bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.

Дети в школе строили пищевую цепочку
Вершиной стал лось, поедающий песца

> НАПИШИ, Я ТЕБЕ ОТВЕЧУ, ДЕБИЛ!

Бро, как я тебя понимаю!
Вот у меня кодеров кот наплакал, проект горит, все сидят, пишут, аж дым из жопы.
Нет, ля, диру надо изображопить бурную деятельность— впирается и: "Ты что сейчас делаешь? А ты? А ты?"
Сука, специально Джиру настроили, чтобы тебе все уведомления на почту сыпались! Всё равно на твои вопросы каждый ответил ровно текстом тикета! Накуя время тратить?

Вечер. Московская поликлиника. Сидит пожелая пара, лет под 70, ждет своей очереди к терапевту. Вдруг пожилая дама говорит своему мужчине:

- Ой, что-то звон в ушах!

Мужчина деловито смотрит на часы, на них 19:25 и говорит:

- Ну так Вечерний звон, дорогая.

Долго мы хохотали

Цитата из переписки с товарищем:
...порнухи нет, разве что эпизод когда обычный зеленый крокодил делает школьнице кунилингус.
Я высеку эти слова на мраморе... :D


Подписан в фейсбуке на одного товарища, коммерческий аккаунт. Постоянно посты про секс, девок, мужиков. Ну и реклама, приколы, гороскопы, фотки про все это. И тут сегодня утром, среди красивых жепп, наспинных татушек, интригующих заголовков новая тема:
"Как вернуть 21 ГБ после ноябрьского обновления Windows 10"


XXX: питон не только придуман рептилоидами, но и назван в честь них.

ххх Википедия:

Два года Истомина была возлюбленной кавалергардского штаб-ротмистра Шереметева. Случилась ссора, и Истомина съехала к своей подруге. 17 ноября губернский секретарь Коллегии иностранных дел и начинающий литератор А.С.Грибоедов, друживший с Шереметевым, повёз балерину «на чай» к другому своему приятелю, камер-юнкеру графу А. П. Завадовскому, с которым делил квартиру в столице. Балерина задержалась там на два дня.

xxx во все времена одно и тоже - бухание, два дня ебли втроем

xxx а "два года была возлюбленной" - это с 16 лет, получается

xxx и теперь нам говорят о падении нравов.

xxx А ведь там еще в продолжении истории - пальба из пистолетов, глумление над смертельно раненным рогоносцем, и ранение в руку зачинщика.

На работе коллега вернулся из отпуска с замечательным загаром. Вспомнив его прошлогодний ответ про Египет, подумал, что в связи с нынешними событиями вопрос "где так загорел" выглядит политической провокацией, а ответ, в зависимости от содержания, можно подвести под измену Родине.

Пускай ещё повисит:

продолжим по NAU:

видишь, там на столе
толстый хвост существа -
это наглое существо называется "КОТ"!

видно там, на столе
оставалась еда
и кот её жрёт, и кот её жрёт,
и кот её внаглую жрё-о-т!

(.....)
Блджад! Как вы достали!!! Краснодар и Сочи, Геленджик, а также прочие Анапы - это тоже разные города!
P.S.: от Краснодара до моря минимум 2 часа на машине, а в сезон понаехавших "отдыхающих" раза в два больше.
P.P.S: да, злой кубаноид.

Пффф... 2 часа на машине много? С Кемерово до Новосибирска 4 часа и ничего - катаемся на выходные в зоопарк там или позагорать-поплавать на Обское водохранилище... в икею опять же... Кстати и на Красноярские столбы полазить - тоже тема ;)
Москвичам попробуй тоже поплакаться - я до Шереметьева от "Сокола" в последний раз столько же добирался.
P.S. Добрый сибиряк :)

...

Зажравшиеся халявщики! Зацените Хабаровск, 9 часов на машине до Владивостока (да-да, ближайшее море), в пятницу вечером - туда, в воскресенье в обед - обратно. А вам слабо?
P.S. Справедливый космополит (Химки)

Зацените, нищеброды-автомобилисты! На двух поездах и двух автобусах! 44 часа и я в Крыму!
З.Ы. Иваноид

В тапочках, с полотенцем на плече, ровно 3 минуты пешком до пляжа.
"Суровая" Челябинская область, РФЯЦ.

20 метров в любую сторону - и я в море!
Искренне Ваш, судовой механик.

stumon:Конкурс стартапов напоминает мульт бивис и баттхед - отовсюду только и слышно "нам дадут!"

Из комментариев:
Denis1Gil >> Дайте я угадаю, вы ростом 2 метра и весите под 100 кг?)
triplex35 >> 179 \ 83 :)
Keyten >> Ух ты, а так можно было? Я просто недавно в ФСБ, меня ещё многому не научили.

Работаю в детском центре.
Слегка простывшему ребенку медики выдали маску на лицо, чтобы не заразил остальных.
Мимоходом спрашиваю с улыбкой: "Влад, а ты у нас кто: Саб-Зиро или Скорпион?"
Мелкий после секундной паузы: "Я овен"

Сегодня к нам в отделение пришел бодрый дедулечка, который где-то вычитал, что работающий МР-томограф выводит из строя всю электронику и настойчиво просил дать ему постоять рядом с работающим аппаратом, чтобы "все вживленные чипы сгорели и правительство больше не могло следить за мной!". Ну мы убедились, что у него кардиостимуляторов и прочих магнитных имплантов нету и завели его в магнитную комнату, нам же не жалко :) Запустили короткую программу Scano, чтобы томограф пошумел для вида и через пару минут довольный дедушка убежал, громко благодаря заведующую отделением. Психотерапевтическое действие - великая штука.

На работе после проверки пожарными устраняют нарушения. В частности, перевешивают двери в нескольких кабинетах. Звук из коридора соответствующий.

Коллега (энергично):

-Надо срочно бежать домой и отдыхать, пока сосед с перфоратором тут!

На паре "основы программирования". Преподаватель: Не обращайтесь внимание на эту ошибку, это в microsoft'e накосячили. Студенты: А может это мы что-то неправильно поняли? Там же не глупые люди сидят. Преподаватель: Знаю я, какие там люди сидят. У меня пятеро студентов туда ушли.

Мне, как конструктору, порой после трудового дня, когда из холодильника достаю бутылку, невольно хочется провести осевую линию через ее отверстие...

xxx: Накидайте, плиз, рецепты салатов без майонеза и яиц. Мои умения в этом плане ограничиваются винегретом, овощной нарезкой и салатом из стручковой фасоли.
yyy: Кукушка, брынза + помидоры + тунец + сладкий репчатый лук. Заправка - оливковое масло, уксус по вкусу, душица и тыквенные семечки.
zzz: Мне эта кукушка вынесла мозг навылет пока дошло, что это ник XD

У нас производители товаров живут хуже чиновников, которые производят только расходы.
@konaarm

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы