- у нас что-то горит в коридоре - сигнализация сработала. Все забегали, чуть ли не паника началась)) а мне пофиг, я даже выходить в коридор не стала.
- правильно, зачем напрягаться, в горящую избу бежать, когда можно просто из нее не выходить. Суровые сибирские женщины!

Из обсуждений "Какой язык программирования лучше":

xxx: Гвозди лучше забивать молотком, а не, например, пассатижами.

yyy: Микроскоп увесистее.

xxx: Зато потом его нельзя использовать как микроскоп.

zzz: А если у тебя сотня микроскопов и ни одного молотка?

xxx: ...

xxx: Добро пожаловать в мир веб-программирования!)))

Люди часто пытаются передать в инфекционную больницу "домашнюю" еду, которую госпитализированный человек ел перед тем, как попасть в отделение кишечных инфекций, зачем они это делают? Интересно просто.

Удивительная история о тату на члене и Mini cooper: 39-летний житель Германии Andreas Muller стал участником акции от компании "Mini Cooper". В данный акции говорилось о том, что если вы хотите получить автомобиль - вам достаточно набить логотип компании у себя на теле в очень необычном месте. Всего было около 2.500 участников. Тату были везде - начиная от пяток и заканчивая ушными раковинами. Наш герой пошел дальше - на своем агрегате он набил логотип компании. Как стало известно позднее - он выиграл автомобиль, о котором давно мечтал!

-" Я считаю, что здесь нету ничего позорного. Девушки улыбаются, когда я им об этом говорю, и около 50% хотят на это посмотреть. Но вы же понимаете - чем заканчивается такое "посмотреть"- прокомментировал Андреас в своем интервью.

Знакомый как-то рассказал историю из школы:

На вопрос "Сколько будет, если к 7 вилкам добавить 8 ложек?" ребенок ответил "7 вилок и 8 ложек". Преподователь, ясное дело, отметил ответ как неправильный, т.к. в его тесном мирке ответ должен был быть "15".

Это история возникла в результате обсуждения одной формулы, придуманной бюрократами, для оценки эффективности, в которой складывались величины разных размерностей. Пример он привел для того, чтобы показать, что даже ребенок понимает, что так делать нельзя.

ОФИЦЕР: Вы должны будете вставать в пять часов.
НОВОБРАНЕЦ: Обычно я встаю к полудню, но я заставлю себя спать до пяти.
–––––
– И как ты расходуешь з/п?
– 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы
– Это же 120%
– В том-то и проблема :((

Немного приболела, меряю температуру обычным ртутным градусником. И тут муж рассказал мне одну историю:

Когда я был маленьким, у нас на рынке один дед продавал "жидких роботов" в спичечных коробках. Все мальчишки после просмотра Терминатора хотели заполучить такого робота. Один мой знакомый приобрел коробочку, ему все завидовали. Я выпросил у него потусоватся с роботом, принес домой и с гордостью показал родителям. Таких люлей, как тогда, за "жидкого робота", я еще не отхватывал...

Серега: Отличная идея для татухи. Я бы скорее захотел что-нибудь функциональное, типа RFID (кажется, так) от проездной карточки в метро, чтобы турникет прикосновением открывать)
dead.pihto: И раз в месяц новую набивать.

Лежим с девушкой перед сном, смотрим телек, я замечаю что ее нога торчит из под одеяла, далее диалог:
Я: А ты тоже в детстве, когда была еще совсем маленькой, думала, что если не спрятать все тело полностью под одеяло, то кто нибудь прийдет и обязательно с тобой что-то сделает, а под одеялом, чувствовала себя как под мощной защитой?
Она: (немного подумав) А я и сейчас так думаю и прячет ногу под одеяло...

ХХХ - Димку моего со школы в военкомат гоняли
ххх - со всей параллелью. Так он у меня опять отличился
yyy - Чем еще?
ххх - он у меня решил, что работать стоит идти на Госслужбу
yyy - что здесь плохого?
ххх - А там нужна служба в армии.
ххх - Представляешь, выстроили всех этих 16-тилетних лоботрясов перед военкомом, и задает он им риторический вопрос:"Ну, что, орлы, в армии служить хотим?"
ххх - как думешь, что ответили?
yyy - Нееет!!!
ххх - Догада! А мой и еще один, такой же умный - "Дааа!"
yyy - И?
ххх - ну, так всех, кто "нет" - на медкомиссию, а этих двух к психиатору.
yyy - Шутишь?
ххх - Нам еще и повестку выдали - "Явиться с матерью".
ххх - вот сижу, кручу повестку и думаю, что мне интересного психиатр в следующую среду скажет...

Старший сын спрашивает младшего:
-Федя, а кто у вас в садике самый сильный?
-Конечно воспитательница!, -отвечает Федя.

Тцы: умиляет меня эта реклама Арматы по ТВ. Типа твой дед освободил мир, твой отец защитил мир, а что будешь делать ты? И показывают компьютерные танчики. Так геймеров еще никто не чморил.

К вопросу о том, кого ищут женщины: не знаю, какие проекты тотального обогащения тревожат умы прочих леди, но за себя могу сказать, что наличие/отсутствие "счет-машина-квартира" вообще вторично, да и неважно. Неженатый, адекватный и со здоровым чувством юмора. И весь сказ...

Когда собирались покупать квартиру, смотрели вторичные в определённом районе. Попадается объявление, где квартира по всем параметрам такая же, как другие, но заметно дороже.

Заходим. "Бабушкин вариант" - чистенько, но ремонт делался лет 15 назад в лучшем случае, а скорее всего - вообще четверть века. В общем, надо все под ноль сносить и делать заново. На вопрос, почему же такая цена, нам на голубом глазу ответили: тут же можно снести все перегородки и сделать отличную студию, это можно и престижно! Так, - говорим, - не сделали ж ещё, зачем вы это в цену включили?

Так меня впервые в жизни обозвали жадной сволочь и крохобором.

Моя кошка нашла альтернативу в связи с плоскими телевизорами. Она спит на Wifi роутере, который стоит на подоконнике.

Недавно сидел с девушкой в кафе и мы уже собирались уходить, как к нам подошел попрошайка с намерением отжать немного деньжат. Я стараюсь таким не подавать, так-как читал много историй про данный вид развода, да и сам был свидетелем того, как на парализованного снисходила божья благодать - он вставал и бежал, ведь рабочий день закончился и пришел его трамвай.

Попрошайка поняв, что от нас ему ничего не перепадет, переключился на, простите за грубость, афроамериканца сидевшего неподалеку. Афроамериканец решил тоже съехать и начал на английском говорить что не понимает его. И тут настал неожиданный поворот - попрошайка на очень хорошем английском начал ему втирать о своей нелегкой, голодной и опасной жизни.

Мое удивление сменилось грустью и унынием, поскольку пришло осознание того, что попрошайка владеет английским языком намного лучше меня.

P.S. Негр ему денег тоже не дал.

Работаю в психиатрической больнице, в отделении принудительного лечения (читай тюрьма для тех, кто не может отбывать реальное наказание в тюрьме из-за психического заболевания). "Лечится" у нас пара дебилов (умственная отсталость в стадии дебильности). Одному 16 лет - Валера, другому за 50 уже - Ваня.
Сижу с медсестрой на посту, подходит к нам дебил Валера и спрашивает:
- А правда, что существуют волшебники с волшебными палочками?
Недавно в отделение приносили им смотреть Гарри Поттера. М/с про это не в курсе и говорит ему:
- Валера, тебе уже 16 лет, а ты во всякую ерунду веришь ещё. Кто тебе такое сказал?
- Ваня...
- Иди скажи ему, что никаких волшебников с волшебными палочками не существует, понял?
- Понял.
Валера уходит, возвращается спустя пару минут. М/с спрашивает у него:
- Ну что, сказал Ване, что никаких волшебников с волшебными палочками не существует?
- Сказал.
- А Ваня что сказал?
- П*здит, кобыла.

Настоящее оскорбление - это не когда ты говоришь человеку: "Пошёл нахуй, трихомудоблядский конём в жопу ёбанный залупожуй," - а когда говоришь: "Ваша точка зрения ошибочна в корне, коллега, но я не собираюсь тратить своё рабочее время на благотворительное объяснение таких элементарных вещей, хотя и буду с интересом наблюдать за ходом вашей работы".
К счастью, интеллекта большинства людей не хватает, чтобы это понять...

... и сказал ему царь: "Ты хромаешь, я не могу взять тебя на войну...".

Но возмутился воин: "Повелитель! Я не пойму - ты набираешь воинов для боя или для бегства?!"

Сегодня парень в маршрутке сделал комплимент "Девушка, у вас такая загадочная улыбка всю дорогу, я смотрел и любовался". Я ему ничего не сказала и ушла. Не, ну а чё я ему скажу? Что у меня после стоматолога пол лица онемело и что если открою рот- то слюна потечет!