Шел вчера по улице поскользнулся перед встречной женщиной и упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

Canakau: кто звонил?
diamant: Санта, сказал, что у него сбежал олень. Но я тебя не выдал

Что-то я уже боюсь планов нашего правительства больше, чем войск НАТО.

Я был когда-то байкером.
Я был мужественен, свободен и длинноволос.
Она нашла меня и прицепилась, как репей. Где бы я не появлялся, она уже поджидала меня.
С тех пор прошло двенадцать лет.
Я был рокером и носил только черные майки, рваные джинсы, косуху и ковбойские сапоги. Для торжественных случаев у меня были ещё черные майки, рваные джинсы, косуха и белые кроссовки. Я был доволен своей жизнью. Она влюбилась в меня как кошка. Она твердила мне: Ты такой мужественный, такой свободный и у тебя такие длинные волосы.
Свобода закончилась, когда мы решили пожениться. Но мне хватало того, что я был мужественен и у меня были длинные волосы. Но так было только до свадьбы. Незадолго до свадьбы она сказала мне: "Ты мог бы и постричься. Ведь на свадьбе будет моя мама".
Через несколько дней упрёков, уговоров и цистерн пролитых ею слёз я согласился на короткую стрижку. Я был мужественен, не свободен, и по моей макушке гуляли сквозняки. "Я люблю тебя, как ты есть" шептала она мне. В принципе я уже привык, хотя макушка всё ещё мёрзла. Однажды она появилась с кучей пакетов и в них были брюки со стрелками, пиджаки и рубашки. После цистерн пролитых ею слёз я засунул свои ступни в модные полуботинки. За ними последовали пиджаки, плащи и галстуки. Но я был всё ещё мужественен, женат, модно одет и моя макушка мёрзла. Затем последовал самый большой бой: за "коня". Его я проиграл быстро, т.к. в брюках со стрелками я смотрелся на мотоцикле, как дурак. Но я всё ещё был мужественен, подавлен и пересел в Пассат.
В последующие годы она залила всё слёзами и я проиграл ещё много битв.
Я стал пить вино из бокалов, называл её маму на вы и слушал "Корни".
Я помогал по хозяйству и делал покупки.
Я был лузер, поглощённый бытом и по моей макушке ходили сквозняки.
В один прекрасный день она запаковала чемоданы и сказала: "Я ухожу от тебя. Ты сильно изменился и не похож на мужчину, которого я полюбила."
Недавно я снова встретил её. Рядом с ней был длинноволосый байкер в косухе и рваных джинсах, который смотрел на меня с сожалением.
Я, пожалуй, подарю ему тёплую шапочку.

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.

@acsochka: В нашей семье последнее слово всегда остается за мной! И это слово "бе-бе-бе"!

В 2016 году после внедрения "Платона" и "Диогена" будет внедрена система для туристов "Робинзон".

Павел Таборин
При Ельцине то коварный Обама не шатал нашу экономику
einmann
коварный блин клинтон маленько подшатовал
Const Sh
монику еще шатать успевал заодно

Вспомнилось: в музучилище была у нас одна премерзкая старушенция,вечно что—то строила из себя и пыталась нас учить хорошим манерам.
Однажды, прогуливаясь по коридору третьего этажа, она решила сделать замечание сидевшим на скамейке вдоль стены молодым людям (парни были увлечены общением и не поздоровались с ней)
Дама изрекла: "Вообще-то, когда в помещение заходит женщина—у мужчины одно место должно приподниматься!"
Парней сложило пополам, а дама, "не догнав" и приняв реакцию за личное оскорбление,поспешно удалилась)

ххх: плачу, и горькие слезы стекают на клавиатуру...
У подруги муж - всем хорош, и красавец, и зарабатывает, и совсем-совсем идеал... а вот с алкоголем проблемы. редко, но метко, сам остановиться не может.
они с сыном легли спать, дверь она закрыла, ключ спрятала. чудо захотело пива...
живут они на втором этаже. при попытке слезть с балкона, мужик оступился и, упав,сломал ногу. этот терминатор со сломанной в двух местах ногой дошел за пивом, посидел на лавочке, выпил купленное (декабрь, на минутку), и лишь потом пошел звонить в домофон. "вызови мне скорую"...

заголовок объявления: "Отдам кошечку за 3 л.разливного!"
Коммент: пока жена гостит у мамы, муж кошку пропил...

Я: - Блин, винда. Ну я же отключил у тебя поиск обновлений без спроса. Ну фигли вот ты полезла их искать? Я тут сижу, работаю. Мне не до тебя.
Винда: - Я не ищу никаких обновлений.
Я: - Покаж диспетчер задач.
Винда: - Вот, я не ищу никаких обновлений.
Я: - Скрытые задачи. Системные процессы. Службы. Производительность.
Винда: - Всё путём. Я не ищу никаких обновлений.
Я: - Слушай, ну ты за идиота мне держишь? Я что вентилятора твоего грёбаного не слышу? Я не вижу как тормозит всё? Я что, не знаю, как это работает?
Винда: - Я не ищу никаких обновлений.
Я: - Ок, хорошо. Найди обновления для себя.
Винда: - Простите, чтобы начать новый поиск нужно сначала дождаться, пока закончится прошлый.
Я: - И? Что ты на это скажешь?
Винда - То, что я не ищу никаких обновлений.

Иногда хочется, чтобы в винде была возможность "перейти в режим опиздюливания". Чтобы

Что было сложного в том, чтобы немного напрячь мозги и просто перевести фразу. Без какой либо игры слов, без внутренней рифмы, не оригинально английскую идиому, которую стоило бы переводить аналогичной, но русской. Просто перевести имя известного мифологического персонажа? Не понимаю я переводчиков фильмов...

Давно сделал вывод, что киношные и телевизионные переводчики люди категорически безграмотные. На любом образовательном канале вроде "Дискавери" иногда приходится переводить фразу с русского обратно на аглицкий, чтобы понять, как ее таки надо было перевести.
И никогда не забуду в "Назад в будущее" по СТС фразу вроде: "- Нам нужен один джигаватт! - Боже, целый джигаватт!" Вот где эти люди выросли - в подвале?

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

Или вот, например, едешь ты в метро с работы, а рядом, бок о бок, присаживается парень и начинает смотреть на планшете Доктора. 8-й сезон нью-скула! Сидит себе и смотрит! И в этот момент возникает такое душевное родство с незнакомым тебе парнем, что хочется как-то глупо улыбнуться, толкнуть локтем в бок и сказать что-нибудь вроде "Алонси!", или, что бабочки это круто, или просто сообщить этому незнакомому, но явно потрясающему человеку, что тоже любишь Доктора Кто. А он тогда конечно снимет наушники и улыбнется тебе тепло, а потом вы конечно выйдете на одной станции и проболтаете в кафе весь вечер, обсуждая финал сезона и все спорные моменты старых. И ему наверняка будет нравится Девятый и Одиннадцатый. И Двенадцатый! И Микки! И тот лебедь в третьем ряду!
Но нет же. Нет. Нет! Он достает из-за пазухи банку пива Охота и начинает его, простите, пить. С удовольствием! Охоту!
Нет, я не ханжа и к распитию пива отношусь не то чтобы со снисхождением, скорее с активной поддержкой, но, блин, в метро! Но, блин, Охота! Ладно бы невское... И что ожидать от этого человека?! Ведь может выкинуть что угодно! Вплоть до того что недолюбливает Одиннадцатого! Что угодно! И вышел, опять же, на станцию раньше. А ведь я уже решила, что если будет девочка, назовем Донной!.. Как так?! Вот так алкоголь, можно сказать, разрушил мою личную жизнь. Очень поучительная история.

aaa: Считаю, что PBX в колцентрах нужна фича: если клиент дольше двух минут слушает музыку, в помещении включается корабельный ревун, а из каждого стула высовывается полуметровое дилдо.

Помню в детском лагере, в 90-е один парнишка среди ночи подскочил с криками, прижал руку к стене всем телом и пиздит её. Мы все перепугались не на шутку. Потом он спокойно лег спать. На утро мы спросили у него в чем дело. Он рассказал, что он отлежал руку и не чувствовал её, и когда переворачивался, то она под ним оказалась и он подумал что в кровати что-то холодное, постороннее, удлиненной формы и пересрал не на шутку, подскочил с кровати, а она за ним, он подумал что какая-то тварь типа червя и давай её лупить. Только спустя 5-6 ударов сообразил в чем дело.

из обсуждения "умного душа" экономящего воду

diamant: В Германии решили вдруг экономить воду.
Провели соответствующую разъяснительную кампанию, развесили везде «социальную рекламу» о том, что воду надо экономить, завезли в магазины «умные» кнопки для регулирования количества смываемой воды в унитазах, душевые головки с более мелкими дырочками, экономные стиральные и посудомоечные машины и т.п.
Люди действительно стали экономить воду, расход воды снизился в несколько раз.
Позже выяснилось, что для нормального функционирования канализации и очистных сооружений используемой экономными потребителями воды не хватает, и приходится специально сливать недостающие объёмы питьевой воды в канализацию.
И, да, хоть люди и стали экономить воду, в денежном выражении экономия никак себя не показала, так как тарифы соответственно выросли — себестоимость воды в конечной цене для потребителя занимала небольшую долю.

Я шизею с этой столицы, и с этих начальников xD

[i]"Бесплатный вход в интернет делает посещение кладбища удобнее и, в том числе, будет носить познавательный характер."[/i] © глава ГБУ "Ритуал" Артем Екимов, Москва, 2016.

> Будет бесплатный Wi-Fi на некоторых кладбищах Москвы

Не, вы не поняли. Это же подготовка к тотальному нанесению на надгробья некоторых известных всем значков! Да-да, QR-кодов. Подносите к нему видеокамеру гаджета — и знакомитесь как с биографией покойного, так и с его генеалогическом древом. Тут же подсуетится всплывающее меню от Гугла или вездесущих Яндекса да Мыллру: "...А в ... метрах отсюда есть могила его родственников ...(имена)... Проложить путь к ней?". Или: "Хотите оставить свою эпитафию на страничке кладбища в соцсетях?", "Желаете заказать богослужение в храме конфессии покойного (оплата онлайн)?".

Ждём кровавых разборок между околокладбищенскими конторами ритуальных услуг. Разборок за исключительное право нанесения QR-кодов на том или ином кладбище. Появятся словосочетания "QR-бомж" (у кого на могиле нет кода). А также профессии "некро-QR-менеджер", "QR-некро-мерчендайзер" и отрасль бизнеса "некро-QR-франчайзи".

Главное: Никите М. ничего не рассказывайте. Не то он все поверхности всех надгробий страны объявит чистыми носителями информации. И каждое нанесение QR-кода автоматически подорожает на 1%.