Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

Когда читаю на соде или поваренной соли фразу "не содержит ГМО", удивляюсь уже не тому, что её там пишут, а тому, что её ещё не пишут на мебели, посуде, автомобилях - да даже на трусах не пишут! А вдруг эти трусы таки содержат ГМО - и цапнут меня за задницу, и мутирую я в человека-трикотаж?

[11:54:22] I. Maria: предлагаю вкладываться в пельмени. пельмени - твёрдая валюта, если прям из морозилки. а если сварить - то всплывает, волатильность всегда наверх. охуенная валюта полтваны

- А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре "нашего" и "ихнего" с фразы: "По инициативе американской стороны..."?
- Так входящие бесплатно!

x: мда, некоторые привычки чертовски живучи.
y: не то слово. Помнишь у меня проводка коротнула и прихожая сгорела? Я же после этого по всей квартире всё поменял. С деньгами тогда туго было, на качестве проводов я не экономил, а вот метраж с рулеткой высчитывал. Ну и просчитался метра на два, в результате выключатель в прихожей оказался не на старом месте- справа от двери, на высоте полутора метров от пола- а слева.
Так вот, я сам штробил эту чёртову стену, я сам ставил этот чёртов выключатель. Так какого чёрта уже четыре года я, входя в квартиру, шарю рукой справа, чертыхаюсь и вспоминаю что он теперь слева? Вот 25 лет он был справа, уже четыре года слева, а привычка осталась...

xxx: новость: Ощадбанк начал судиться с Россией за активы в Крыму
yyy: Ояебубанк
zzz: Пыщьбанк

Зашла в масенький магаз (там восновном алкашка и сигареты ну и по мелочевке - чипсы, нарезка, соки-воды). Передо мной залетает тетка и к продавщице - Дайте мне теплый *фиг знает, я в названиях ваще не шарю, но алкогольный коктейль, как оказалось* но тока чтобы грейпфрут или джин-тоник, главное, чтоб БЕЗ КРАСИТЕЛЕЙ!
Вот она - забота о здоровье!

аа: а по какому поводу ты сёдня собрался пить?
бб: да просто без повода. я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать

..."Низзя пить это за рулем" обычно находится на инструкции ВНУТРИ упаковки. Пришел в аптеку, купил, открыл, прочитал, сказал "Еб твою налево", попытался сдать обратно - ан нет, лекарства сдать нельзя...

А просто спросить у фармацевта? Если не знают - сами откроют и прочитают.

ж я не мужененавистница!
м1 Так чувствую если разговор и дальше пойдет в таком ключе, к утру мы станем ахтунгами.
ж Я считаю что если парень делает сэлфи, то он педик.
м2 не дотянем мы до убра бро, я уже спалился.

Учусь в Италии. Мой одноклассник недавно рассказал мне, как он и его друзья феерично лоханулись. В общем, есть у них такой приятель, Николас зовут, из очень богатой семьи (огромный дом с дворецким, виллы в Австрии и на юге Италии, 3 машины и тд). И есть у него девушка (семья очень небогатая), встречаются вот уже чуть больше года. Все подряд продолжали его убеждать, что девушка с ним только из-за денег. Решили поспорить, на 50 евро. Сразу же поехали к девушке домой, Николас сунул в карман телефон на линии, чтобы друзья под домом могли слышать весь диалог. Сказали ему проверить ее таким заявлением:

Нико: "Тут такое дело. Отец со мной недавно пообщался, решил забрать у меня все права на наследство, чтобы я зарабатывал своими силами. Через месяц перееду в общагу универа. И машину мою хочет продать, на свою типа сам накоплю. Ну не п*здец ли?!"

Девушка: "Шутишь?!... Нет, ты что, серьезно?? Блин, наконец-то! Какой же молодец твой отец! Лично его сегодня вечером поблагодарю. Мало того, что теперь не придется ездить на этих дурацких пафосных машинах и носить шарфы за 200 евро, так никто больше не будет думать, что я какая-то ш*юха продажная.

Вот так, теперь собирают этому буржую 50 евро х)

Поднимаюсь с фельдшером на этаж, дверь открывает дед, штаны расстегнуты, член в руках и направляет его на мою девочку фельдшера, она только недавно пришла на работу. Та испугалась извращенца и давай бежать вниз по лестнице, только пятки...

Меня смутило, что дед мычит, видимо сказать не может, чего надобно. Зашли в комнату, а там бабуля его лежачая, после инсульта, но разговаривать может, говорит, мол дед аденомщик, уже вторые сутки не может помочиться, а не разговаривает после удаленной опухоли на гортани. Короче спасли "извращенца". А девочку мою пришлось валерианкой отпаивать.

Почему, блин, писать в интернетике всех могут, а искать и читать не все :/

Два раза ночью просыпался от стояка. А снилась при этом работа.

xxx: Меня крестили и купали правда в церкви, но там было тоже очень холодно, и было мне полгода. Потом тяжелая пневмония, тяжелая аллергия на антибиотики... Еле выжил.
yyy: с божией помощью.

xxx: Как человек европейской культуры я уважаю христианскую концепцию совести
xxx: Как человек интересующийся японской культурой я также принимаю японскую концепцию стыда
xxx: Для себя я выработал свою собственную концепцию: ни стыда ни совести

Лайфхак. Младший брат сегодня спросил.
Брат: А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменом?
Я: Да
Брат: Так их же можно все выучить.

ххх: сегодня на Курской чуть в засаду дпсников не попал
ууу: так ты же водить не умеешь!
ххх: короче, иду от метро вдоль железки, а там две ментовские машины на обочине. Благо, екнуло что-то, прошёл 20 метров вправо, там зебра как раз. Перешёл, оборачиваюсь, а там уже очередь из тех, кто перебежать решит. Менты довольные, оформляют всех

19365: пока мы покупаем дорогие импортные сыры, качество отечественных не повысится? серьёзно? Вы про конкуренцию вообще слышали что-нибудь? У нас, если вы не заметили, введено эмбарго на дорогие импортные сыры, нормальный сыр (а также масло и т.д.) в магазинах теперь фиг найдёшь, кто-нибудь заметил резкое повышение качества отечественного продукта? Да какой им теперь резон вообще повышать какое-то там качество, если у нас полюбому нет выбора и мы так или иначе будем покупать отечественное?

Работаю в небольшом предприятии, системным администратором. Вызывает директор и просит починить его компьютерное кресло, - «Ты же компьютерщик, знаешь, что к чему»