Первый класс... Папа очень хотел, чтоб у меня был каллиграфический почерк и заставлял писать перьевой ручкой. Как сейчас её помню- толстую, неудобную. Надо было сделать домашнюю работу, упражнение заключалось всего в одном предложении ( суть не помню). И вот я пишу этой ручкой. А на улице солнце, за окном слышно мяч, подружки кто в классики, кто в резиночки... А я пишу и тороплюсь и ошибаюсь. Папа берет линейку, аккуратно перечеркивает весь лист, переворачивает и снова... Не знаю, сколько листов мы перечеркнули, но в конце я уже скулила как щенок. Когда раздали тетради назад красной ручкой было написано: 5!!! Умница, Молодец, ты очень терпеливая девочка. ПС: родители, позвоните мне вечером!!!
Уж что она там сказала папе не знаю, но больше мы так не перечеркивали никогда)))

Новость про попавших в больницу стрелков из Московской области.

Комментарий:

- Вот и выросло поколение, которое не слышало анекдот со словами "спили мушку".

Мало кто знает о содержании вступительного экзамена на должность "ассистент режиссёра порнофильма". Обычно на такие должности претендуют женщины.
Нет, это не то, о чём вы только что подумали.

Тестовое задание: приготовить 3 литра молочного киселя нужного цвета и консистенции.
(Чтобы хватило на все дубли съёмочного дня.)

Ххх: Своего старшего (...) мы начали оставлять одного дома с трёх лет. Младшего - с двух под присмотром старшего (разница 3 года)

Ууу: ошибка выжившего

Zzz: +1! Случай из жизни: соседка зимним вечером вышла в магазин, оставила дома 5-летнюю дочку. Отрубился свет в нашем и нескольких ближайших домах - она зажгла свечку, от неё занавеска полыхнула, обои... С улицы это увидел гость из братской республики: вламывается на этаж, стучит во все квартиры, орёт на своём языке, единственную не открывшуюся дверь вышиб ногой, а там светло как днём... Короче, повезло, что у нас выварка воды на аквариум настаивается, чайниками бы не залили. А малую под кроватью потом нашли, спряталась, вдруг мама заругает.

xxx: Нехуй лезть куда не надо
yyy: Ну не надо тут. Я лез куда надо
ууу: Куда не надо я полезу завтра

"Википедия сообщает: Подавляющее большинство особей в муравьиной семье составляют рабочие, являющиеся самками с недоразвитой половой системой."

Все как у людей: сисек нет - зарабатывай сама.

Когда нас учит жизни кто-то,
Я весь немею.
Житейский опыт идиота
Я сам имею.

С лепры:

Grit: Как они нас съедят, они же веганы!
redwan: Grit, все просто, сначала человека надо сделать овощем.

ххх: Если что-то слишком сильно любишь, особенно вредное, надо взять это сразу и с избытком. Проверено, отпустит. Меня так отец отучил курить в юношестве: заставил за раз полпачки выкурить. Я тогда чуть не сдох, и сигареты возненавидел. Когда жена не могла себя заставить сесть на диету, я ей за вечер два торта скормил. Она потом неделю на сладкое взглянуть не могла.
ууу: Я люблю деньги. Дайте мне их с избытком!!! )))))
zzz: ууу, пойдешь 31го декабря на годовую ревизию в кассу нашего банка. Мы в том году в восемь рыл новогодним вечером четыре часа всю наличность пересчитывали и перепаковывали под неусыпными камерами СБшников. Ни спереть, ни сбежать. Я этих денег тогда так насчитался, что в кошелек заглядывать противно было. А шелест машинки для пересчёта денег до сих пор слышать не могу.

Время в чужой жизни летит незаметно. На узбекском баркэмпе я познакомился с программистом, с которым мы тогда ночью переводили Cucumber на узбекский язык и обсуждали будущее динамических языков. Потом ррраз -- и он выкладывает фотки со своей свадьбы в Америке. Думаешь "ну нифига как быстро!", а оказывается 7 лет прошло.

еду в автобусе, впереди сидит мамаша с сыном года 3-4. мелкий в очках, мордочка хитрая такая. - Мам купи мне того робота пожалуста. - нет, сынок, ну зачем он тебе. - тогда я продам свои очки и куплю сам, а ты мне новые очки купишь, все равно мне очки обязательно нужны. Неслабый предприниматель вырастет.

Делал дома вялотекущий ремонт. На работе, как бы, все об этом знали. Перед какой-то очередной проверкой, подходит ко мне секретарша шефа, далее диалог:
она: Принеси завтра красную краску!!!
я: А где я её возьму?
она: Ну ты же ремонт делаешь, у тебя должна быть!!!
я: Я чего-то не могу представить, что бы я дома что-нибудь в красный цвет покрасил.
В итоге я жмот, падла и сволочь...

форум пластических хирургов
x: Здравствуйте, возможен ли липпофилинг с донором, например взять материал у брата, если нет собственного жира?
y: С такой готовностью к исследованиям вы представляете существенный академический интерес, особенно с учетом того, что у вас есть брат- близнец, что само по себе интересный биологический феномен.
z: Меня же больше беспокоит знает ли брат о ваших намерениях.

xxx: У кого есть норм кряк на офис ?
yyy: в торррентах забанили?
yyy: или нет. более актуальное. торренты забанили?

И: 103-летнюю печеньку с Титаника продали за $22,5 тыс.
Ф: Интересно, а кто доказал, что она с Титаника?%)))
И: Думаю, она сама представилась))

X: Как дела?
Ijin: По классику:
Под утро там лежат два трупа:
Червоноокый сисадмин,
Винда, растрахана до пупа,
А вирус жив и невредим.

Сидит очень уставший после работы папа на кухне. Уже поел, разморился, но сил встать и пойти спать нет. А четырехлетняя дочка пытается разыграть его, предлагая то одно игру, то другую. В очередной раз дочка: "давай, я буду зайчик, а ты охотник - лови меня"!! На что папа, не поворачиваясь и обреченно: "давай я лучше в тебя из ружья пульну"....

У моей приятельницы однажды ребенок по-глупому спалился. Сидели они, обедали. И Ленка ни с того, ни с сего решила взять сына на понт: "А меня в школу вызывают..." - "Зачем? :shock: " - "Это я у тебя хочу спросить - зачем?" - "Ой...это, наверное, из-за сочинения..." - "А вот с этого места поподробней... :twisted: "
В результате ребенку пришлось выложить, что он написал очень странное сочинение по английскому. О том, как на Землю напали инопланетяне и разбомбили его школу. И ни один учитель оттуда не успел убежать.

Общаемся с подругой в обеденное время:
- Я тут фрикаделек навертела ем, на удивление съедобно.
- А я борща ебнула
- Леся, фи приличная девушка не должна ругаться матом!
- Когда на пол падает целая тарелка горячего борща с мясом, сметаной и прочим, это называется "Леся ебнула борща". Так что нефиг.

"Как мы, гуманитарные лососи, смутно помним из школьной физики, вес зависит не только от массы, но и от площади давящего соприкосновения."

Арррбрргррх! Данную фразу нужно запретить как оружие массового уничтожения технарей.
Вес - это сила, которая зависит от массы (P=mg в общем случае). А от площади зависит давление, которое определяется как сила/площадь.

Кроме того я думаю, что Карфаген должен быть разру... эээ, прошу прощения, оговорился. Я думаю, что сопромат должны учить все!