не то что бы он не учился на ошибках... но делает он это не так как все.
вот например после падения с моста в речку в машине он просто положил портативный акваланг в новую машину

- нафига дамы так причепуриваются перед свиданием ?
- чтобы понравиться. Конечно, лучше всего было бы ходить на свидания сразу голой и с кастрюлей борща, но общество склонно ставить перед своими членами какие-то дурацкие ограничения, обзывая их правилами приличия, поэтому приходиться выкручиваться

Опоздала на поезд, села на проходящий, там уже все спали, едут- то издалека... Так вот достаю в темноте гигиеничку, сильно обветрились губы! Мажусь с пристрастием, сами губы, вокруг рта, чуть ли не нос и щёки. Сижу, жду отправления. 10 мин, 15 мин. Пока случайно не задеваю губу! Смотрю красное. Испугалась, думала кровь. Оказывается, что в темно перепутала гигиеничку и красную особо стойкую помаду! И сижу как Рональд Макдональд, с гримасой клоуна на всё лицо!!! Хорошо, что я так спать не легла! А то рано проснувшиеся пассажиры сильно бы напугались красномордой храпящей девицы!!

"Я поговорил с пятью депутатами, и ни один не смог мне объяснить, что именно они только что приняли" (с) подслушано в Омском Горсовете.

На сайте:
Расписание или интервал движения: 7-20, 14-45, 16-00, 17-15 (от Авторниквокзала) 7-50, 15-30, 16-30, 17-45 (от Спиртового завода)

ххх: Опечатка в пункте отправления
ууу: связана с пунктом назначения)

Дала младшему брату (9 лет) поиграться с планшетом. Итог: история запросов окей гугл.
1) Когда на Землю упадет метеорит,
2) Какого роста диплодок,
3) Ближайшая чёрная дыра,
4) Что делать если тебя захватили инопланетяне,
5) Как сделать машину времени в домашних условиях.

Внимание, вопрос. Что из научной фантастики дать ему почитать? "Война миров" Уэллса уже читается.

- Есть средство от изжоги?
- Нет.
- Сода есть?
- Бyдет на следующей неделе.
- Hо ведь изжога y меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю

Прекратите уже писать тут так многабукафф.
Тем более не смешных.

Баш юмористический :-)
Баш образовательный :-/
Баш социально-политический? %-(

Предыстория: У моей одноклассницы фамилия Мартынова, часто дразнят Мартышкой, она обижается.
История: Приносит она мне флешку, надо было. Флешку ей купил отец и она сделана в виде обезьянки. Отдаёт мне флешку и грустно говорит:
"Жизнь - боль, когда твой отец - тролль."

ОАК Е1:

* Barsa *: Блин,Олиська,сколько же Вам лет?

Олиса La vie en rose: 39. это вообще не тайна

Anna-K (не блондинка): Фигасе. Ты мне в мамки годишься

Олиса La vie en rose: а по фото ты мне

Что за название у новой Лады - X-ray? Х-ray - это же рентгеновские лучи. Лада Рентген. Что иностранцы будут думать? Надо назвать её так, чтобы русскому человеку было понятно! Лада Экстаз. А писать Лада X-taz.

Из переписки с клиентом:
Клиент: - ваша кандидатка нас не устраивает, потому что в резюме она пишет что замужем,а на самом деле разведена
Pruffi: - мы уточнили, девушка в разводе три дня. резюме было выслано вам неделю назад - тогда она была замужем
К: - но почему вы не предвидели такого поворота в ее жизни? а вдруг она через неделю родит?
P: - послушайте - беременность на 8 месяце - довольно заметная вещь. это раз. второе: девушки обычно не разводятся на 8-м месяце беременности. так что даем гарантию, что через неделю не родит. ну и вообще - на 8-м месяце беременности девушки очень реко ищут новую работу.
К: - пришлите, пжлст, официальную гарантийку с печатью, что гарантируете, что кандидат не родит в течение года
Р: -нет, мы не можем предоставить вам такой документ
К: - НО ПОЧЕМУ?
Р: - это во-первых, незаконно. во-вторых, просто не можем это гарантировать - мы не можем отвечать за будущее людей. мы можем сказать только одно - девушка на данный момент всерьез настроена на карьеру. и ей нравится ваша компания.
К: - я понял, нам нужен мужчина на эту позицию
Р: - а если в течение года он вдруг умрет? вы знаете, что в России одна из самых высоких мировых смертностей креативного класса среди мужчин старше 30-ти?

клиент вышел из скайпа...

Отвез клиента в подмосковье, возвращаюсь обратно, часа 3 ночи. Стоит на остановке женщина с ребенком, на улице холодно, не могу проехать мимо. Останавливаюсь, а там цыганка, блин, в силу воспитания уже не могу сделать покерфейс и свалить. Попросила довезти до метро (~25км), ладно, все равно еду в ту сторону. Всю дорогу сидел и нервничал как бы что не стырила))

Доехали до места, рассыпалась в благодарностях, нагадала что будет самый лучший день у меня, миллион спасибо итд... Ушла...

Смотрю вроде все на месте, даже как-то неудобно стало что думал плохо всю дорогу... Проверил еще раз, а, нет, все нормально, пропала шариковая ручка)

Пару лет назад я работал преподавателем информатики в ПТУ. И как часто бывает, была у меня проблемная группа, которая не хотела изучать информатику - трактористы. И однажды один из учеников меня спросил, а зачем им, будущим трактористам информатика? Скажу честно, ответа я не нашел, а вот один из учеников быстро объяснил, что на новых тракторах стоит счетчик потраченного топлива, все данные с него идут на бортовой компьютер, и что уже давно есть возможность подключиться с обычного ноутбука к нему и увеличить расход, что даст основания на выделения больше горючки, которую можно сливать и продавать. История не примечательная, но все до единого начали посещать мои пары, и общий балл у каждого вырос)))

zzz: Бывший главный санитарный врач России считает, что американцы просверлили в границе дырку и пускают через неё ядовитых комаров.

hhh: Щас парень на работе рассказывал
Вот спартак крутой сериал, но блииин, я зашел на википедию и прочитал, что их всех убили... я-то думал они победят...
hhh: А до этого один из них другому рассказывал, что у толкиена есть книга Сильмариллион в которой рассказываются события после фильмов ВК...

Смотрел тут видео на тытрубе про складной крест на голове патриарха.
Позабавил один из каментов:
GOD mode OFF

Ххх :Для нормальной работы коллектива, количество пид@ров в этом коллективе должно быть четным!

Как-то раз вёз очень симпатичную клиентку до дома, по пути приятно разговаривали, перед тем как выйти из машины, она мне говорит:
"А не хотите ли пирог?..".
Ну, я, смутившись, отвечаю:
"Нет, мне работать надо, да и женатый я..."
Она хмыкнула, достает из дамской сумки домашний пирог с ягодами и говорит:
"Берите, мне сестра подарила, а я не ем мучное..."
Пришлось взять... Было о чем подумать, пока его кушал …