Женщины, они такие: чуть-что, и сразу через полгода скандал!
Ни терпения, ни понимания!

*Opennet, Новость о редакторе Nuclide от Facebook, комментарии*

ххх: Очередная обёртка вокруг Atom. Вообще, нет ничего лучше Sublime Text.
yyy: Сколько опечаток в слове Vim
zzz: При всём моём уважении к vim, мне кажется что yyy всё таки имел в виду Emacs.

Фисташки - единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.

вадим: есть хороший совет,чтоб не разбиться на самолете надо лететь вместе с каким-нибудь олигархом!
снегоуборщик: с французом на фалконе
GriZli: Ну-ну... с Кристофом де Маржери.
кость: Или с польскими политиками?

Начал замечать что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно. Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит. (живем в одном доме на разных этажах заносим ему еду). Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него. Оказалось что дед держал постоянно включеным газ, ради экономии спичек. Экономии спичек, Карл.

Рассказывала преподавательница на паре. Она бывший мент,и вспомнилась ей история о своей коллеге ,которая была очень "везучая". Как то у них проходила стрельба, и ее коллега,молодая девушка, стрельнув, уронила пистолет.Пистолет упал и выстрелил еще раз,попал девушке прямо в большой палец на ноге.Девушка около минуты смотрела на простреленный сапог из которого еще был небольшой "дымок" и уже виднелась кровь,и выдав фразу "Блииин, я их всего 2 дня ношу,за такие бешенные деньги купила" медленно начала терять сознание......

У коллеги дочь-подросток и сын-первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?". Только младший боится, что мама задержится, а старший -что придет раньше.

Cat: Пудровый цвет...это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий.
Alex: Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили.

Говорят, в большом городе люди более толерантны, чем в провинции. Нет, это - простое безразличие.

У древних индусов была такая военная хитрость. Они переодевали лошадей в слонов. Одевали на лошадей специальные головные уборы с хоботом, всё такое. Получался маленький смехотворный слон. Хитрость заключалась в том, что вражеские боевые слоны отказывались нападать на таких лошадей, потому что думали, что это не лошади, а слонята. Лошади, разумеется, никаких сентиментальных чувств к слонам не испытывали.

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

Муж воспитывает сына:
Вот когда ты станешь взрослым, тогда и будешь решать сам, что делать

Я тихо заржала,
выражение лица мужа в тот момент бесценно

официально это звучит так : " человек или страна - проводят политику двойных стандартов "
а у нас, в простонародьи, вместо этого говорят более ёмко - он пидарас!

Отзыв на Али:
Продавец мудоватый, попил крови, но деньги вернул, и то не все. Описание не совсем соответствовало действительности и он в процессе спора начал там что то редактировать в описании. Я бы не рекомендовал его, т.к. китаец-еврей - это жопа.

Уронили сервер на пол,
оторвали Dial-Upы
Тише, офис мой, не плачь...
Без инета похерачь >:)

Переписываюсь в ФБ со своей консерваторской преподавательницей. Дама хоть и преклонных лет, профессор, заслуженная такая вся, но отношения у нас с ней простые. Переписываемся, а клавиатура у мена на ноутбуке слегка раздолбанная, потому иногда удваивает символы. И вот, моя реплика:
- Да пошел он в сссраку!!!
- Дорогая, не поняла, последний термин - это из географии, или таки из анатомии? - следует искрометный ответ.

Олег:Познакомимся?

Елена:привет , а мы знакомы ?

Олег: Да мы знакомы,поэтому я тебя спросил: "познакомимся?"

Елена:Мы ЗНАКОМЫ ? Разве ?

Олег: блять...

немного реалий scilab

function Sample()
for(ch = 1:3)
wave; //Эта строчка каким-то сука неведомым способом всё чинит
//Это просто гребанное колдунство
wave(ch) = wave(ch) + 3;
...

xxx: Ты знаешь, мне кажется, любой человек хрустальный внутри...
yyy: как гусь
xxx: Что?
yyy: ну Гусь-Хрустальный, город такой
xxx: Перед кем я тут вообще распинаюсь...

Она: Ты же учил французский, скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
Он: Я помню только "ле шеваль".
Она: И что это означает?
Он: Кобыла.