Мой батя храпит как дьявол. Некоторые ночи выдаются особенно мощными, и когда они наступают, разбудить или остановить его практически невозможно.
Как-то раз, когда я был мелким пиздюком, мой сон в очередной раз был прерван пронизывающимся в мозг храпом, я встал с постели и решил попытаться остановить его. Поняв, что такой крепкий сон не прервать мирными уговорами, я нанёс храпящему бате достаточно сильный удар, после которого он, все еще спящий, издал звук осознания боли и храп прекратился. Следующей ночью я снова проснулся от храпа и сразу же отправился пресекать нарушение тишины, ведь теперь я знал, что нужно делать. Приблизившись, я незамедлительно нанёс такой же удар, как и прошлой ночью, но неожиданно для меня батя открыл глаза. Вот так я в первый раз получил пиздюлей.

Случайно познакомилась с родительской политикой знакомых. Утро, мама с папой собирают бутеры на работу, рядом крутится дитя:
- Маааам... Паааап... Я не хочу в садик!
На это есть много стереотипных ответов - "не вредничай", "да ты что, в садике же так интересно", "а вот хорошая девочка Маша никогда не капризничает". Но тут родители выдают, не сговариваясь:
- А хотеть тебя никто не заставляет!

Не обязательно исполнять все детские хотелки. Но уважать их - надо.

Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300.000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.

Статья о линейке тарифов столичного оператора мобильной связи. Первые комментарии:

BlackD: Ничего себе у вас цены в России. Я сам из Таллина (Эстония). У меня пакет в Теле2 стоит 8 евро. В него входят бесплатные звонки внутри сети, в другие сети 1000 минут + неограниченный интернет. И нет никаких роумингов внутри страны...

Dude: Нашел с чем сравнивать. У нас тоже нет роуминга между Северным и Южным Бутово

Пол дня, пол жизни, пол стакана... Вы серьезно? Ребятки, пол бывает только в помещениях и у живых существ. Пол бывает паркетный, из линолеума, досчатый, а еще мужской и женский.

Правила для слов с "пол", означающих количество:

1. Пол + согласная пишется без пробела: полдня, полночи, полжизни, полкило.

2. Исключение -- пол + л: пол-литра, пол-ложки, пол-ленты, пол-лимона, пол-лопаты пишутся через дефис, потому что "л" и количество (поллитровка -- бутылка, а не количество; поллитровый -- прилагателтное, а не количество).

3. С дефисом пишем, если корень с гласной или имя собственное: пол-арбуза, пол-араба, пол-осени, пол-улицы, пол-Москвы, пол-Аддис-Абебы, пол-Мухосранска, пол-Боровицкой.

Забавный курьез:

Полпервого, полвторого, полтретьего, полчетвертого, полпятого, но пол-одиннадцатого.

Отдыхаем с супругом. лениво так лежим и я ему:
- Артём, ты чего-то давно не делал комплиментов!
Он немного встрепенувшись:
- Как не делал!? Я ж недавно тебе говорил, что ты чёткая!

- Что значит, когда тупость граничит с идиотизмом?

- А это когда две соседние страны воюют.

про встречу жены, гуляющей с ребенком
[17:32:08] Кирилл Федотов: Дэн а мы твое ДНК встретили)
[17:32:29] Денис: )) только половину

Глагол «искать» 1 спряжения - окончание в форме 2 лица -ете. Вы ищете работу.
Глагол «пилить» 2 спряжения - окончание -ите. Вы пилите бюджет.
Но есть еще повелительное наклонение, которое образуется с помощью суффикса -и-:
Ищите женщину!
Пилите, Шура, они золотые.
Почувствуйте разницу.

>>...В 10 вы еще только проснулись и трусы надеваете, а я уже...

В хуесеть, простите. Меня всегда поражала незамутнённость жаворонков. 2 часа дня - время раннего подъёма типичной совы в выходной. Раннего!
Я на работу-то в 11 встаю с трудом, а вы - десять, десять!

У соседнего подъезда нашел книгу - "Карате". Обрадовался, не каждый день есть шанс стать великим мастером. А потом друг мне сказал, быть аккуратнее, ведь тот кто ее выкинул - уже ее прочитал.

xxx: Сцуко, как скользко! Почему природа не создала человека в форме крокодила?

yyy: Только некоторых, и лишь морально.

xxx: Я бы этому дяде... с длинным хвостом... хвост-то откусил!

В Петербурге за драку в ТЦ задержали пенсионера с нунчаками

По поводу жратвы и свободного выбора.
Во-первых, нафига покупать пиццу, если в доме есть еда (гречка с котлетами)? Нипанятна.
Во-вторых, ну если уж заказали пиццу, значит захотелось именно ее прям до усрачки, и надо ее съесть прямщасвот, а иначе опять же - нафига заказывали? А гречку с котлетами оставить на ужин/на завтра, чо ей будет-то.
В-третьих, в чем проблема ПЕРЕД приготовлением завтрака спросить детеныша, дескать ты чо будешь, овсянку или яичницу - дабы не совершать лишних телодвижений и не психовать понапрасну.
Вот ей-богу, задалбываются же люди по такой ерунде...

Не смотрел русское телевидение около 13 лет (со времен закрытия ТВ-С в 2003), из-за всепроникающего совка. Много лет учил английский. Стал понимать устную речь. Начал смотреть CNN. Наконец-то, нормальное тв. Геи, права геев, геев обижают. Выключил CNN.

Я хотела настроить пианино дома, погуглила и открыла 1 сайт. Название статьи "если вы не настройщик, то настроить пианино самостоятельно невозможно." Круто. Спасибо за помощь.

ххх: Живу в Харькове. Недавно подавался на польскую визу. В Харькове не было мест, пришлось записываться в Днепропетровске (250 км от Харькова). Обратно паспорт шел курьерской службой. Получаю паспорт и по печати понимаю, что консул, который ставил визу в паспорт, сидел в Харькове. Получается мой паспорт проехал со мной Харьков-Днепр, потом с ними Днепр-Харьков, Харьков-Днепр и в конце курьерской службой за 100 гривен Днепр-Харьков
yyy: О. Оптимизация

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.
И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил. Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером. Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал,поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла". Ну,думаю, ясно всё с тобой.
Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил:"Хочешь чаю?". Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай". У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию. Уже в дверях она меня снова спросила:"Без обид?" и в ответ получила одобрительный кивок головой.
Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше. Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви, она обосралась прям на сиденье его новенького автомобиля. Это был лучший день в моей жизни.

В конце 80-х один из перестроечных чиновников брякнул: "Жители Елабуги гордятся тем, что в их городе повесилась Марина Цветаева".

Подруга рассказала. Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю сейчас "мириться" со мной будет...
А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут... Чтоб я тебя видел!