Вот если бы тру-ITшники были врачами...
- Алло, доктор? Срочно приезжайте. Мне плохо. Очень. Не знаю, как. Вы же врач, а не я.
- Скоро буду, постарайтесь не потерять сознание!
По приезду.
- Ну что у вас? Давайте руку, пульс пощупаю. Так, так. Хм. Восемьде...
- Спасибо! Я теперь отлично себя чувствую!

- но зато полностью костылизируются! (с) wbln

фоллаут 4

Прогулялся в метро, замочил пару десятков гангстеров. У одного в кармане был игрушечный грузовик, ещё у одного - плюшевый мишка.

Это какие-то неправильные гангстеры...

вот смотри - то что тебе скриншот с гейпорно предьявили и с волчьим билетом уволили, это законно.

а если тебе видео предьявили с камеры в офисе, где ты дрочишь под это гей порно в рабочее время - и тебя уволили - это тоже законно.

ну а если тебе предьявили просто гей порно в котором ты в какой то роли, но в нерабочее время - это незаконно.

хотя, если ты работаешь в студии гей порно, то дело может заиграть новыми красками.

Мля, 15 лет уже как XXI век, а в туалете на работе сегодня мыло сперли. НЕНАВИЖУ.

xxx: Ты же врач! Ты давал клятву Герострата.
yyy: Ок, ты прав. Пойду, подожгу Храм Христа Спасителя.

С женой в разводе, с нашим 5-тилетним сыном вижусь раз в неделю. И вот сегодня, когда мы с ним гуляли, это чудо задало мне вопрос: "Папа, а почему мама хочет вцепиться тебе в грызло?". Мда. Видимо, решение о разводе было верным.

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице ...
- Ты больше 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати, начинать каждый звонок этой фразой.

Д: сегодня весы показывают на целый килограмм меньше, чем вчера!
П: в условиях наклонной поверхности они могу давать подобную погрешность, давай попробуем на ровном полу?
Д: я не могу так рисковать!!!

В первый день поста подходит сторож к нашей свечнице с предложением послушать анекдот. Та ему - так ведь пост! Какой анекдот... А он - так я постный расскажу - ПРО РЫБУ!

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
Fedosoff

Давным-давно, когда мобильные телефоны только начали массово появляться у населения, пришел я к знакомым знакомых настроить компьютер. Пока ковырялся с компьютером, на столе лежал мобильник и постоянно звонил.
Далее диалог с хозяйкой:
- у вас телефон
- да это хозяева названивают, я телефон в автобусе нашла.
- ???
- возвращать не собираюсь, самой нужен
- так симку может новую поставить?
- зачем?

Глядя в честные глаза Аркадия Дворковича, я понимаю, что в сравнении с ним Сердюков просто мелкий жулик.

Приехал в гости из другого города отец, я такая вся правильная для него стараюсь показаться, и хозяйка, и на работе работаю, и учусь параллельно. Решили взять винишка это дело отметить, заходим в алкогольный супермаркет, стою у кассы, продавец берет вино, я тянусь за паспортом показать что мне уже есть 18 и тут она как на весь магазин: "Девушка, да вы что, какой паспорт, вы же у нас постоянный покупатель. Я вас в лицо знаю, как родную!"

Звонит дяде девушка с предложением купить пылесос. А он ей: "Возьмите ручку и бумагу. Записывайте: Сигареты в пачках, колюще-режущие предметы..." Она: "А зачем мне это нужно?" Он: "Это начало списка предметов, которые нельзя передавать в тюрьму. Это для ваших родителей, пишите, пишите..." Она: "А при чём здесь тюрьма???" Он: "Так вы же в прокуратуру позвонили!" Короткие гудки.

Работал в небольшой конторке где постоянно просили выйти поработать в выходные. Так как я новый сотрудник,то начальник обратился ко мне:
Н. Вы не желаете поработать в субботу?
Я. Я в субботу не могу, у меня шабат.
Н. А Вы что еврей? ( Начальник был евреем и уже обрадовался,что нашел земляка)
Я. В субботу да,еврей.
Н. Ну может тогда в воскресенье?
Я. А в воскресенье я хожу в церковь( ответил я)

zzz: В Омске есть автобусы.
Автобусы возят пассажиров, а их владельцы платят налоги.
Из-за налогов, неэффективности и прочих расходов у них там получается какая-то цена одной поездки, близкая к 30 рублям.
Местные власти понимают, что при 30 рублях за билет люди взбунтуются и сожгут Администрацию, потому ограничили цену 18-ю рублями.
Чтобы владельцы автобусов не повесились, возя пассажиров себе в убыток, муниципалитет обещает платить им за каждого пассажира разницу между фактической ценой и 18 рублями.
Ещё есть пенсионеры и прочие льготники, которые должны ездить на автобусах бесплатно (отменить это нельзя, см. выше про сожжение Администрации). За них местные власти тоже обещали платить.
Но у местных властей нищета и собаки, потому нихера они не платят.
Автобусы приносят убытки, влезают в долги, им перестают продавать бензин, они массово встают. Омичи не сжигают Администрацию только потому, что до неё не на чем доехать.

Кто виноват? Правильно, частные перевозчики. Которые возят по 18 и не прогорают, поскольку хитро уходят от налогов. Решать эту проблему планируют тем, что путём террора уберут с улиц "газели". Нет, я не знаю, где здесь логика)

После этого они ещё спрашивают меня, почему я считаю государство излишним институтом.

Было мне лет 6-7, когда эта история произошла. Мы жили не далеко от школы, и местом сбора всей местной шпаны в свободное время был школьный стадион. Играли там в футбол или доламывали старый каменный забор, или залезали в старый склад со школьным инвентарем, откуда тащили старые чугунные ядра для метания, не скучали, короче. Через этот стадион и лаз в заборе проходила тропинка, по которой было ближе пройти в нужный район, чем обходить всю школу, а рядом с этой тропой в дождь разливалась огромная лужа. И вот, как-то, набрал я кучу булыжников, стою у этой лужи, и бросаю в нее эти камни, это ведь так увлекательно - наблюдать как разлетаются грязные брызги, прям очаровывает, и смотрю, идет молодой мужчина, не могу сказать, правда, какого возраста, но не подросток, весь в светлом, рубашка и брюки, посмотрел на меня, и говорит - не бросай. А я уже огромный камень держу над головой. Он проходит у лужи, и зачем я все таки бросил камень, я не знаю. Бросил, и застыл, смотрю, как этот чувак, весь в грязных каплях смотрит на меня и подходит. Испугался я жутко, думал - труба мне. А он подошел, нежно поднял меня на руки, знаете, как муж невесту на фотках держит, и положил прямиком в эту лужу. Повернулся, и ушел. И все. Я плакал от обиды суток наверное, двое подряд. Чувак, долгих лет жизни! Я перестал быть дерьмом благодаря тебе.

С годами одни профессии умирают, другие появляются. Теперь человек с призванием быть трамвайным кондуктором вынужден наниматься в телеведущие.

Году в 94-95 это случилось. Возвращался от товарища, живущего в соседнем доме, подшофе, канэшно. Темно весьма уже было, ранняя осень, если память не изменяет. Настроение блааагостное такое...
Плетусь себе через кусты и натыкаюсь взглядом на валяющийся ТТ. Ну ТТ, ну валяется. Бог его знает, почему мимо прошел, даже не пнул, хотя дорожка шириной в метр. Наверное мои мысли уже заняла какая-то движуха метрах в полстах. Шум, мигалки...
Подхожу ближе - на подъездном крыльце мой сосед сверху отдыхает. Судя по луже крови - уже окончательным отдыхом. Вокруг штуки четыре машин ППС, менты кружком. Стоят, курят и обсуждают картинко. Что меня дернуло, услышав "ПМ нашли, дырки разные", спросить не нужен ли им еще один пистолет?..
Оживились менты сразу, пойдём, говорят, покажешь... Показал. Понравился им этот ТТ гораздо больше, чем мне. Увлеклись.
Тут-то меня и поразила мысль, что, даже если труп соседа на меня не повесят, ибо алиби (хотя, учитывая то, что сверху жил он, заливал, топал - моя кандидатура в убийцы первая :),то ночь в околотке я точно проведу. Протрезвел сразу. Ну и тишком-тишком, огородами к Котовскому. Ментам как раз не до меня было, машинкой любовались...
На следующее утро тв-шестный "Дорожный патруль" рассказал, что на улице *** произошло убийство бизнесмена. На месте убийства был найден <...>Впоследствии поисковая собака обнаружила неподалеку второй пистолет.
Итак, меня обозвали собакой. Поисковой. В общем-то хер с ним, главное - в вольер не закрыли!