на это дело подключился второй, третий. Вот уже перед пятью или шестью домами полноценные детские площадки. И вот иду я как-то домой, тормозит меня бабка, из приподъездных лавочниц. Мол, я уже жалобу накатала в нужные инстанции, почему перед нашим домом каруселек не поставили, подстанция же вредное предприятие – там излучения всякие, даже реактор стоит (она от Клавдии слышала). А Путин закон издал, чтоб работники вредных предприятий облагораживали загрязняемые поселки. И получили мы всей подстанцией по шапке от администрации. А качельки-карусельки теперь на свалке догнивают. Инициатива дело хорошее, да баба Вера?

Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по ентому месту и говорит: "Все, я его убил!".
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика: - Таль, убей его!...
И все бабушки замерли с открытыми ртами...

Даже самые умные программисты с гигабайтами беспомощны против дураков с битами.

Про мужика

Мой партнер однажды ездил по благотворительной части в детский дом в Ивановской области. Год 94-й, полный трындец в этом регионе. Находилась сия обитель зело в жопе, поэтому на обратном пути он заехал в поселок, зашел в местный магазин за минералкой. Пара человек в очереди, встал. И тут парень заходит. Лет 15. Одет бедно донельзя, изможденный, но взгляд... реально, у приходивших к партнеру на работу "афганцев" и "чеченцев" не часто такой встретишь. Стоящие перед партнера двое мужиков отходят, предлагая пацану пройти к кассе. Продавщица спрашивает: "Иван Сергеевич, чего вам?"
Пацан берет хлеба, молока, макарон, платит, благодарит и уходит. Партнер дожидается своей очереди (за ним никого нет), и после покупки спрашивает продавщицу: "Извините, а это кто? Просто вроде пацан молодой, а вы к нему по имени-отчеству.."
"Это не пацан. Это - МУЖИК. Ему 14 лет, 2 года назад отца какой-то блатной алкаш на переходе сбил да так и уехал - не нашли. Мало ли сейчас такого? А у него 2 сестренки ещё в школу не ходят, и брат-младшеклассник. Так он мало того, что учиться успевает в школе - деньги наравне в мужиками зарабатывает, сортиры чистит, за любую работу берется - не то что наши алкаши, мать их... А 3 месяца назад дочку алкашей -соседей из пожара вытащил, не побоялся в огонь полезть.
Так что это не Ванька -школьник, а Иван Сергеевич у нас, вот так!"

P.S. Как рассказывал партнер, так много, как по дороге домой, он в те годы о жизни не думал много лет.

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

У меня был перс, который впадал в экстаз от консервированной кукурузы Доси :ROFL: , мог баночку приговорить :-) А попугай(который жако), аж трясся при виде вареных креветок. Орал:"Дай, дай, дай....че жалко, что ли?!" :crazy: и если получал, то долго чистил, а потом ел

Из всех моих знакомых мужского пола, за последние лет пять, НИКОМУ не дарили на 23-е мыльно-бельевые подарки,но об этом упорно пишут в интернетах.
Мужики, признавались-это вы так ностальгируете? Да?

К этому "вся суть российского туризма..." на Байкале когда на ресепшене при регестрации говоришь - Здравствуйте! Менеджеры подпрыгивают от радости со словами - Наконец-то русская речь!
Туристов из России там крайне мало, за то полно китайцев, корейцев и немцев - и они в полном восторге! В особенности немцы :) и много немцев не просто приезжают туда, а приезжают на машинах (кстати несмотря на стереотипы - дорога на Байкал в целом хорошая - местами даже очень хорошая, есть конечно и разбитые участки, но в основном это места где ремонт или расширение).
И уровень сервиса кстати очень хороший вне зависимости от ценовой категории, а вода действительно бесподобно!

В этом году моя тётя впервые не подарила сыновьям (которым уже всем за двадцать годков) на Новый Год труселя... И первого января получила отчаянный многоголосый вопль: "Мама! Где наши трусы? Что нам теперь, весь год в старых ходить?!!"

xxx едем с мужем на машине. вдруг он чуть не бросая руль высовывается в окно
xxx смотри, какой хорошенький! хочу такой!
xxx там маленький экскаватор. ЭКСКАВАТОР, блядь.

Перевожу комментарии в старом коде с русского на английский. Мне жалко такое переводить:

// Если ничего не нашли в старых программах, проверяем,
// верной ли дорогой идут товарищи

Диалог по поводу отсутствия горячей воды с управляющей компанией:
- Здравствуйте, почему у нас опять нет горячей воды?
- Здравствуйте, ночью температура опустилась до -2 и труба перемёрзла. Исправят в течении недели.

К 23 февраля
Добби свободен...
И хорошо пахнет!

Я получила домой письмо от нашего "сельсовета", что если я не привью на бешенство своего домашнего питомца, то меня оштрафуют.
Кошечка наша прививается каждый год, как часы.
Позвонила в сельсовет с вопросом, кого прививать: кошку или кроликов.
Ответили: не надо. Спросили, кто ещё живёт дома.
Я сказала: дети и муж.
Мужа отказались прививать от бешенства, хотя я и предлагала.
А ведь такая возможность была!

ЖЖ marinalevy