Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано.

Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

Отзыв об электрической зубной щетке в одном известном интернет-магазине:
"Если вы еще сомневаетесь, то мой вам совет, лучше попробовать один раз, чем мучаться догадками - как это работает / удобно ли это?

Работает. Удобно.

Я долго раздумывал о покупке электрической зубной щетки, а потом просто тупо по пьяни купил это чудо. Очень рад."

Мой знакомый возвращался домой с работы. Время около 9 вечера. Далее с его слов.

Иду я, никого не трогаю. В магазине купил пивка, колбаски, еще там по мелочи. Расплатился, иду домой. Ну тут как в дешевом детективе: пристали трое человек. Ага, все под 2 метра ростом, рожей чуть красивее демона. "Слышь, есть курить?" "Не курю" "А я видел, что ты сигареты в магазине покупал". "Нет ребят, это не для меня" "А кому" "ЖенЕ". "Ну а пиво кому?". И вот тут у моего приятеля сразу возникла мысля, что не сигарет они хотят. Ну он дрищь, как и я, он просто пробубнил:"Ниче нет, ребята, дайте пройти". И вот один из этих просто бьет его в лицо (время около 21 00, темно, никого рядом нет). Друган поскользнулся, упал. И тут, откуда не возьмись, ГБР. Этих троих на землю положили, дальше старший их другу говорит: "Живой?" "Живой". Оказывается, ГБР за этими тремя уродами следили, но вот не на чем их было взять, а тут разбой чистой воды. Извинились перед другом, что так поздно пришли, им нужно было именно сам факт зафиксировать. Сказали, что заявление придешь писать завтра, и сопроводили домой. Ах да, приговор уже вступил в законную силу, от 6 до 14 дали. Там еще и рецидив был.

Было сегодня днём, в бассейне. На соседних дорожках учились плавать детишки. Дурачатся, балуются, куда без этого. Но особо фееричен был разнесшийся по залу крик воспитательницы: "Женя, я же просила не бегать по воде!"

В своё время препод мой по литературе служил в армии. Служить он пошёл после 4-го курсант филфак. Нормально служил, хоть и призывался уже после 20-то лет. И прозвище у него в армии было Пушкин. Все потому, что он не бил своих духов. Ему досталось 9 солдат. Из них 4 с кавказа. За провинности он не бил их сапогами, не ставил на очки, не давал дуть душку.

Он заставлял их наизусть учить стихи! Если он фиксировал залет, он подходил и говорил: "Рядовой Катоев, наряд! Пушкин, Сказка о Золотой рыбке"! Это означало, что боец должен был бежать в библиотеку, брать сказки Пушкина и быть готовым к тому, что в любой момент его могут дернуть и он должен будет "ответить урок". Правда если кто-нибудь пренебрегал поставленной задачей ему доставалось. Редко, очень редко, их все-таки пинал, но чаще всего они вставали в лютейшие наряды. В итоге через некоторое время все 9 человек знали наизусть Евгения Онегина. Однажды, во время региональной комиссии, в качестве демонстрации активной творческой деятельности части он показал понаехавшим папахам номер. Несколько солдат по ролям читали Пушкина. Четверо из выступающих кавказцы, читают лучше русских.. Номер прошёл на ура. Часть отметили, роту обозначили как образцовую, все очень были довольны.

Южанам не понять, когда после месяца с температурой воздуха -40 да с лютым ветром наступает -15 и тишина.
- Классная сегодня погода.
- Да, просто жара )))
Из серии "когда идёт снег - всегда тепло".

Будни тестировщиков крупной IT-компании:
П: У нас текстовый редактор не поддерживает клингонский) попробуй сама)
И: Эммм...а как это проявляется? Ты это для фанатов Звездного пути хочешь реализовать или для инопланетных рас?)))
П: Мало ли кто пользуется нашим продуктом и для каких целей))
И: Ну что я тебе могу сказать, можно проектировщиков попросить, что бы добавили))А то клингонам счас совсем тяжко(((
П: Имей ввиду в общем, проблема имеет место быть)
И: А эльфийский кстати поддерживает)))Эльфы просто более платёжеспособны чем клингоны, по этому в первую очередь продукт направлен на них)
П: Они в лесу живут, это случайность короче)
И: Тогда, вероятно, наш директор Темный эльф)))

Водка - это бюджетный вариант счастья.

Культурным, все же, быть выгодно...

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Совет дня : Если на вас напал вампир-укусите его первым. Он по крайней мере обидится.

XXX:
Прикольная история. Щас дочь (7 лет) стала интересоваться, как это мы прыгаем вверх, и в Австралии (с другой стороны Земли) все равно прыгают вверх, они же вниз головой.

Объяснял, объяснял. Потом открыл юнити, кинул на сцену сферу 1000 метров радиусом, поставил пару персонажей: "Вот, это Земля, этот стоит в Москве, этот в Австралии, вот так они прыгают."

Все сразу стало понятно. Геймдев рулит.

Акцизы на бензин в России с 1 апреля могут вырасти на два рубля. По мнению главы Минфина, рост акцизов, если он будет одобрен, не должен привести к подорожанию топлива

Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:
В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет

<-- я в детстве думала что мальчики и девочки становятся мальчиками и девочками в зависимости от того как их родители одевают -->

Не так ужж сильно ты и заблуждалась-то, тащемта

Выходить замуж и жениться никому не мешают ни дети, ни прошлые отношения. Но вот когда новому возлюбленному висят на ушах бесконечными рассказами о том, как "все три сбежавшие бывшие жены гадюки, сами забеременели, сами родили, а я пушистый зайчик тут ни при чем"/"бывший такой козел, такой козел, а я несчастная овечка, в двадцать лет не знавшая, видимо, что от ЭТОГО дети бывают" - то новый возлюбленный неизбежно делает выводы, что имеет дело не с зайчиком или овечкой, а с амебой, у которой все кругом виноваты в амебиной безмозглости. Ну, или не делает выводы и вскоре пополняет список "гадюк и козлов"

Андрей: Вы когда либо бывали в седле?

Аля: В седле была, мне не понравилось. Когда ты на велике, он не переступает с ноги на ногу, не вздыхает тяжело и не ходит ходуном, что надо каждую секунду сохранять равновесие. Я по велосипедам больше. А лошадок люблю кормить морковкой и яблоками, и они красивые!!!!

Андрей: я их больше в бешбармаке люблю. извините. из велосипеда бешбармак совсем никакой.

Аля: Покрышки плохо жуются?

Андрей: Обоймы от подшипников.

Из отзывов к презервативам на Aliexpress:
"Заказала 11 ноября, положили 30 декабря в ящик. Пока ждали завели ребёнка ".

xxx: Очень улыбнула фраза: " пошел на жесткий шаг, заставив целую группу сотрудников пользоваться Android-смартфонами вместо iPhone"
yyy: Хуже, чем 10 лет Гулага.....

xxx: Знаю я ваш английский ебаный, котёнка и зубки не в том порядке поставишь, и уже зубастая пизда.