Сегодня изучил телепрограмму на предмет: чем же порадуют нас основные каналы в новогоднюю ночь. Понял, если включу телевизор, отрежу себе руки.

К этому:
-Вот смотри. Хан Соло постарел, принцесса лея - тоже. Даже Люк постарел. Но эта гребаная макака Чубака хоть бы посидел!

Вуки, как уверяет википедия по ЗВ, живут по 400 лет.

У нас в России с Нового года новый порядок учета и продажи алкоголя, Ситуация идет к тому, чтобы алкоголь продавался в отдельных специализированных магазинах. Ладно, переживем.
Но наши депутаты все равно не спят, думу думают.
В одной из областей появилась депутатская инициатива разделить и общепит. Разделить на залы где пьют, и где едят.
Вот представьте, пришли вы в кафе что-то отметить...

Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: "Гирлянда на ёлке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ничё не горит".

Дочь (3 года) бабушке рассказывает про Андрея, о том, что она его на бал позвала.... Бабушка значит, спрашивает, выспрашивает....Вика говорит, что Андрей любит компьютеры, и шоколадки и мёд. Свекровь пошла в подвал и притащила банку мёда, собрала пакет с конфетами и кукурузные палочки. Даёт это дело и мне и говорит - найди время и заедь в садик. Думаю... стоит сказать свекрови, что Андрею - 38 лет?!

[12:36:12] Val: в средние века были ведьмы, ща выпускники высшей школы экономики.
[12:36:28] Ivan: от ведьм вреда было меньше

xxx: а чо?
yyy: х@й в очо
ххх: человек с красным дипломом обращается к человеку с красным дипломом
ххх: норм

Муж решил заняться экономией. Теперь он, когда моет посуду, сперва намыливает и ставит в стопку, а потом уже смывает. Вот только всё это время вода льётся с таким напором, что кран вибрирует, а слив не справляется, и приходится делать перерыв на "пока вода сойдёт". Молчу... >_<

Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы - смазать ее вазелином. Иду в аптеку.
-добрый вечер, будьте добры вазелин.
-вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты?
-я не буду смазывать холодильник лубрикантом >_<

Этих мужиков не поймшь.
То им не нравятся смазливые красавчики.
Теперь им не нравится чувак снявший маску в ЗВ.

Вопрос к Администрации Бора-с какого Ктулху на главной,в разделе "новые"-висят цитаты месячной давности?
Ваш Зануда.

xxx: Брата моей бабушки вообще расстреляли за то, что с американкой потанцевал! Он мне сам это пару лет назад рассказывал.

У меня есть сотрудник, мужчина средних лет. У него проблемы с "корпоративным пьянством" - вроде не алкаш, но во время корпоратива остановиться в нужный момент не может. Он уже лет десять во втором браке и живёт рядом с работой, но как переберет, на автопилоте начинает ломиться в пригород, к первой супруге (видимо, дальнейшая часть жизни из памяти просто выпадает).

В этом году я новогоднюю пьянку проболела, спрашиваю у коллеги, как все прошло.

-Да нормально... Не пили почти. Даже Саня сразу домой пошёл, а не на электричку!

Этому:
Каценеленбоген - это кошачий локтевой сустав. надеюсь, пригодится. ваш, кэп

Нет такого предмета, который не подошел бы еврею для фамилии.
А.П. Чехов

Даже полы дома лучше помыть простой поваренной солью, чем всякой химией.

xxx: Интересно а если начать поваренную соль называть Хлоридом Натрия то все эти люди боящиеся химии не будут ее использовать?
yyy: Нет, они перейдут на пищевую соду, пока вы её не обзовёте гидрокарбонатом натрия.

Наш подъезд крайний в доме. Сбоку есть пристройка в два этажа. Там всякие мелкие магазинчики и мастерские. Между подъездом и входом в пристройку стоит жестяной рекламный типа щиток - крупными буквами написано "ЮВЕЛИР.1 ЭТАЖ" и такая кривая стрелочка.И показывает стрелочка аккурат на окна нашего соседа с первого этажа, у которого три дочки. Я думала, что меня одну это улыбает, но нет...
Гуляем с собаками, сосед - многодетный дочереотец начинает беседу на тему - хотим пацана, но уже не решаемся, опять сто пудов девка будет итд итп... на что сосед со второго этажа, многозначительно кивнув на рекламный щиток, говорит - так ты перед процессом вывеску убери....

Вопросы ответы майл.ру
Раздел - Еда, кулинария

"Я в декабре очень часто ходила кушать в макдональдс. Сейчас у меня задержка 2 дня-раньше такого никогда не было-могла ли как-нибудь пиша из макдональдса повлиять на менструальный цикл?"

sansano4: Еб@л я такие приметы.
setverg: в смысле?
sansano4: После дождичка, в четвег. Млять, но не 24 же декабря.
setverg: У вас там дождь что ли? Ты же говорил снег валит?
sansano4: Так то была среда, вечер, а сейчас четверг, утро.
setverg: ыыы, я тебе коньки и водные лыжи привезу, что б наверняка.
sansano4: ага и крем для загара, а то с этой зимой хер поймешь что одевать...

История из жизни моего дедушки. Родившийся в предвоенное время получил имя Октябрь (не знаю как в других странах СНГ, но у меня еще есть дедушка по имени Совет).

Итак сама история. Мой дедушка Октябрь был редактором областной газеты. И как и все в то время был в партии. Был он как-то на одном из съездов партии. И как полагается начал знакомиться с другими людьми. К нему подошел мужчина и протягивая руку представился:
-Февраль
Дедушка без задней мысли:
-Октябрь
Тот на него покосился и, развернувшийся, ушел. Как выяснилось позже он обиделся на моего дедушку, думая что он издевался над его именем)) Пока не показал ему партийный билет тот не желал верить в это)

ddd:а я сову завел.
ooo: а как жена насчет совы, нормально? Она у вас пауков всех не сожрет?
ddd: уже не. Она кони двинула почти сразу.
ddd: Поеду за другой в выходные.
ooo: Это ты ведь про сову сейчас, так?