ххх: Прислали мне тут анкету + тех. задание. Хрен с ним, с заданием, сделала, но потом начался идиотизм. Меня, заявляющую на позицию фронт-енда, помимо прочего спрашивают, знакома ли я с сисадминскими обязанностями (это схуяли бы?), согласна ли я брать на себя обязанности в любой сфере работы компании (а это ваще чо? полы мыть, бухгалтерию вести, раздавать листовки?), и потом ещё обязуют записать и прислать им ВИДЕО "с приветом", где типа нужно им рассказать о том, почему они должны нанять именно тебя. Кстати, в вопросе про зарплату самый высокий вариант был ниже раза в полтора, на что я должна рассчитывать. Зато ко всем вариантам предлагались баллы - согласны на самую маленькую зарплату (которая реально прожиточный минимум)? Вам 5 баллов. Хотите самую большую? Тогда вам выше одного не светит. Что это ваще было?!? Засуньте ваши баллы себе в аналы. Видео делать не буду. Хожу немножко удивлённая.

Я переводчик. Пару лет назад работала на переговорах в Германии. Ну, в этаком немецком Мухосранске, половина жителей которого никогда не была за пределами своего региона, а из оставшихся половина не была даже в ближайшем крупном городе.

Начало переговоров задерживается, а я пришла уже, от нечего делать болтаю с представителем местных - доброжелательным дядькой лет пятидесяти, который заинтересовался, как я там живу в своей далёкой таинственной России. Рассказываю: мол, муж, дочка, кот, типовой дом в спальном районе...

-Постой, - говорит Генрих. - А кот-то тебе зачем?! У тебя что, на восьмом этаже мыши?!

В общем, не понял человек концепции домашнего питомца для удовольствия. Заявил, что у них в городке животные делятся на съедобных, полезных и вредных, с которыми борются полезные. И если мышей нет, то кот в систему не вписывается!

Помнится на уроке биологии в 8 классе. Когда тема занятия была как раз про самое интересное. Преподаватель спросила как мы смотрим на множественные половые связи до брака. Ну все конечно были прогрессивными и все согласились что это супер. Тут преподаватель снова спрашивает раз так то вопрос к мальчикам: ребята поднимите руки те кто не против чтобы его супруга имела до брака помимо него несколько партнеров. И никто руки не поднял. Вот вам урок девочки сказала учитель.

А вот я свою будущую жену из френдзоны в загс позвал, только когда она мне клятвенно обещала, что будет работать перфоратором только после 35 лет или двух и более детей, и трусы стирать каждый день строго по закону, рекомендованным ветеринарами сухим кормом.

Нынче утром иду на парковку по расчищенной от снега дороге, а в Мск за два дня его выпало очень даже прилично. По бокам соответственно сугробы. Навстречу мне идет мама с дочкой: мама по дороге,а дочка в болоневых штанах и дутиках по сугробам продирается. Мама ей говорит:
-Ну вот че ты по сугробам идешь,когда есть нормальная дорога?
Ответ неимоверно доставил:
-Потому что Я МОГУ!

В детском новогоднем подарке конфета называется "Укус женщины"

А есть еще конфеты "Кочегар Петя"

В одной из социальных сетей:
Все мужики:
А.хотят трахнуть как можно больше телок;
Б.чтобы телки перестали быть такими шлюхами.
Первый и единственный мужской комментарий:
Б - брехня

xxx: Нет, ну так только Женька может >.<
yyy: А чего она?
xxx: В квартире дубак, она сидит в шерстяных носках, под пледом, с обогревателем - и точит мороженку!

зашел освежить в памяти лучшие цитаты (по рейтингу).
а там истории про пробел местами перепутаны. Ну, я их обратно по порядку расставил.

Слышал как то историю о парне который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по 1 доллару для рождественского подарка и знаете что он ей подарил? Бургер!

Дед рассказывал. Преподавал он в свои молодые годы в нашем политехе вечерникам. Ну приходит как-то очередной поток на лекцию. С прогулами строго, так что почти все. Дед ведёт лекцию, никто не слушает, кто-то спит, кто-то шепотом болтает. Их можно понять: 8 часов вечера, большинство после работы, уставшие. Дед выключает свет в аудитории и говорит: Ребят, кто хочет спать спите, остальные можете послушать. И продолжает лекцию.)) На улице зима, так что в аудитории тьма кромешная. Самое интересное, что когда он включил свет, никто не спал, все сидели и внимательно слушали))

Я тут подумал,что если бы на Марсе оставили не Мэтта Деймона,а Шона Бина,то фильм был бы трагедией.

Я не тот матерящийся автор, но:
никто никому ничего не должнен - это начальная точка отношений. А потом появляются общие дела и следующие из них обязательства и договоренности.
--
неее, чувак, всё остаётся так же. Вся фишка человеческих взаимоотношений именно в степени искренности. Если искренних желаний и эмоций не хватает - люди начинают замещать их чувством долга. Счастливее они от этого не становятся. Договорённости в таких вещах, как забота друг о друге, создание уютного дома и так далее - это всё должно базироваться на любви и на сопереживании. Обязательства - только те, что положены по закону. Детей там до 18-ти содержать, совместно нажитое делить в случае развода и т.д. Больше никаких обязательств быть не должно. Как бы ни было вам обидно, что ваши чувства не уважают, что о вас не заботятся, что за вами не моют посуду, что вам не делают подарков и не хотят заниматься с вами сексом - никто вам ничего этого не должен. Обижайтесь, ссорьтесь, как угодно, но не вопите об ОБЯЗАННОСТЯХ, потому что никакие это не обязанности. И чем скорее люди начинают это понимать - тем больше у них шансов на настоящее счастье в жизни.

Купил куртку. Утром захожу в электричку, первые ряды тут же начинают доставать билетики и показывать мне. Дальше по вагону несколько человек подрывается и чешет в соседний вагон.

Когда мне подружки жалуются на своих нечистоплотных мужей, которые носки разбрасывают или вообще неразборчивы в еде, я им рассказываю о своем бывшем муже и они замолкают. Мой бывший муж приходил с работы и первым делом открывал шкаф с одеждой и постельным, если там выглаженная стопочка лежала не идеально ровно или как-то не так, то он выкидывал все вещи на пол и орал: "Переглаживай и складывай". Постельное белье менялось каждый день, еда должна быть только приготовлена, если второй раз одно и то же то все, мусор. Обязательно первое второе десерт, в сексе он любил долгую прелюдию, он ощупывал и наглаживал все мои места, акцентировал внимание на всех жиринках, а уж если не дай Бог где-то попадался волос или не было идеально гладко! После такой ревизии мне вообще ничего не хотелось. И так с каждой мелочью, притом я еще работала вместе с ним, он был пищевой технолог, очень ценили его на работе, всегда чистота была у него в цехах. Я жила в постоянном напряжении, а почистила ли я обувь, а успею ли я приготовить к его приходу еду, а все ли у меня постирано и переглажено, а нет ли не дай Бог где закатушек, а вдруг цветы не протерла и т.д. Когда попала в больницу из-за нервов и переутомления, решила, что надо разводиться. Приходил в палату, обратил внимание, что у меня на полочке крошки и вообще брови подщипать надо и макияж не помешал бы. Я молчала, сил говорить не было. Слава Богу уборщица, которая мыла пол рядом, чуть не огрела его шваброй, когда он заметил что в углу не домыто. Блин, вот нафига я это два года терпела, сейчас пишу и смешно, а раньше от усталости рыдала, дура.

Ехал пару лет назад утром на учебу в автобусе. людей много. заходит бабушка и состоялся такой диалог с рядом стоящей другой бабушкой:
- какой это автобус?
- не знаю
- а куда едешь?
- так... гуляю...

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

Брат учится на менеджера, я на физика-ядерщика. Брат сдаёт автоматом сессию на 5 досрочно - повод для семейной гордости. А я что? Посредственный хорошист.

У друга в сервис магазина пришел клиент с ноутбуком.
Пока принимали бук, клиент им вы№;ал мозг. Ибо он его в этом магазине покупал 2 года назад. И разумеется гарантия кончилась, но он хотел бесплатного ремонта. С трудом объяснили, что гарантия кончилась, но осадок своих воплей он оставил.
Разбирают бук, а там на материнке маленький стикер, "Клиент мудак" напечатано на нем. А чуть ниже текста, ручкой написано "Полностью согласны, сервис Тюменского Арсенала+"

у клиента медленно работает сайт, обсуждение что предложить клиенту
xxx: Если лошадь медленно едет, мы будем менять у лошади седло, или поменяем лошадь?
yyy: Может стоит развязать ей ноги, вдруг она стреножена?
xxx: В нашем случае у этой лошади одна нога отрублена=)
yyy: А второй нет с роджения... а на две оставшиеся она хромает...