Описание недостатков доработки клиентом:

Неудобства:
При работе с программой приходится нажимать на различные кнопки.

К этому:

" Моя кошка совсем не ласковая и, вообще, не ручная. Изредка удаётся её погладить, и то когда спит. Сегодня купила себе сыр сулугуни, ну такой, знаете ли, в косичке продаётся. Распечатываю его дома, хвостатая мигом встрепенулась, начала круги вокруг меня наматывать, мурлыкать. А когда поняла, что это не действует, прыгнула на колени и даже дала себя немного потискать. Я в качестве вознаграждения скормила ей малюсенький кусочек. Теперь я знаю твоё слабое место, мохнатая морда! "

Это мохнатая морда теперь знает твое слабое место...

Сюды:
Знакомый охарактеризовал, что такое Нва-Шевроле:
"Это когда привозят в Россию завод Шевроле, настраивают, запускают, а на выходе получается Нива."

Ну так, все правильно, как в том анекдоте: "Я ж тебе говорил, что место проклятое, а ты всё "руки из жопы! руки из жопы!"

Из дневных новостей:
"Европа разработала новый пакет санкций.."

Слишком много пакетов, наверняка у них уже есть пакет с пакетами, не иначе.

С ответов на yahoo.

- А что будет если оборотня посадить в ракету и отправить на Луну? Оказавшись в вечном полнолунии он всегда будет волком?

- Как дети малые. Оборотня превращает не свет полной Луны, а свет полной Луны, прошедший через атмосферу Земли. Так как на Луне нет атмосферы,оборотень будет человеком.

- Эх, такой сюжет для фэнтези накрылся.

Комментарии к обсуждению того, что картинка запрещена из-за текста, в котором упоминаниется «бритва Оккама». Роскомнадзор посчитал, что это ещё один способ совершения самойубийства:

atomlib Побиение философскими камнями. Отравиться из чайника Рассела. Вздёрнуть на ленте Мёбиуса.
Foolleren Вот кстати, последний вариант вполне возможен физически.
c_tiger Упиться до смерти из бутылки Клейна.
isden Затереться насмерть мочалкой Калаби — Яу.
impwx Занюхать пыль Фату с ковра Серпинского.
NikRag Описание принятия наркотических веществ — в другом разделе.
hdfan2 Залезть в ящик Шрёдингера. Можно с котом.
petropavel Пока ящик не откроют, никто не может знать, является ли это способом самоубийства.
sumanai Утонуть в море Дирака.

Иду вчера из магазина, скользко, мокро, мерзко. Устала, еле ноги волочу. Тут сзади мужик пристраивается и, буквально в спину дыша идёт за мной. Боковым зрением вижу, что здоровый, от такого не убежишь, да и на улице никого. Чуть не пересралась со страху. Поворачиваюсь в полоборота, а это чудовище, увидев мои ошалелые глаза, заявляет: "Девушка, не бойтесь, я просто по вашим следам иду. Ботинки новые, испачкать не хочется..."

А вот присутствие мамы в квартире в это время... Ну я не знаю, у кого такие раскрепощённые семьи, но это ж ппц...

Анекдот:
Приходит молодая еврейская пара к доктору. Жалуется, что не выходит ничего в постели.
Доктор: А вы попробуйте позу поменять. Повернуться на левый бок хотя бы!
Муж:... Лицом к маме?!

Короче, имеем пару, которой не мешает мама дома. Не мешает отсутствие задвижки на двери(которую очень легко поставить), и что дверь не закрыта. Но мешает кот! По моему у них какие-то комплексы, не?)

Урок географии в седьмом классе. Проходя тему о климатических зонах и их флоре и фауне, преподаватель в качестве примера зачитывает стихотворение:
– На севере диком стоит одиноко на голой вершине..., – и поощрительно замолкает, предоставляя детям самим назвать всем известного представителя флоры.
Воцаряется озадаченное молчание.
Молчание затягивается.
Наконец тишину нарушает робкое предположение:
– Козёл?

бывшие военные на работе всегда включают половину ламп в кабинете, если это позволяет выключатель(...)
вопрос, почему?

За всех военных не скажу, но в ВВС, например, все важные системы принято дублировать. Соответственно, половина ламп светит, вторая половина - в резерве

Всем мирного неба, ваш Кэп!

На NNM обсуждение новости о велогонщице, у которой в велосипеде обнаружили электродвигатель:

derevyaha: в свое время какого-то штангиста тож так дисквалифицировали — в жопе нашли домкрат !

xxx: А можешь мне, как гуманитарию, объяснить разницу между бесконечным циклом и бесконечной рекурсией?
yyy: Но вот смотри:
У царя был двор, во дворе стоял кол,
На колу мочало, начинай сначала - это бесконечный цикл
ууу: У попа была собака, он ее любил
Она съела кусок мяса - он ее убил
В яму закопал, крест поставил, написал: ... - это бесконечная рекурсия

- Сколько снято фильмов про собаку, которая раскрывает преступления? Миллиард! А я предлагаю снять фильм про собаку - преступного гения! Фильм "ЖУЛЯ". В ролях: Дюжев, Безруков и др.

Приём с 9 ч-16 ч-00. Записан пациент на 15-00.
15-00. Нет пациента.
15ч-15 мин - не пришёл.
15-30 - не пришёл. Я рада. Могу отдохнуть и скоро домой, осталось всего 30 минут.
15-50. Я убираю неврологические молоточки, тонометр, рецепты в сейф, выбрасываю заранее написанный талончик. Иду переодеваться.
15-55 звонок из регистратуры:
- К Вам пришли, которые на 15-00 были записаны. Опоздали немного. Пробки на дорогах. Примите их!
И такой "закон подлости" в 90% случаев срабатывает.

Всегда страдала от изобилия общительных родственников. Потом, несмотря на нелюдимость, умудрилась познакомиться с таким же замкнутым парнем. После свадьбы наши семьи, как в индийском кино, принялись брататься, ходить в гости, едедневно перезваниваться - и постепенно напрочь про нас двоих забыли. Вот оно, настоящее семейное счастье! Удачная нейтрализация родни скрепляет брак лучше всяких любовей.

Запись в дневнике:
Ваш сын единственный, кто взял в поход алкоголь. Спасибо вам за сына.
Трудовик и физрук.

Всё собирался качаться, но не хватало мотивации.

Сегодня мне начистили рожу.

А вот и мотивация.

Отдали на лето деду щенка , по приезду выяснилось, что пёс, кроме того что подрос, забыл кличку Лорд, стал откликаться на "Пи*дюк", и выполнять команду "Брось нах!""

Списались с клиентом в чате по поводу сайта. К слову, он уехал на отдых в Бразилию. Клиент пишет:
- ВСЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, НО Я БЫ ХОТЕЛ ЧТОБЫ ВЕРХНЕЕ МЕНЮ БЫЛО ВСЕ ТАКИ СИНЕГО ЦВЕТА.
- Хорошо я сделаю. Скажите, у вас все в порядке?
- ПОЧЕМУ ВЫ СПРАШИВАЕТЕ?
- Вы печатаете все большими буквами.
- Я ЗА БРАЗИЛЬСКИМ НОУТБУКОМ, Я В НЕМ ЕЩЕ НЕ РАЗОБРАЛСЯ.
- Отыщите кнопку caps lock, она должна быть слева от буквы a, нажмите на нее.
Через некоторое время:
- Вот так действительно лучше. Я уж думал, эти бразильские ноутбуки так эмоционально реагируют на русских.

Если в 40 перемахиваешь через турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит поразмыслить.