Попытались включить телек онлайн, встретили НГ под рекламу майонеза.

Неожиданно оказалось, что тема потерпеть лишения за Крым ни в коем случае не должна касаться зарплаты, кредитов, отпусков и дачи. Потом выяснилось, что санкции не прсто слово, а очень быстрое дело и. А контр-санкции бьют по ценнику. А нефть и рубль взаимосвязаны...

Неожиданно.

Добро пожаловать в реальный мир, Нео. С Новым Годом.

xxx: Пожалуйста, не смейтесь и примите всерьез мой вопрос и прошу не троллить. У меня проблемы с передачей фильма с компьютера на приставку к телевизору Apple TV3. Проблема одна и та же. Воспроизводится 100% в любое время суток. Суть в том, что если во время трансляции фильма я дотрагиваюсь до своего кота (большой, пушистый - он может лежать на спинке дивана у меня за спиной или на столике передо мной), то воспроизведение прерывается и приставка переходит в режим заставки. При этом не запоминается, в каком месте прервалось воспроизведение. Что за мистика? Как взаимодействие человека и кота может изменить поле в комнате и повлиять на вайфай?! Это меня просто бесит.

Недавно в Германии начали выпускать пиво под именем "Fucking Hell" ("Фуккингское светлое"), где hell в немецком обозначает "светлый эль", а Fucking взято в честь австрийского городка.

>> нафига в феврале понадобилась коса, и почему не взяли водку??

Многие хозяева дач оставляют отравленное спиртное "для воров". лучше брать косу :-)

XXX: Инкремент счетчика произошёл. Событие сгенерировалось. Все прошло без сбоев и падений. Всех с наступившим! #2016

YYY: Из недостоверных источников известно, что по всей стране происходили сбои координации и падения интерфейсом в салат.

XXX: Это проблема, внесенная патчем Шампанское 2.016, который накатили поверх патча Водка 2.015. Проблема несовместимости патчей.

Потенциальный клиент захотел себе сайт на HTML 5. Я послал ему письмо с просьбой обозначить сроки и бюджет проекта. Получаю его ответ:

- Сроки работ: 2 недели. Ваш гонорар зависит от вашего креативного подхода к работе.

Я поблагодарил его и пожелал удачи в поисках исполнителя.

Дело было где то в 1 или во 2 классе, точно не помню.. какой то пацан из нашего класса сделал что то очень жесткое и косячное, и не хотел сознаваться. училка минут 10 пыталась найти виновника, после чего раздала листочки и сказала всем написать, он ли *это*(не помню что) сделал. сказала что это анонимно, и что с этим человеком она после урока поговорит наедине. стоило ей собрать листочки, как тут же пролистав их она начала при всем классе отчитывать этого пацана. не знаю что он чувствовал в тот момент, но в эти 7 лет я понял что вокруг всю жизнь будет п*здеж и н*ебалово.

Когда мне было 4 года, к нам на новый год пришло много гостей, и был один такой дядя - скажем, дядя Коля, - который часто выходил курить на площадку. Когда дядя Коля в очередной раз пошел покурить, к нам в гости внезапно пришел Дед Мороз. Я рассказывала ему стишок, а сама мысленно звала дядю Колю, который ЩАС ВСЕ ПРОПУСТИТ. Но дед Мороз, вручив мне красивую зубную щетку со снеговиком, ушел, и тут вернулся дядя Коля. Я набросилась на него с отчаянными воплями из серии: нупочемувытакдолго!!! И еще много лет вспоминала и жалела, что курильщик дядя Коля так и не застал деда Мороза. И ведь совсем недавно до меня дошло, что, сука, что-то тут не так....

xxx: а у бабушки труба потекла
xxx: мы с мамой аварийку вызывали, те временной хомут поставили, сказали, что придут 4-го

yyy: Звучит очень круто )

xxx: временный

yyy: А я подумал, что труба гиперпространственная

"Ожившего покойника обогрели, опросили и отпустили домой. Недолго думая тот вернулся к своим приятелям – там справляли по усопшему поминки", – отмечает "Приморье 24". Приятель "покойного", увидев собутыльника живым, потерял сознание. Впрочем, продолжить праздник это никому не помешало."

На том стоим и стоять будем!

Средняя зарплата по РФ за 2014г не считая Москвы и Петербурга 18167 р.

<><><>
Лучше бы медиану написали. А то у одного 100 000 р., у девяти 9 074 р. И ещё написали бы, какой процент имеет зарплату ниже средней. Вдруг окажется 70-80%?

ХХХ: Мужчина должен быть сильным! Должен мочь сделать ремонт. Ну или даже просто дырку в стене просверлить, картину повесить.
YYY: Теперь я знаю, откуда берутся соседи с дрелью.
ZZZ: Оказывается я живу в третьяковской галерее

С Наступившим 2016 годом! Желаю вам сохранить себя и при этом не забывать про саморазвитие. Не забывайте про свою мечту, ее возможно достичь.

xxx: я тут подумал.
xxx: террористам смертникам надо клеить брекеты. Ну кто увидит чувака с брекетами и подумает что он самоубийца. Ведь он же зубы делает на будущее и тратит приличные деньги на это.
xxx: Я был бы идеальный псих-преступник.

Вроде бы, Новый год уже во всех часовых поясах наступил? С праздником, хорошего года!!!

хxх: Вообще красавчик - поставил запятую перед "что". Правда в итоге получилось "кое, что"

Лучший новогодний тост: Чтоб на следующий Новый год стол был не скуднее...

По дороге в женскую консультацию я случайно встретила одного бывшего мужа (что не удивительно, т.к. я прикреплена к его поликлинике). А потом второго, что удивительно, откуда он там взялся, тем более в будни. Непонятно.
...Увязались следом оба.
Сидим втроём, у одного куртка, у другого сумка.
Отхожу в регистратуру, возвращаюсь - на меня смотрят ВСЕ.
Оказывается, врач меня искала, эти дебилы не могли ничего лучше придумать, чем сказать: "Жена сейчас подойдёт".
ХОРОМ.
Занавес.

На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.