Из диалога:
- Что за "французская кровать" у меня в номере?
- Думаю, что это та кровать, которая засасывает нежно в междуматрасье и на ухо так... тихонько... ноооо, рьядорррьяяяян... ноооо... жоно гредорьяяян...

Стакан наполовину пуст, если из него пили; наполовину полон, если налили половину.

Батя увлекается аквариумами, только не рыбами, а всякими рачками, креветками и прочей экзотикой. Разводит, скрещивает, всячески химичит с потомством. Все мечтал получить альбиноса, специально там им инцест устраивал для повышения вероятности. И вот он - счастливый день, когда все получилось. Батя, счастливый, с бокалом вискаря, отплясывает возле стойки с аквариумами и скандирует на манер группы Queen:

ВЫ-ВЕЛ, ВЫ-ВЕЛ РАКА!!!
ВЫ-ВЕЛ, ВЫ-ВЕЛ РАКА!!!

"Вы лучше езжайте, как едете. Я сама определюсь, ага?"
Нет. По правилам дорожного движения водитель ОБЯЗАН остановиться, если такое вот неопределившееся туловище как ты подошло к переходу. Из-за тебя, возмущающаяся "вежливостью" другие люди теряют своё время. Надеюсь один из водителей выйдет и набьёт твоё тупое ебало.

xxx: Для чего люди Донцову читают?
yyy: Память нулями забивают

Гирлянду то я себе завтра новую куплю, а вот кладовку - взорву к хуям, все равно ничего не найдешь.

Рутрекер. Раздача одной кустарной сборки Linux Mint.
<GREK8909>Несколько месяцев назад установил знакомой вашу сборку (в гостях был и случайно с флешкой с вашей сборкой), так она до сих пор радуется что у нее система не тормозит и про вирусы забыла, я для нее прям программист. Правда я с тех пор завязал устанавливать линукс пьяным мало знакомым девушкам, линукс хоть и защищен от вирусов, но я нет а "антивирусную" защиту не взял...

- У нас на дет. праздниках ужасная толчея от взрослых фотографов, чуть ли не половина родителей выпирается перед зрителями и снимает своих чад. Очень мешают смотреть.
-это ничего)Я как-то сына отправила концерт у девочек снимать.Он привёз фото спинки стула,на которой нацарапано"Цой"))ФСЁ.

если девочка прокалывает презерватив(ныкает сперму, врет про таблетки) она дура и ребенок(морально)ее проблема.
Если мальчик отказывается от презератива а потом отказывается от ребенка он козел и достоин полнейшей накрутки на алименты и надписи на лбу "безответственный козел"(но не чести и удовольствия воспитывать ребенка. зачем плодить козлов?)
если произошел СЛУЧАЙНЫЙ сбой в контрацепции (гуглим индекс перля) то эта проблема ОБОИХ партнеров и орущий про "я не при делах" таки козел обыкновенный и мудак классический.
если ОБА хотели ребенка и оный зачат с добровольного согласия обоих родителей, то эта их ОБОЮДНАЯ головная боль на ближайшие 18 лет и диванодавильное тело " я же поучаствовал) кто?прально! мудак обыкновенный и заслуживает не борща а тряпкой по жопе. ТэЧэКа

фсем чмоке в этом чатике и с новым годом

Сюды:

Молодые не помнят, но раньше символом Нового года был снег. Его было так много, что лишний даже вывозили грузовыми машинами и сжигали.

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. :D

Научный сотрудник. З/пл 10т.р. Премия от 0 до 3т.р. Техническая специальность. Научный стаж 8 лет.

Однажды мы увидели с друзьями девочку (лет трех) с отцом которые сначала шли за руку, а затем папа решил пошутить, и сделал вид что дочь свою вовсе не знает, говоря ей :
Девочка! А ты кто?
На что она ответила очень сурово:
" Мушчиииинааааа, Я ваша дочь!"

Играю в шахматы онлайн с американцем.
Загнал его короля в угол, пишу в чате "ha ha ha".
Клавиатуру забыл переключить, получилось "рф рф рф".

Тоже ничего.

НЕ анекдот. Было сегодня.

В Москве, у метро «Юго-Западная» (красная ветка) на проспекте Вернадского появился баннер, который должен был помочь разобраться, как пройти к станции.

Но кто-то накосячил - в итоге на баннере красуется "Юго-Задная."

ххх: В состоянии шока можно даже с открытым переломом ноги пробежать метров на пятнадцать, а потом упасть, потому что сломанная нога бегать не должна

Людей платящих такие бешеные бабки за отопление, тяжело убедить бороться с глобальным потеплением.

Пусть не смешно, меня, как технаря, финал улыбнул.
Из НИИ-2, более известного как «марфинская шарашка». О серьёзности этой конторы истории тут проскакивали, расскажу, вернее, перескажу свою.

Отдел надёжности, наверное, второй по статусу после секретчиков. В частности, выносят вердикт на возможность применения того или иного компонента в разрабатываемых изделиях. Указанные производителем параметры превышают в пару раз, если компонент выдерживает, включают в перечень разрешённых для установки в ответственные устройства. В этот раз на испытании кнопка. Не совсем простая, но всё-таки обычная кнопка, которая не имеет права не сработать или случайно сработать в самый неподходящий момент. Испытания на влажность, удары и т.п., всё по регламенту. Но, главное, кнопка должна нажиматься. Поставщик заявляет сколько-то там миллионов безотказных нажатий. Только там это по формулам посчитали, а тут регламент - проверить в натуральных условиях. После скольких нажатий сотрудник сойдёт с ума, проверять не стали. В опытном производстве заказали примитивный механический палец. Идея простая: два цифровых счётчика, один считает тычки пальца в кнопку, другой - факты нажатий. На самом деле для статистики там несколько кнопок одним толкателем нажимались, не суть. Особо азартные даже ставки делали, когда же эта чёртовы кнопки сломается. Который день приходят, кнопки уже выработала указанный в документации ресурс, а показания всех счётчиков совпадают. Момент истины наступил. Счёт прекратился. Не выдержала нажималка.
Этот тип кнопок единогласно было решено разрешить к применению в боевой аппаратуре.

Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

Однажды к Екатерине II с прошением обратилась делегация духовенства. Священники рассказали, что в свое время Петр Великий снял церковные колокола для переплавки в пушки, пообещав их вернуть, но обещания так и не исполнил. Служители церкви полагали, что теперь Екатерина должна была исполнить то, что обещал император.

Удивленная царица поинтересовалась, не сохранилась ли у духовенства переписка с самим Петром I. «Да», — радостно ответили просители, — «У нас сохранилась петиция к царю».

Документ вручили Екатерине и та прочла резолюцию, где Петр довольно хамски предлагал в ответ свой интимный орган.

Ознакомившись с вердиктом, императрица попросила подать ей перо и чернила и своей царственной рукой начертала: «А я же, как женщина, даже этого предложить не могу».

«если драйвер считает ваш процессор Athlon'ом, возможно, вам следует обратиться к продавцу вашего процессора»

©хабр