Сегодня я хочу предложить вам идею для бизнеса, на которой вы сможете (при известном трудолюбии и везении) заработать миллиарды рублей.
Или миллионы.
Или даже понести убытки, если идея не «выстрелит».

Насчёт кошек на мостах.
Вот меня другое интересует. Не раз видел собак, переходящих дорогу на зелёный, а кошек- ни разу. Причём что собаки видят в чёрно-белом цвете, как они определяют? Ладно в городах где светофоры для слепых- засвиристела "птичка", можно идти- но на загородных трассах? Думал берут пример с людей, типа все пошли значит можно, а вот фиг. Каждый раз езжу через один посёлок на работу и с работы и частенько вижу там одну шавку, переходящую дорогу на перекрёстке. Один раз наблюдал картину- пешеходам красный, собака ждёт в одиночестве. Я торможу на перекрёстке, мне поворачивать. И тут какое-то тело ломится через дорогу. Псина посмотрела ему вслед укоризненно и осталась ждать зелёного)
За кошками такого не наблюдал, всегда ломятся через дорогу с фатализмом истинных камикадзе, прямо под колёса(

Carrot Thunder:
Пока меня не было дома, в гости зашел мой дядя. Он, видимо, включил компьютер и, увидев Линукс, резюмировал мне потом, что компьютер сломался.

19278: У нас вот, благодаря таким любителям впускать всякие непонятные тела в подьезд, не так давно обнесли кучу квартир. Просто один прошел, накидал листовок с кучей рекламы. Другие потом прошли, проверили, кто мусор забрал, кто нет. И пожаловали в гости к тем, у кого ящики забиты и на ручках дверей реклама. Так что продолжайте впускать непонятно кого в новостройку, вам потом спасибо скажут.

xxx: Клубы это рассадник всего аморального, пароков и празности.

yyy: и безграмотности

Порнография дает современной молодежи извращенное и нереалистичное представление о том насколько быстро... сантеник может приехать на вызов.

Комментарии к фильму "Выживший" на одном из заблокированных ресурсов:
ххх: Для атмосферы прикольно поздно ночью поиграть в Скайрим и после посмотреть этот фильм))Всем рекомендую!
ууу: А можно просто выйти на улицу, жителям большинства регионов.

Рассказал знакомый. У него есть начальник, хороший мужик, но физически не переваривающий, когда подчиненные остаются без дела, даже если они просто быстро работают. Вчера у товарища как-то уж слишком быстро получались все промежуточные расчеты и прочие мелкие поручения шефа. Начальника даже стало жалко - столько усилий уходило у него на изобретение новых идиотских поручения для его скромной персоны. Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит:

- Слушай, сбегай-ка... - и задумывается, куда бы его послать.

Один коллега негромко подсказывает : - На х#й.

Через мгновение шеф делает отмашку и говорит: - Ладно, я сам схожу...

Выхожу из квартиры. Живу на втором этаже. Половина этажа вымыта, а половина (с моей стороны) нет. Спускаюсь вниз, вижу уборщица. Спрашиваю в связи с чем,не убрано?
- А у Вас там слишком грязно!!!!!

Ххх: Я буду брать в кавычки слова, употреблённые в переносном смысле. Я буду отделять сарказм от прямого текста. Я буду делать табло попроще, и люди ко мне потянутся!

Ххх: Хотя кого я пытаюсь тут обмануть? Я опять всё забуду и продолжу выглядеть неадекватным утупком :(

На автобусной остановке мама с дочкой лет 4-х.
- Мам, а давай ты не пойдешь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоём весело.
- Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребенок разводя руки с искреннем великодушием:
- Так возьми мои!
- Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу
сегодня не приду, потому, что это были последние чистые колготки.

Диалог парня П и девушки Д:
П:a ты чем занимаешься?
Д:Маникюр делаю
П:красивый или обычный?)
Д:Розовый

- Ненавижу понедельники!
- Но сегодня четверг.
- Моя ненависть не утихает...

xxx: А вот скажите мне: если у девушки на майке нарисован цветок, американский с китайским флаги, нож, треугольник, апельсин и зонтик -- это к чему?

yyy:
Flower
Usa
China
Knife

Yield
Orange
Umbrella

Обсуждение цены Oculus Rift:

xxx: 44 337 рублей(((
yyy: Ну вы так не расстраивайтесь, это пока...) Потом они могут подешеветь до 60 или даже до 50 тысяч.

Я: - Если вы мне вышлете копию вашего логотипа я смогу начать работу сегодня же.
Клиент: - Да конечно. Он на usb-флэшке у меня.
Я: - В каком он формате. Мне желательно в формате EPS.
Клиент: - Говорю же usb!
Тут я замечаю на флэшке сантиметровый стикер с логотипом компании клиента...

Косячками попыхивают в Голландии,а в Колумбии посерьёзнее продукция для "счастья".

Подпись на сайте онлайн трансляции в Приморском сафари-парке:

"Если в онлайн-трансляции Амура и Тимура ничего интересного не происходит, то предлагаем посмотреть подборку жестоких видео-записей, как тигр съел козла."

Про любимых клиентов.
Такое чувство что они там все время спят, и где-то раз в месяц просыпаются, и такие -- бааанер, бааанер, нам нужен бааанер... -- и снова засыпают

У ЖЖ-блогера прорвало трубу.

xxx: Взорвался стояк. Что делать в подобных ситуациях?
yyy: Первым делом нужно положить горчичник в тёплую воду. Потом берёте широкий армированный скотч и вырезаете маникюрными ножницами круглые отверстия через каждые восемь-десять сантиметров. Хорошо, если найдётся пробка от вина, но можно самому вырезать из дерева. Заворачиваете в пищевую плёнку вафельное полотенце (старайтесь, чтобы полотенце было полностью закрыто). Высверливаете отверстия в донышке банки из-под оливок и засовываете внутрь поролон и герметизируете монтажной пеной (можно силиконом). Медную проволоку (8,0) нужно расплющить молотком, но не слишком тонко, иначе порвётся.

xxx: ...что дальше?
yyy: Не суть важно. Главное, отвлечь свои мысли от разорвавшегося стояка.