хххх: начинаешь пытаться кого-то научить приходит осознание, что ты - тупиться
хххх:*тся
хххх:*тса
хххх:*тупица
yyyy: даааа

К этому:

xxx: Сейчас в аптечном киоске поликлиники мужик попросил бахилы и презерватив. Интрига.

99% что его жена на УЗИ пошла.

Веганам. Если ваше питание самое архиправильное, а ваша пищевая религия самая архиверная - так поезжайте проповедовать на побережье Северного Ледовитого.

Обсуждаем с подругой её новое место работы:
я: А кабинет у тебя, с учетом, что для тебя одной, больше комнаты, что я снимаю.
подруга: 10 тыр в мес. Это с учетом уборщицы. Мне кажется тебе выгоднее в офисе жить.
я: Чорд. Мне оказывается нужен офис...

Наша фирма снимает офис на территории старого завода. И вот на нашем этаже есть кабинет на котором красуется табличка 'Начальник ЭРО'. Кабинет закрыт уже лет 6 точно, никогда никто оттуда не выходил и не заходил. Попробовал найти в гугле что это значит - нашёл только порнорассказы про начальников.) Никто из соседних фирм не знает что это значит. Некоторые говорят, что его время просто ещё не пришло))

>>>Так что размножиться у этого конкретного огурца, который ты сейчас точишь, нет ни малейшего шанса. А вот воспринимать изменения в окружающей среде у него есть все возможности. В том числе - ощущать, как ты его чистишь, режешь и жуёшь.

А если перед съедением шарахнуть огурец молотком, то он потеряет сознание? И в какое место бить?

19471: очередной пост из серии "понял на свой лад и пошел ссать кипятком". В оригинальном посте о чем была речь? Предупредила несколько раз, _потом_ специально перестала указывать на ошибку в надежде на то, что, столкнувшись с последствиями, человек примет меры.
Первый раз – ошибка, второй раз – сознательный выбор, так что винить в своем идиотизме кого-то, кроме себя, бесполезно.

Подбиваю Вадика худеть вместе. Он пытается избежать. Я придумываю аргументы:
- Ну, вот представь: ну, вот, стану красивая...
- Ну, то есть я по-любому в выигрыше, да?
- ...А ты еще нет.
- И что?
- Негармонично жеж.
- Очень гармонично! Ты красотка, я папик...
- Не, не выйдет: для папика ты слишком молод.
- Ну, может, к тому моменту, как ты похудеешь, я как раз и дорасту до нужного возраста?

Из разговора с воспитательницей-коллегой:"Надо детям игрушку купить, этот, как его - кидаешь, он возвращается. А вспомнила - ТОМАГАВК!"

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.

Учусь на дизайне среды. Препод рассказал нам, как столкнулся с одним очень тараканистым заказчиком. Он, то бишь препод, проектировал для заказчика интерьер яхты. В этом проекте заказчика не устроила одна вещь, из-за которой пришлось менять чуть ли не весь интерьер каюты: перенесли теплофикационную систему, плиту - все это вышло в круглую сумму. Что это была за вещь? В холодильник не входили нераспокованные 6 банок пива

B.: я считаю своих коллег эстетствующими пидарасами
они подозревают, что я так считаю
но не могут вывести меня на чистую воду
этот тайный поединок разумов затмил собой html, css и php
B.: у меня такое ощущение, что каждый день я не делаю сайты, а мастерски убеждаю людей, что я не считаю их пидарасами
сайты делаются сами собой

x: Я самый необщительный человек из всех, кого я знаю.
y: хорошо сказал)) и не поспоришь)))

*ответы, категория "магия" *

ххх: Чем топить, когда кончаются дрова?
ууу: Еретиками.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия.
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

RoV: Наконец-то взял себе Дарк Соулс 2. Сейчас буду запускать. Чувствую себя как девственница перед первой брачной ночью...

Бах: Думаю, девствинниц сразу в жопу не ебут

А если перед съедением шарахнуть огурец молотком, то он потеряет сознание? И в какое место бить?
.............
негуманно. рекомендую электричество

Не так давно родилась дочка. Ну и понадарили нам, по этому поводу, кучу подгузников. И это помимо того, что запасливая жена накупила до родов. В общем гора!
А дети оказывается ростут! Да ещё и оказывается есть мягкие, не очень мягкие, и совсем "фигня какая-то, не достойная каки доченьки!"
Жена на форумах сидит. Типа "беби... что-то там". Списалась с девочкой и "впарила" ей остатки недостойных впитывающих труселей со скидкой. Но так как сама из дома не ходок ещё, а милый работает в центре города, взяла инициативу в свои руки, мол: "Дорогой, приедет дорогой другой девочки к тебе в офис, обменяй хрень на деньги." Отказ не принимается.
И вот я (далее Я), по звонку коллеги по счастью (далее КПЧ), спускаюсь на ресепшен офиса.
По глазам КПЧ читаю обречённость. Ну я и решил приподнять настроение.
Я: (прижимая пакет с подгузниками к груди и прищуривая глаз) Деньги принёс?
КПЧ: (ловя волну) Деньги при мне.
Я: Покажи.
КПЧ: Сначала покажи товар.
Я: (достал одну упаковку из пакета и озираясь продемонстрировал "товар")
КПЧ: (Взяв в руки упаковку, понюхал её, глубоко втянувшись) Свежак!
Я: Где деньги?
КПЧ: (украдкой протягивая пятисотенную) Тут всё. Можешь не проверять.
Я: (спрятав деньги в карман) С тобой приятно иметь дело.
КПЧ: удачи.
Развернувшись, разошлись в разные стороны.
Интересны мысли девочки на ресепшене.

Задолбай 19471, очередной "малчик" с трудным детством в первые сорок лет? Обычно люди с ранних лет понимают, что правила безопасности надо соблюдать не чтобы мама не ругалась, не в угоду милиционеру, а, в первую очередь, ради сохранения собственной жизни и здоровья. Но, разумеется, великовозрастный водятел выше этого, ведь замечания наносят непоправимую травму его хрупкой детской психике. А когда штрафанули - виновата, конечно, жена, гаишник - кто угодно, только не наш тугосеря.

Нркмн: приятель в самсунге работает, пишет
Нркмн: «Ололо. Нашли багу в тайзеновском плеере.
Если поставить „Владимирский централ“, то через двадцать секунд плеер
сегфолтится.
Я представляю себе глаза корейцев, когда мы им **ЭТО** засабмитим.»