xxx:Отличная работа, второй раз в жизни вижу чтобы кот сам что-то сшил. Первый раз - в мультике.

XXX: Здравствуйте . Игра рассчитана на одноядерный процессор , как сделать , чтобы игра шла на всех ядрах на многоядерном процессоре , а то она грузит только одно ядро и из-за этого плохо идет . Говорят ее как-то Переписывают , если в это так , то как это сделать ?
YYY: берем исходный код игры у разработчиков. Анализируем код, пишем новый код с учетом многопоточности. И вуаля всё работает как нужно.
XXX: Куда писать этот код , как его списать ?
ZZZ: (facepalm)
BBB: парень, зря ты сюда зашел)

На чертежах, которые прислали поздно вечером в воскресенье, нет дверей. Во все помещения, видимо, предполагается попадать, трансгрессируя.
Мне было бы наплевать, но мне нужен размер дверей для эвакуационных вычислений. Пишу архитектору письмо: 2 ночи. В три ночи получаю ответ: без чертежа, без дверей, с фразой "как вы все меня заебали". С языка снял.

...
xxx: А у христиан есть методы как грешить и не палиться?
yyy: Христианство работает по другому - там если нагрешил (и спалился), то можно вымолить прощение и грешить дальше.

Лучше не
"Настоятельно рекомендуем настоять настойку."
а "Настоятельно настаиваем на настаивании настойки"

Диалог:
-Узнаю руку мастера...
-Чью?
-Свою!

М: - Эх, Маленькая, не умеешь лечиться(( Ну как ребенок чесс слово, "жжёццо" ей видишь ли
Ж: - Нет, реально очень больно. Ощущение,что сжигает слизистую во рту..даже язык. Алое можно. Вот его попробую.
М: - Так лечиться не интересно. Я б его пихтовым маслом залил и спиртом полоскал. "Не дай болезни шанса!" называется.
Ж: - Я помню, как ты от насморка это свое пихтовое масло в нос закапал. И как оно в среднее ухо попало, оглох на месяц.
М: - Эт че. Батя мой бородавки бычком выжигал. Вывел на прочь. А татухи армейские негашеной известью "свел" - вот эт наш человек! А маме я вообще опасаюсь рассказывать про пихтовое масло. Она им сразу клизму сделает на пробу)))
Ж: - Да, у вас опасная семья на счет лечения!
М: - У нас жестко все - или выздоровел, или свободен!!!

Из рецепта:

Настоятельно рекомендуем настоять настойку.

Юному падавану:

Занимательная бухгалтерия. Классификатор ОС доставил: оказывается верблюдов и ослов можно поставить на основные средства. А оленей нельзя.

Ну что Вы, как маленький!
Кто ж персонал как основные средства учитывает!

В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Аль Пачино

Не ну ты представляешь винда сегодня заявила: место на диске заканчивается, освободите место, иначе я не смогу дальше засирать диск всевозможными исходниками обновлений. Не ну нормально, что директория winsxs уже 10 ГБ занимает. При Джобсе такой хуйни небыло

Сообщение:В Копенгагене установят 380 «умных светофоров». Их цель — обеспечить благоприятные условия для автобусов и велосипедов. Для велосипедистов всегда стараются держать «зеленый» коридор.
Первый коммент:на капот велик (или велосипедиста) и через пять минут в любой части города:))

St.Kitts: на кухне в закрытой кастрюле стояли макароны. кот пробрался на кухню, залез на плиту и принялся греметь крышкой. выхожу шугануть ниндзю, он как обычно уже дематериализовался, но вот чудо: несмотря на слегка разбросанные по полу макароны, чего до прихода кота не было, кастрюля стояла на плите с закрытой, совершенно нетронутой крышкой Оо

Играю в Акинатор. Джин задает вопросы:

1."Вы испытываете сексуальное влечение к своему персонажу?"
2."Ваш персонаж мужчина?"
3."Ваш персонаж относится к непосредственному окружению Сталина?"

О_О Ага, пилять! Я вожделею Молотова!

В детстве, отдыхая у бабушки и дедушки в деревне, наткнулся на канистру бражки. Пахло вкусно, и я решил попробовать. В итоге шестилетнего любителя компотика бешено полоскало, а дед и бабуля не могли понять, чем же я отравился.

Спустя годы поведал им правду, и надо было видеть, с каким торжественным видом дед кричал: "Я же говорил,что это не я её пил!"

Просто поразил задолбаец, считающий всех, кто любит тушёную еду, не умеющими готовить. Тушение - это не "плохая жарка", а другой приём, как компот - это не "плохой сок", а другой напиток.
И потом вдруг этот невежда начинает "учить" жарить стейк... а про подготовку мяса в воде 60 градусов несколько часов даже не слыхал. После неё да, ломоть мяса несколько см толщиной готовится за пару минут. А без неё как раз горело-сырая подмётка будет.

Тут приходят дети с мужем, пытаются поздравить нашу заводную бабулю. Как бы не так! "Букеты чересчур крупные!....И вообще, ваши цветы заняли вазы, а кот любит из них пить..", пришлось объяснять, что и так у него в эксплуатации лейки и 2 "его" вазы, остальное под запретом, и вообще он жреТь розы. Причем безбожно :P
Дальше был слегка раскритикован стол , с причитаниями "чет мало как то....тебе не кажется?!"(хотя честно говоря, стол ломился от пирогов и пирожков, всевозможных солений, салатов и даже (о ужас!)нарезки, которая у нас под запретом :oops: )
Вообщем, до 15 бабуля методично и планомерно взорвала мозг всем, включая шиншиллу, которая имела наглость "спать в противоестественной позе, да еще и днем!"

Маленькому любителю фантастики дайте Гамильтона, "Звездные короли". Начала читать в его возрасте, и в 30 лет одна из любимейших книг.

Был у нас препод - Романов Владимир Ильич (отличный мужик, кстати говоря). Ну так вот, шутил он иногда: "Очень практичные у меня ФИО. Красные придут, спросят, кто я, - скажу: Владимир Ильич! Белые придут, спросят, кто я, - скажу: Романов!".

Учась в 7 классе участвовал в благотворительной акции, которую организовала школа. Моя задача была кормить людей блинами собственного приготовления.
Мы с мамой с самого утра на трёх сковородках посменно жарили огромное количество блинов, ибо всё действо должно происходить в одном из дворов нашего района и народу ожидалась тьма.
Нажарили три стопки сантиметров под 60 в высоту, люто упаковали во всякие одеяла и полотенца. После чего я на санках всё это дело покатил к месту гуляний. Дело происходило на Масленицу и был жуткий мороз.
Пришел на поляну, меня расположили, я достал один блин и положив его на тарелку как образец, стал ждать голодающих.
Минуты шли как часы, я начал дубеть и для согрева сожрал горячего блина.
Минут через сорок, когда прошли какие-то конкурсы и народ потянулся по рядам с угощениями, я был уже порядком замерзшим и собирался уже пойти домой, попутно отдав блины координатору, но в этот момент ко мне подошел скоморох-зазывала с микрофоном.
- Что тут у тебя?
- Блины, вкусные, с маслом. Не берут почему-то.
- Ясно. Сейчас. - ушел.
Через пару минут он начал в микрофон расхваливать мои блины и тут началось!
Я человек рекламоневнушаемый, но, как оказалось, люди вокруг совсем наоборот!
Люди налетели как с голодного края, наперебой тыча мне деньгами и прося горячий блин. Через несколько минут я уже с трудом давал сдачу, ибо промерзшие пальцы ломило от горячих блинов.
Все три стопки блинов ушли за 10-15 минут. Я стою охреневаю, все карманы забиты деньгами. Подбегает скоморох - Ну, как дела?
- Всё разобрали. Руки горят аж!
- Отлично. Ну дай хоть попробовать твоих вкусных блинов.
А у меня на тарелке только одубевший образец лежит.
- Всё разобрали. Вот только... - показываю на скукоженный блинчик.
- Ладно, давай хоть этот, горячим кофе растоплю.
Ах как мне было стыдно, что я не откатил человеку за рекламу.