Работал я не так давно в городе Мелец Подкарпатского воеводства в Польше.
Город славен тем, что в нем находятся довольно крупные предприятия среднего машиностроения, одно из которых в советские времена делало самолеты АН2, а сейчас вертолеты Black Hawk.
И вот коропоратив. Один из коллег возрастом за пятьдесят подсаживается ко мне и начинает:
- А ты знаешь, что раньше тут делали самолеты АН2, которые шли в СССР?
-Да.
-А вот с ними история была. Дверца пилота плохо закрывалась, поэтому замок подняли.
- Да, и что?
- Пришла рекламация из СССР. Типа, замок вернуть на место, в нижний угол двери.
- Почему?
- Дверь примерзла, пришел пилот, поссал не замок, дверь открыл. А выше струя не добивает.
Стараюсь быт вежливым, не обсуждая эту хуету.
- Да вы что! Как интересно!
- Да, были времена...

Потом я услышал эту историю от другого коллеги. Потом от шефа, когда мы летели с ним из Франкфурта.
Потом от другого коллеги в Уфе, где мы пили пиво под вяленную конину, ожидая отложенного рейса на Москву.
Потом от еще одного коллеги:
- А ты знаешь, тут раньше самолеты...
- АН2, на дверцу которого ссать надо, потому что вы даже дверь нормальную сделать не могли?
- А откуда ты знаешь?
- Я из Сибири. Любой ребенок в Сибири знает, что польский самолет прежде чем открыть надо обоссать, иначе не работает.
Глаза коллеги, если бы могли, выскочили из черепушки:
- Я думал, что это легенда и не правда...
- Да нет. Мелецкую Летную Фабрику знают не только в Польше.

xxx: Зависимость российской экономики и курса рубля от цен на нефть снижается. Об этом 22 января заявила председатель Банка России Эльвира Набиуллина, передает РИА Новости.
yyy: ЧТО?! ОПЯТЬ?! Это они так тонко намекают, что даже если нефть вырастет - рубль продолжить падать?!

X: Извините меня за грубость, но что это, блядь, такое?
Z: Это, мать твою, Лобо.
X: А кто такой, мою мать, Лобо?
Z: Неуязвимый космо-байкер -охотник за головами. Чувствуешь как крутизна стекает с экрана?
X: Нет, не чувствую. Я довольно много времени провожу за монитором, и поэтому крутизна уже давно толстой коркой застыла на нём.
Z: Достойно.

На самом деле, в России только одна беда - плохие дороги ведь не из-за умных.

Живя в Берлине, Франц Кафка каждый день прогуливался по парку. Там он однажды встретил маленькую девочку, которая потеряла куклу и громко плакала. Кафка предложил ей помочь в поиске и встретиться на том же месте на следующий день.

Куклу знаменитый писатель, конечно, не нашел. Но зато принес написанное им от ее лица письмо. «Пожалуйста, не огорчайся моему отсутствию, — зачитывал вслух Франц. — Я уехала в путешествие, чтобы повидать мир. Буду писать тебе обо всех своих приключениях». Следующие несколько недель они встречались в парке, и писатель читал девочке письма, в которых кукла в красках описывала свою поездку.

Вскоре у Кафки случилось обострение туберкулеза, и ему потребовалось отправиться в санаторий в Вену. Перед этой поездкой, ставшей для писателя последней, Кафка встретился с девочкой и подарил ей куклу. Она была совершенно не похожа на ту, что девочка когда-то потеряла. Но к ней прилагалась записка: «Путешествия изменили меня».

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

xxx: ты ж биолог по образованию?
xxx: ну, планируешься, по крайней мере )
yyy: Типо да
xxx: у меня к тебе есть нестандартный творческий вопрос на твоей профессиональной почве
yyy: Вау)
xxx: Только не пугайся и дурку не вызывай )
xxx: Какой скунс воняет сильнее: живой или дохлый?

Сегодня со мной случился когнитивный диссонанс, который я забуду не скоро, да так, что и бухать то долго придётся. На работу на машине езжу обычно, а тут обстоятельства - короче на транспорте общественном поехал. Сел на конечной. К чести водилы сказать, ехали вполне очень комфортно, плавно, но вместе с тем быстро и почти без нарушений, с манёврами под лёгкий закос NFS. Проехав в таком режиме пару остановок мой шаблон начал немного потрескивать, когда заметил, что за рулём этой здоровенной удлинённой торпеды на дороге, с гордым названием MAN, ДЕВУШКА лет 20-23 на вид, вполне миловидная, само средоточие - явно водить умеет. Дальше мой треснутый шаблон порвало в клочья и кровавыми ошмётками забрызгало, наверное, даже лобовое стекло - плату за проезд попросил полноватый, с лёгким, едва заметным, хорошим, макияжем, юноша-гей О_о Планировал вздремнуть в автобусе, когда стоял на остановке, но после случившегося так и не смог... Что-то сильно изменилось в этом мире...

Эти слова стоит отлить в граните
>>>>>>>>>
Ща набигут специалисты-архитекторы и прочие Микельанжело и бодро расскажут, что _в_ граните отлить нельзя, можно только отлить _на_ гранит.

[16:53:53] Taras:
- Ранее сообщалось, что правительство намерено простить Узбекистану $865 млн долга.
- Ранее сообщалось, что Россия простит Мадагаскару $89 млн долга.
- Ранее сообщалось, что Россия простит Судану $17 млн долга.
[16:53:53] lexicon: лучше б мне штрафы простили
[16:54:05] lexicon: там явно меньше

XXX: Лен, включай логику или чем там ты ее имитируешь

Все время, когда кто-то начинает рассуждения на тему "мы, мужики", хочется сказать аффтару, что он слегка ошибся. Правильно в этом случае надо говорить "мы, мудаки".

xxx: а у вас там гадали девченки?
yyy: гадали, но как то слабо)
yyy: самое лучшее гадание было неско лет назад) еще в старом офисе, иду коридором мимо "серпентария" (отдел дизайна, пять стервозин от 22 от 30), дверь открыта, и тут мне в лоб каблуком прилетает САПОГ(!!!) я аж растерялся
xxx: зная тебя - отомсил?
yyy: мщу) седьмой год уже)
yyy: а, собственно, главной моей мести летом четыре года исполнится)

Вредный разговорник:

- I'm sorry! Can you help me?
(Извините, вы не могли бы мне помочь?)

- It's a pity and I'm terribly sorry but unfortunately I can not provide any significant help for you... because I don't speak English.
(Мне жаль и я ужасно сожалею, но, к сожалению, я не могу оказать вам какую-либо весомую помощь, поскольку... я не говорю по-английски.)

Д-девушка, П-парень

Д - я в любом случае на машине за тобой поеду, ты можешь даже не чего не писать, ты бес шапки, куда в -30 на автобусе ехать.
П - Перечитал сейчас на твой пост - ты меня забавно обозвала - "ты бес шапки". Прям цитата из фильма про Алладина - "Я - раб Лампы!". "Я - бес Шапки" ))))
теперь нужно над собой работать и становиться просто "мной в шапке" ))

murdalak: начинаю подозревать, что у половины народу, считающего себя неформалами, неформальство заключается в том, что мама в детстве велела пожалуйста и спасибо говорить, а теперь они выше этого))

Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах? - ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных то ...

Мой отец работал в далекие 70-е в аэропорту техником по обслуживанию самолетов (маааленких таких АН-2). Каждый сезон их посылали в разные районы нашей не маленькой области на обработку полей химикатами. В одной из таких командировок произошел ниже описанный случай. Теплым летним вечером перед вечерними полетами мой отец на машине, выделенной под «техничку» для экипажа, ехал к самолету для проведения ТО. По дороге села гуляли гуси (больше 100). Выезжая из поворота, водила не успел затормозить и сбил одного. Как обычно откуда не возьмись, налетели бабки и стали галдеть и посыпать проклятиями оставивших без еды почти пол деревни бесов.

Отец уже приготовился к разбору «полетов» и хотел предложить материальную компенсацию, но тут водила вылетел из машины и кинулся под колеса. Вытащив тушку жирного гуся за шею громким голосом, спросил «Чей гусь перебил мне рессору?» Бабки попритихли, но роптание еще не прекратилось, тогда водила еще раз и еще громче переспросил «Я последний раз спрашиваю! Чей гусь перебил мне рессору!?» Замолчали все до одной. Сделав еще более серьезное лицо, он произнес «Хорошо! Экспертиза покажет!» и, кинув гуся в кузов, поехал дальше, а вечером была «экспертиза» с водочкой и жареным гусем.

У нашей семьи есть знакомая супружеская пара, дядя Коля и тетя Галя. Однажды довелось нам всем вместе побывать в гостях, угощали там солянкой. Все приступили к трапезе, кроме дяди Коли, это естественно не осталось незамеченным. Как оказалось, главным препятствием было отсутствие дольки лимончика в тарелке. Гостеприимная хозяйка тут же подскочила, быстренько организовала аккуратно нарезанный лимон, ломтик которого красиво лег в тарелку. Дядя Коля произнес следующее: "первым делом, когда я ем солянку, я вытаскиваю из нее лимон", - вытащил лимон, и с невозмутимым видом начал кушать. Судя по выражению лица тети Гали, дома их ожидал если не скандал, то взбучка точно.

Поступил парень с ножевым в спину, прямо с громадным ножом в спине. Разрезано легкое, кровь излилась в плевральную полость, там же воздух сдавил легкое и сердце. Давление уже было на нуле. Бригада сработала четко, сразу в операционную, легкое ушили. Восполнили кровопотерю, давление стабилизировали.

Я отлучил больного от ИВЛа, очнулся, удалил трубку из трахеи. Полночи заставлял его дышать в баночку через трубочку, так мы расправляли легкое.

Забавный случай случился в первую ночь, когда пациент еще проводил первые часы после операции и вопрос жизни еще стоял остро. Реаниматологу только к двум ночи удалось прикорнуть, доктор сразу провалился в глубокий сон.

Прошло пятнадцать минут, звонок:
-Алло, здравствуйте это полиция, сержант Пупкин.
-Да, реанимация.
-Я хочу узнать о состоянии Васечкина (пл...ть, в третьем часу ночи полицейскому приспичило...).
-Прежнее, в медикаментозном сне,- ответил доктор раздраженно и положил трубку.

Прилег, всё - сна нет. Мучился, мучился, прошелся по отделению, полежал, сна нет, все стабильные. Зло накатило, пятый час утра. Доктор взял трубку и позвонил в полицию:

-Алло полиция?
-Да, ответил дежурный.
-Это из реанимации, можно мне сержанта Пупкина, я по больному хочу доложить.

Дали трубку Пупкину.
-Алло, - ответил Пупкин сонно, явно тока выбравшись с кушетки.
-Алло, сержант Пупкин?
-Да...
- Докладываю по состоянию Васичкина, у него все без изменений, стабильный на ИВЛе.

-Один, один,- рассмеялся сержант, поняв прикол доктора. У доктора отлегло, удалось наконец вздремнуть.

(с) http://doktorbel.livejournal.com/617744.html