Посылочка с того света...

У подруги собачка умерла возрастная. Со щеночка вынянченная. Любимая. Половина сердца, считай, умерла, и подруга моя от горя слегла: заболела так, что помирать собралась. А дети ее в шоке, конечно. Матери хуже и хуже, а чем помочь? Врачи только руками разводят, мол она сама себя изводит... А та реально отходит! Лежит, в стенку уставилась, не ест и даже уже не встаёт.

Вот тогда-то дочь подруги и пошла на то место под берёзой в саду, где пёсу схоронили, расплакалась, разговорилась с собакой, как с живой, и давай её упрекать: что ж ты делаешь? Как мы тебя любили! Мама ещё такая молодая - жить да жить... Как же мы без неё? Не забирай ее с собою, будь человеком!.. А сама плачет, урыдалась вся. Вечером мне все рассказывает по телефону и говорит, что раз уж сама пошла к собаке на могилу с уговорами, то и у неё тоже крыша едет. Ну, а что я?
Дежурные фразы сочувствия... Что ж мы можем ещё сделать?

Через несколько дней чуть свет - дочери звонок в дверь. Кто там? Мама - собственной персоной: бодрая, деловая, весёлая, помирать вдруг раздумала...
Так, говорит, дети, сегодня ночью ко мне во сне приходила Эвочка. Сказала, что она к нам возвращается. Сказала, что через месяц нужно каждое воскресенье ездить на птичий рынок и искать женщину со щенками. Женщину зовут Эмма, а ее суку - Эва. Порода? Не сказала. Главное: хозяйка Эмма, а сука - как нашу звали, такая же кличка...
Вывалила моя подруга детям все это, переоделась, собралась, и понеслась по делам, как-будто и не болела, и суицидом не увлекалась... Дети снова в шоке! Дочь звонит мне: помогите мать уговорить психиатру показаться... у неё явно крыша поехала: умершая собака во сне ЦУ раздаёт... А я уж к тому времени всю историю про сон из первых рук услышала, подругу своими глазами вижу - живую и здоровую, слава тебе господи! Ну, и говорю девчонке: вам не угодишь! Умирает мать - плохо. Носится как шувей - опять нехорошо. Уже определитесь! Нормальная твоя мать, угомонись! Не дурнее, чем всю жизнь была...

А дальше, как месяц пролетел, каждое воскресенье подруга с утра и до ночи на десять рядов базар обходит. Когда одна, когда со мною, когда с дочерью... Нет этого сочетания Эмма/Эва, хоть ты стреляйся ... Опять раскисать начала, а я ей: чё ты раньше времени?.. тебе ж особа русским языком сказала: ждать! Думаешь, так легко с того света вернуться?..

... В тот день пошли мы с ней на последний круг, под конец базара. Все те же самые стоят, а время обеда уже давно прошло ... Я подругу за шкварник и затащила в кафе. Сели, я в меню воткнулась. Глаза поднимаю, а подруга мне за спину смотрит и в лице меняется. Господи, привидение что ли увидела? Глянь, а позади меня на стене объявление приклеено: предварительная запись на щенков Эвы-Эриты-и ещё две строчки имён всяких через чёрточку. А ниже телефон и имя - Эмма. Нас как подкинуло. Какой там обед? Звоним туда сразу: Эмма? Отвечает: Эмма. - А собака Эва? Точно. А щенки уже есть? Нет, говорит, уже всех продали.
Тут у подруги реально начинается истерика:
Как продали? А я? Там была моя... мне моя собака во сне сказала... мой щенок... с того света ... И рыдать в голос.
Я перепугалась, трубку выхватила. Говорю: извините, не обращайте внимания: у нас тут мистическая история, а в объявлении имена - ваше и собаки вашей - совпали как во сне..., а собака в больнице приснилась и сказала ...
Ну, вы поняли - я тоже внесла ясность! Переговорщик, блин.
А трубка помолчала, а потом вдруг говорит: пишите адрес, приезжайте. Есть один щеночек. Себе оставили...
Господи! Не чуя под собою ног, прыгнули в машину и несёмся по адресу. Нашли. Зашли. Стоит дама полтора метра в высоту и в ширину тех же полтора - квадратно-гнездовая такая тётка!, на шее цепь золотая, шириной в три пальца, в парике и темных очках. Ага, в квартире. Ни здрасьте тебе, ни других реверансов. Молча ткнула пальцем в сторону комнаты. В комнате стоял стол и стулья. Мы сели.

... и тут начался допрос с пристрастием: кто такие, откуда, зачем? Тётка вокруг нас кругами носится и орет: Правду говорите! Я знаю, кто вас подослал!
Я уже начала потихоньку поглядывать в сторону входной двери, когда тётка, заметив мой взгляд, рявкнула слово, и из соседней комнаты вышла огромная собака и молча легла поперёк дверного проема в коридор. Я поняла, что живыми нам отсюда не выйти...

И вот когда в сотый раз в мельчайших подробностях мы, каждая по очереди пересказали всю историю, включая сон, и с топографической точностью описали птичий рынок изнутри, квадратная хозяйка встала, сделала одно движение, и огромная собака также молча ушла, как мне показалось, с некоторым разочарованием.

Вторым движением тётка достала бутылку коньяка из бара, налила нам по рюмке, плеснула полстакана себе и сказала, что хоть она не верит ни в бога, ни в черта, но другого объяснения этому нет.

Короче: хозяйская Эва оказалась пёса жутко дорогих кровей, которых на весь мир по пальцам можно пересчитать. Сводится всегда только с одним кобелем, у которого в родословной все короли, принцы крови и ниже герцога даже челяди нет никого.
Специально за кучу денег этого пса привозят к ней из ... и всегда все в идеале! Щенки все как на подбор, стоит каждый целого состояния, все бэсты забэбэсты, запись за год вперёд ... И вот, как положено, три месяца назад собака ощенилась, и ..

А то, что в храме, из которого сам Христос изгнал торговцев, каждая мелочь стоит охренительных денег, чувств верующих конечно же не оскорбляет.

xxx: Привет, ты просто огонь!

yyy: Спасибо )

xxx: Парень есть?)

yyy: Ща, погоди посмотрю твои фотки.

yyy: Да, есть

Есть товарищ, который звонит раз, эдак, в полгода:
— Здоров! Тыщу лет тебя не слышал! Как дела у тебя?
— Дык…
— А у меня такое дело…
Дальше следует получасовый монолог про то, как у него дела, семья, бизнес… Можно вставить "Угу", "Точно". Затем, наконец, небольшая пауза, когда я начинаю говорить что-то вроде:
— А у меня ребёнок в первый класс пошёл…
Товарищ, перебивая:
— Молоток! Круто! Слушай, рад был с тобой поговорить, бежать надо! Созвонимся!
И ведь через полгода опять позвонит.

Сходил нелегально подстригся. На парикмахерской большая табличка "закрыто", на окна опущены жалюзи. Стучишь в дверь – жалюзи раздвигаются, появляется глаз. Глаз меня осмотрел, признал постоянного клиента и в приоткрывшуюся щель я проник. Пока стригли, ещё кто-то стучался, на него смотрели, но не пустили. Оплата только наличными. Атмосфера Чикаго времён сухого закона. Рекомендую.

Xxx: А что едят на твоём правильном питании?

Yyy: Ну белок в основном

Xxx: И какое у них мясо на вкус?

Yyy: У кого?

Xxx: У белок

Для того чтобы понять что такое спортсмены ставшие депутатами, представьте среднего депутата, решившего пойти в большой спорт.

Марк Фебер - аналитик и предприниматель.
В 2008 году, когда правительство США решило встряхнуть американскую экономику путём прямого вливания в размере 600$ каждому гражданину США лично (на практике дали всего 300$), Марк Фебер в своём ежемесячном отчёте написал:
Федеральное правительство хочет дать каждому гражданину США по 600$, но если мы потратим эти деньги в Walt Mart, деньги уйдут в Китай, если мы потратим эти деньги на бензин, деньги попадут арабам. Если купим компьютеры - деньги перейдут в Индию. Если купим фрукты - деньги перейдут в Мексику, Гондурас или Гватемалу. Если купим машину высокого качества - деньги перейдут в Германию или в Японию. Если купим какую-то безделушку - деньги уйдут в Тайвань. Если купим наркотики - деньги перейдут в Боливию, Колумбию или ту же Индию.
И ни один цент не пойдёт на улучшение американской экономики.
Единственная возможность оставить деньги в Америке и помочь экономике - это потратить их на пиво и на проституток, так как это единственный товар, который ещё производится в США. И я свою лепту внесу обязательно.

Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают?

Мне одному кажется, что наша российская космическая отрасль уже рогозинизирует?

Такие политики нам нужны.

Вито Перильо, бывший морской офицер, ветеран Второй мировой войны, впервые занялся политикой в 93 года. Устав от бардака и высоких налогов в городке Тинтон Фоллс, штат Нью-Джерси (17 тысяч человек населения), он выдвинул свою кандидатуру на должность мэра и не без труда выиграл выборы. За четыре года мэрства он добился регулярного вывоза мусора, выбил 8 миллионов долларов инвестиций на дорожные работы и 4 миллиона на усовершенствование парков и мест отдыха, в том числе построил корт для пиклбола (некий гибрид тенниса, бадминтона и пинг-понга), о котором его особо просили избиратели.

Вчера 97-летний Перильо был переизбран на второй срок, победив троих соперников, старший из которых моложе его почти на 40 лет, и стал самым старым мэром в истории США. Говорит, что прекрасно себя чувствует, и обещает привести в порядок и вновь открыть городскую библиотеку, которая сейчас на ремонте.

Оскорблённые верующие!
Если вы будете смотреть на Храм, а не на голую жопу, ваши чувства останутся нетронутыми.

У нас работал слесарь -Серега по прозвищу Усы. Он усатый ходил всю жизнь. С армии пришёл отпустил усы, так и женился и дочь вырастил. Уже дедом стал. И вот разок приходит а усов нету!!! Все охуели. Он рассказал что утром проснулся часиков в шесть и просто решил сбрить .Мы то ладно были в ахуе, а вот жена. Она его без усов вообще не видела ни разу)))

Раньше клали жизни за светлое будущее, а теперь - за светлое прошлое.

Будете смеяться, но была такая ситуация. Начальство забило на топливо и мой экскаватор обсох за 4 часа до конца смены. Полчаса три "Больших Босса" хором уговаривали меня: "Владимирыч, надо доработать смену. Кровь из носу, дерьмо из попы, надо!". Ок, - говорю, - Я согласный. И сверхурочно поработаю, энтузиаст я этакий. Теперь этому дураку железному объясните, что вот прям надо доработать. И тут главнюк разворачивает свой главный калибр и впыривается в экскаватор. Молчит. Еще молчит. Потом скрипит, - Сейчас привезем соляру, - и уходит. Еще через полчаса я, под изумленные взгляды коллег, торжественно заливал в 600-литровый бак своего Коматсу 5 (пять) литров соляры. Нда...

Чтобы локдаун достиг поставленных целей, блокпосты надо ставить не на въездах в Севастополь, а на выездах из Москвы.

как-то продал машину, деньги покупатель принёс в $ (для Беларуси стандартная практика). Пришёл в банк ближайший и говорю типа проверьте пожалуйста настоящие или нет!
-у нас нет такой услуги!
-хммм... А вы можете поменять мне на более мелкие купюры?
-да, можем! 1% от суммы комиссия!
(Я тот ещё жид, квакнуло знатно)
-хорошо, давайте так (про себя думаю ну так и быть, 15$ так 15$)
Кассир берёт деньги и начинает их проверять там под этими банковскими лампами и ещё каким-то прибором типа на просвет, когда всё купюры прошли через её руки...
-я передумал, отдавайте назад!: )
А чё так можно было.жпг

Analexpert87: Неподготовленный девственный анус не позволит заниматься этим полночи. Значит у парня был скелет в шкафу.

Invulnerable44: Редкий момент: ник соответствует содержимому комментария.

bambook81: И 87 это не год рождения, а кол-во пробитий.

Иду сейчас по улице, никого не трогаю. Навстречу идёт мент, старлей. И движется так, что мешает мне пройти. Становится передо мной и говорит: - Здрравствуйте!
Я ему: - Доброго дня.
Мент: - Извините, хорошего дня…
Я, вообще не отдупляя что к чему: А что это было?
Мент: - Да вы по ориентировке подходите, но тот чувак немой…

Мужик на кассе магазина по продаже вело-мото техники спрашивает у продавца, … ну кто поет эту песню.. белые розы, белые розы… Продавец говорит усмехаясь Юрий Шатунов… Покупатель точно… Мне нужен съемник шатунов…