Живу в Беларуси, работаю воспитателем, дети взрослые 6-7 лет. Накануне Рождества рассказываю детям про суть праздника. В конце разговора получаю вопрос от детей, правда ли, что нашу планету и людей создал Бог. Начинаю рассказывать библейскую легенду. В конце шести дней сотворения мира дохожу до сотворения людей и спрашиваю, знает ли кто-то, как звали первого человека. Полная тишина, пересматриваются в растерянности, тут вижу по глазам, что одну барышню озарило, даю ей слово и получаю полный гордой уверенности ответ: "Лукашенко!"...))

- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!

Жена ложиться спать, раздевается и с раздражением в голосе выдает:
- Как меня бесят эти трусы! Надела на свою голову!

Безопасного секса не бывает. Даже резиновая баба может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

У меня сынишка 4 годика. Ходит в детский садик, причем с удовольствием. Поэтому каждый вечер по пути из садика до дома малыш с радостью и в красках рассказывает, какие приключения были в этот день в садике, что делали, что ели и т. д. Однажды идем, а сынишка в основном молчит, такой задумчивый, можно даже сказать грустный. На вопрос, что случилось, отвечает: "Да вот с Машей поссорился, не дружит она теперь со мной."
Я успокаиваю: "Да ладно, не расстраивайся, будешь дружить с другой девочкой."
Изумленное выражение лица у сына: "А разве так можно!?"

Стою очищаю авто от снега, вдруг сзади "Дядь, а дядь!". Оборачиваюсь - стоят два пацана лет по тринадцать, один с пластиковой лопатой, другой с какими-то щетками, швабрами.
Че, говорю, надо. Думал прикурить попросят, сам пиздюком бегал сигареты стрелял.
"Сто рублей и мы за пять минут чистим тебе машину" - хором выдали парнишки.
Ну а почему бы и нет? Чистите, говорю. Стою смотрю. Один со скоростью бешеной блохи раскидывает снег лопатой, второй аки вентилятор херачит щетками, потом стекла от наледи отшкрябали, дворники ото льда отбили и даже брызгалки почистили!
Дал пацанам двести рублей (действительно отлично очистили авто) и спрашиваю:
- А если бы не заплатил?
- Ну мы ж знаем где вы паркуетесь, а мы тут каждое утро ходим. Мало ли какая царапина образоваться может.
Стоит и хитро лыбится, шельмец, и я вместе с ним откровенно ржу в голос!))
Как оказалось, они каждый день утром, по пути в школу, чистят авто и от 600 до 3000 рублей получают за пару часов. Говорят, особенно пользуются их услугами "тетки в шубах на джипах", даже постоянные клиенты есть.
Несовершеннолетние школьники зарабатывают в кризис, Карл! По 3 тысячи, Карл!

Кода иду по улице и вижу "классики" - я обязательно должна их проскакать!

Леночка, 42 годика.

С форума:
- Дамы, какой самый мелочный дерьмовый поступок вы когда-либо совершали по отношению к мужчине?
- Он переписывался с какой-то сучкой, так что, я сохранила номер его мамы под её именем. Он прислал маме фотку своего члена.

Вики о рекордах в Формуле 1
Единственный пилот, который
лидировал на всех Гран-при Формулы
1, в которых участвовал - Маркус
Винкельхок . Он из-за дождя
лидировал 6 кругов на Гран-при
Европы 2007 года и это был
единственный Гран-при Формулы 1, в
котором он принял участие.

Кошка у бабушки любит сухой корм, хоть убей, но не всегда его доедает, а иной раз итого миску оставляет почти нетронутой. И мало того, что корм сам по себе сухой, он становится еще суше и теряет аромат, как следствие, есть его она уже не хочет.

Было мне тогда 8 лет, и в связи с переездом жил у бабушки, в очередной раз, когда она хотела все высыпать, ибо кошка уже бы не ела, я взял новый пакет, и демонстративно при кошке положил одну штучку новую, хотя думаю, тут дело чисто в аромате.

Итог: тарелку умяла. С дядиной собакой тоже прокатывает.

Работаю в крупной успешной компании, на не самой маленькой должности. Работаю давно,продуктивно. В общем,без хвастовства-нахожусь на своем месте. В подчинении 37 человек. Сломал стереотип о "начальниках козлах". Со всем коллективом отличные отношения, всегда за них горой, во всем помогаю и они отвечают мне тем же. В один прекрасный момент директор сообщил мне ,что в связи со сложившейся обстановкой на валютном рынке хочет урезать зарплату моему отделу. Причем урезать не хило. Я в шоке, ибо выполняем работы столько,что было бы неплохо и повысить. Сказал ему,что уволюсь,если урежет моим ребятам з/п. Он промолчал. Вернулся-все рассказал коллективу. На следующий день принес заявление директору. Он хмыкнул и показал мне 37 заявлений от всего моего отдела. У меня аж сердце защемило от того, какие они у меня преданные.

Думаете порвал и не стал понижать зарплату? Х#й. Уволил всех к е#еням. Я там в начале писал, что в крутой компании работаю? Работал, ребят, работал...

Наверняка все видели на подъездах объявления: "Компьютерный мастер. Недорого. Живу в вашем районе. Бла-бла-бла...".
Я всегда удивлялся одному моменту. Часто вижу такие объявления, написанные от руки. Что же ты за компьютерный мастер, если не можешь объявление распечатать на принтере?
Люди, задумайтесь. Я бы такого "мастера" не стал приглашать.

Звонила девушка из банка и очень настойчиво предлагала страхование кредитки от типа кражи и прочего. А на карте лимит выбран в ноль. Сказал ей, что самое худшее, что на сегодня может сделать похититель с моей картой - это оплатить ежемесячный платеж.

Из пояснения алгоритма в отобранной шпоре одного моего студента:" Для того, чтобы расставить функции отказа надо ебануться на отличненько и я вас научу этому."

Уволился, перехожу на новое место работы, на старом вел гос.закупки нашего учреждения. Надо ли говорить, что звонками по поводу и без задолбали в конце. Апофеозом стал звонок бывшего коллеги, которому поручили заниматься госзаказом, а он в этом разбирается, как свинья в парфюмерной лавке:
- Здравствуйте, у меня к Вам вопрос, а для того, чтобы заниматься гос.закупками нужно только закон "номер сорок четыре эф три знать?" (Закон 44-ФЗ о гос.закупках).
Я немного от тупости вопроса охуел: человек с дипломом одного из топовых ВУЗов нашей необъятной задает такой вопрос, неужели он до 25 лет дожил и читать названия законов не научился. В ответ выдаю:
- Не только, нужно еще и "эф 16" и "эф 22" знать, и это как минимум!
- Да, много нужно будет изучить, ну спасибо, я пожалуй с "эф 22" начну, цифра больше, он сложнее, наверное.
- Да да, грызи гранит науки, удачи на новом профессиональном поприще.

Вот такие у нас в стране выпускники и профессионалы. Куда ни плюнь.

На Хабре статья "Google Maps решит, куда вы поедете":
"Google улучшает приложение Google Maps, чтобы оно без необходимости вводить начальную и конечную точки маршрута предугадывало направление..."
Первый комментарий: "Уже вижу окончательное решение: садишься в Google Car, нажимаешь кнопку «Мне повезёт»..."

ххх: У мужа, как и у меня теперь, фамилия "Король". Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя "Ада"..

ууу: так и вижу в школе училка - "дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"

Елена: Дали строителям проект, они строили-строили и наконец построили. Приезжает заказчик. В грунте выкопана цилиндрическая яма метров 15 в глубину. На дне сияет прожектор. Заказчик переворачивает чертёж на 180 градусов и говорит: “Всё хорошо, но по проекту здесь должен был быть МАЯК”.
Dmitry: Боженьки мои )))))
Елена: немножко похоже на историю из жизни программистов
Dmitry: ага ) только программист может потом решить, что будет легче все корабли сделать подземными, чем переделывать маяк.

на любой работе обязательно есть тетка (иногда и несколько) кои активно занимаются хозяйством по собственной инициативе: цветы разводят-поливают (иногда безуспешно), заместо работы ходят их опрыскивают, поливая заодно все вокруг, включая технику, на замечания крысятся. Довольно часто они вытирают пыль, причем демонстративно, причем сразу после уборщицы (мокрой вонючей тряпицей по монитору, прям офигеть как это нужно), размораживают холодильник (хотя уборщица уже это делала) и надраивают его так, словно на нем килограммами грязь налипла. После чего "работать они не могут и не хочут, зело утомились" сидят, пьют чай и жалуются на усталость и отсутствие помощников, пытаясь создать чувство вины.
а вот хрен вам.
у меня свой метод борьбы с таким нахальством: смотрю на этот трудовой десант и спрашиваю
- у вас видимо работы нет?
если не помогает. говорю, что есть прямая зависимость, что если тетка очень рьяно убирается на работе, то дома у нее срач и хлев.

Смотрю свои детские фотографии с новогодних утренников. Все такие нарядные, все короли и королевы. А я- петух...