К начинающему расцветать срач про невестку vs. свекровь:

Во первых: Вместе жить это зло. Это знают все. И это знают все ДО свадьбы.
Во вторых: Вряд-ли сынуля со стервой женой нарисовался внезапно и неожиданно с чемоданами посреди родительской однушки. Этот вопрос как то обсуждался, принималось какое-то обосновано решение.
В третьих: Успех этой затеи зависит от iq обеих сторон. Если вы принимаете в дом нового, чужого человека - будет готовы к неудобствам. Если ты приходишь жить в чужой дом с устоявшимся бытом не лезь на рожон и уважай чужие порядки.
Как только начинается борьба за власть или попытки поставить на место - туши свет, кидай гранату.

XXX: В глине я пекла на первом курсе в колхозе. Мы сперли колхозную курицу, мешок яблок и три буханки хлеба
XXX: Навыков убийства курицы ни у кого из первокурсников не было. Мы решили печь её в глине живой. Связали ноги и намазали глиной, засунули в угли. Верёвка загорелась и курица убежала. Мы пекли хлеб, ели яблоки...

Лежит мать с сыном в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови мальчик оглушительно ревет. Она чтобы его отвлечь, спрашивает:
- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут?
Он оборачивается и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко ней руки:
- Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

- Как вы умудрились в мэрии столько денег на краску израсходовать?
- Так рисовали черту города

xxx: Столкнулся с такой проблемой, есть раскрывающийся список где ajax-ом подгружаются значения, все отлично работает во всех браузерах кроме internet explorer. В нем приходится сначала нажать один раз, выпадает пустой список и только при втором нажатии раскрывается список из ajax. Подскажите если кто сталкивался с такой проблемой, как решить можно?
yyy: это какой версии осел?
xxx: Ты че конь охуел в край?

Еду в троллейбусе. Народу мало, человек 10-15. Паренёк долго и упорно общается по телефону, узнаёт - где ему машину забирать и куда потом ехать. Тут звонок у меня - говорю, что сейчас машину со стоянки заберу и приеду. На остановке заходит мужик, звонок, отвечает: " ну сейчас я машину заберу и скоро буду"... Тут народ и прорвало. Кажется, ржал даже водитель троллейбуса:)

автору "але, гараж"
я работаю на телефоне и ваша история про меня. Это у меня тишина в трубке, а потом недовольное долгой паузой "алло". Потому что я всегда, когда отвечаю на звонок, говорю собеседнику, куда он попал и здороваюсь. А затем логично жду продолжения разговора от него. Но проблема это телефонного апарата, моего или собеседника, а может и оператора связи, но часто в начале разговора для меня и собеседника есть рассинхрон. То есть я поздоровалась, а он этого не слышит. Он начинает слышать меня, но я уже договорила свое приветствие и мы оба слушаем тишину какое-то время. Или наоборот, человек слышить тишину, алокает и только потом к разговору подключаюсь я, здороваюсь и т.д. Этот рассинхрон в несколько секунд и он задалбывает, да. Но это не значит, что ваш собеседник тупой и зря тратит ваше время и деньги, его просто подключили к разговору не в то же время, что и вас.

никто не против ваших детей, я против того, чтобы на меня перекладывали расходы на их выращивание.
вы жалуетесь на маленькие пособия. но государство думает, что взрослый ДЕЕСПОСОБНЫЙ (т.е. умственно полноценный) человек способен покормить собственное потомство. а какое пособие вы хотите? 20 000/месяц? 50 000/месяц? Вы не работаете 3 года, т.е. не платите никаких взносов и хотите что-то получить? Наверное, слишком сложная мысль для размягченных гормонами мозгов.
............
до этих трех лет я ПЯТНАДЦАТЬ лет платила налоги. И еще буду платить.Мой муж пятнадцать лет платит налоги. Так что засунь свое мнение себе в жопку и не вякай

Не работаю 2 месяца.
Периодически соседи видят меня выходящей из дома/возвращающейся домой в рабочее время с озадаченным лицом (работу ищу, ну и в принципе всем улыбаться без причины не привыкла).
Недавно узнала от мамы, что у нее соседи пытаются выудить инфу по поводу моей личной жизни...
Оказывается, во дворе только и разговоров о том, что я беременна, сижу в декрете и какой-то богатый женатый мужик меня бросил. Некоторые видят округлившийся животик - в дубленке я в принципе побольше, да...
А так как я еще периодически приезжаю на разных машинах (помогаю по работе прошлому работодателю, назад с работы отвозит водитель на разных машинах), то я еще и пытаюсь срочно найти мужика... И вообще "ни стыда ни совести, нагуляла шалава и теперь лапшу на уши хорошим парням вешает"...

Константин Кноп: в незапамятные времена участвовал в конкурсах работ МАН [Малой Академии Наук]. Сам по математике, но однажды оказался зрителем на докладе в секции биологии. Работа была посвящена изумительному наблюдению, подкрепленному большим числом замеров: окружность любого муравейника примерно втрое длиннее его диаметра.

Еду сегодня в маршрутке, и тут на переднее сиденье рядом с водителем сел бомжеватого вида мужик. А мужик скажем с таким "ароматом", который сразу же разошелся по всему салону. Проходит минут 5, и водитель просит его пересесть в салон, куда-нибудь подальше. Мужик отказывается, говоря что заплатил и может сидеть где хочет. Так повторяется раза 3 с промежутками. Тут на остановке на переднее сиденье садится девушка. Проходит ещё некоторое время, водитель останавливается ,и чуть переходя на крик:
- Да бл#ть воняет от тебя сядь назад.
10 секунд тишины.
Девушка покраснев встаёт и садится назад.

В учебном центре, куда нас послали учиться на неделю, перед входом в буфет стоит вполне себе рабочий велотренажер.

Троллинг, однако

ххх: Не нравятся мне ходячие мертвецы.
ххх: Не понятна сама идея.
ууу: Идея там в том, что все люди - сволочи =)
ххх: Ну вот, а должно быть про зомбиков.

В 2010 году мы с женой поехали в Испанию и посетили там парк аттракционов "Порт Авентура". Взяли билеты на входе по 60€ на два дня безлимитного посещения всех аттракционов. Есть там ещё такая штука как "экспресс очередь", платишь ещё по 40€ и тебе на руку крепят браслет силиконовый, розового цвета, и ты не стоишь в общей очереди по 20-30 мин., а сразу проходишь по отдельной дорожке. Только вот незадача: билеты на вход на 2 дня, а браслет на 1 день, завтра тоже надо будет платить за браслет. Жаба душит платить, присмотрелся, браслет не снимешь, его по руке подгоняют и на выходе срезают, то есть с собой его не пронесёшь. Тут у меня созрела гениальная идея как использовать свой браслет на второй день. Перед выходом, в туалете, мы срезали браслеты и убрали их в карманы, а на следующий день, так же в туалете при помощи супер клея вновь одели уже потертые розовые браслеты. Обычно перед аттракционом тебя не досматривают, браслет на руке есть, вопросов нет. С чувством полной победы над Испанской системой, мы приближались к водным горкам. Нас остановили, я в недоумении показываю розовый браслет и вопросительно смотрю на охрану...

"No...No...yellow" на ломаном английском выдал секьюрити.

Вообщем он сказал, что розовые браслеты были вчера, а сегодня ЖЕЛТЫЕ!

комент на трекере:

ххх: и голосовая реклама есть, и текстовая реклама есть, и субтитры китайские есть, А КИНО хоть есть???

Эффект мультитула - способность выполнять несколько действий одинаково хреново

Такое впечатление что соотечественники всеми силами создают новую отрасль в индустрии — «быдлонавтику».

Профессиональные быдлонавты уже проводят мастер-классы по двойной парковке и уклонению от налогов.

Уже организованные группировки быдлонавток и быдлонавтов защищают свою пропаганду Донцовой от якобы нападок адекватов.

В следующем номере: тренинг «я только спросить». Есть шанс что лекция начнется раньше, так как лектор может влезть без очереди в расписание.

Из каментов на Хабре в посте про Arduino: «на ардуине что ни собирай, все равно получается метеостанция, я пробовал»

Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров. Круг замкнулся. Евреи замерли в ожидании...

Тогда уж не налог на детность (это такая же глупость, как налог на безработицу - с ЧЕГО его платить-то), а как в уважающих себя антиутопиях: разрешение размножицца выдавать только либо здоровеньким непьющим-некурящим без наследственных заболеваний, либо чем-то выдающимся и почетным, чья наследственность может быть ценна. Миленький такой родоплеменной фашизмик получицца)