xxx:кароч наш новый логист это трындец. Задача, утилизировать 2 20фут контейнера, секретарша за 2 дня до его прихода прозванивала фирмы, дерут 5к за каждый. Это тело заходит к комерческому, берет тыщу под роспись, куда то исчезает, через час приезжает трал с ивановцем грузят ящики и уходят в закат. Организм отдает допсу между нами и транспортной на скидку 20к офигевшему комерческому. Потом несет бухам по всему фэншую оформленый чек на 3 литра пиваса и кило криветок(вот зачем косарь брал, сука) на вопли главбуха отвечает:"а че? Не заслужил?". Дир признает что заслужил, но бухал чтоб дома.
yyy:походу у вас скоро будет новый комерческий)))

Twuk: Как человек, делающий много селфи и часто бывающий на разных сетевых ресурсах, где этих "себяшек" аки песка в пустыне, могу сказать, связь селфи и фотографии - это как связь караоке и музыки, т.е. вроде бы есть, но очень условная.

- Каким, по твоему, будет будущее?
- я не Каким, меня Сашей зовут. да по моему будет будущее.

Сидим в одной комнате: сестра,мама и я.
Я:Вк умер..
Мама:БГ умер,как так??
Я:Да не БГ,а вк.
Мама: Кто такой вк?
Сестра очнулась: Кто такой БГ?
Вот они разные поколения.

Утром нашла в планшетнике фотку себя спящей. Это странно: живу одна уже год!

-Ты свои фотки скинишь или нет?
-Звучит угрaжающи

Это была любовь с первой грамматической ошибки))

ххх: помню, в детстве я как-то играл в первую "Цивилизацию". проанализировав файл сохраненной игры, я нашел, какая группа символов отвечает за кол-во денег, и взломал их.

деньги позволили сразу свести налоги в ноль, а высвободившийся ресурс распределить на науку.

и я мог строить танки уже тогда, когда у всех компьютерных соперников были только легионеры.

так что противотанковые ежи у древних римлян имеют вполне логичное обоснование =)

ххх: Тружусь в студии, которая создает порносайты и всякие сервисы типа заказа девочек на дом. Единственная работа, где, если подходит начальник, нужно РАЗВЕРНУТЬ окно с порнухой, а не наоборот...

Кто-то копит на похороны, кто-то на разгульную жизнь наследников.

Читаю тут на одном учительском сайте следующую педагогическую аксиому: «… создается иллюзия, будто характер передается по наследству от родителей к детям. В действительности же сходство характеров детей и родителей объясняется не наследственностью, а постоянным влиянием родителей на детей, постоянным личным примером». И вспомнился мне любопытный пример одной знакомой семьи, проживавшей в доме моих родителей. Виделась я с ними редко, но мама иногда делилась какими-то новостями про соседей, и мы не раз удивлялись, какой непохожей на своих родных растет младшенькая девочка – буквально с младенчества демонстрирует такой «характерище», что не был свойственен ни в малейшей степени, ни спокойным, интеллигентным родителям, ни тихому, послушному старшему мальчику. А однажды возник повод выяснить, чем объясняется сей феномен. Дело было так: мою приболевшую и мечтавшую о тихом отдыхе маму замучили дворовые мальчишки, долбившие мячом о стену спальни. На все уговоры пойти поиграть в другом месте – ноль реакции, и тут раздается звонкий возглас: «А ну, пошли отсюда!». Мама выглядывает из окна и видит ту самую соседскую малышку – пяти (!) лет от роду, сжимающую в ручке довольно крупный камень. Попытка проигнорировать «малявку» стоит одному из пацанов «потерей лица» в форме спешного уклонения от летящего прямо в нос упомянутого орудия. Видя, как ребенок быстро хватает второй камень (крупным щебнем яму у подъезда типа залатали) и недвусмысленно замахивается, шпана нехотя ретируется. Стоящая у входа в подъезд мама юной воительницы встречается взглядом с моей и смущенно разводит руками. Мама вышла на площадку, встретила на лестнице своих «защитниц», и, не успев сказать слова благодарности и изумления смелостью ребенка, слышит произнесенное с глубоким вздохом: «Прямо не знаю, что с ней делать – ничего не боится. Кошка ее кусала, она ее продолжает тиранить, пальцы случайно дверью прищемила – теперь специально туда лезет, а уж подраться в садике и за себя, и за «того парня» - хлебом не корми». На вопрос моей мамы: «Да в кого же она у вас такая?!», следует раздраженное: «В бабушку! Свекровь точно такая же боевая. Вы не поверите: в полярную ночь каждое «утро» провожала мужа на работу до ж/д станции, чтобы волки на него по дороге не напали, а потом одна домой как ни в чем не бывало возвращалась». Причем, проживавшая в Мурманской области бабушка еще ни разу не имела шанс «постоянным влиянием» воздействовать на характер ребенка. Похоже, бесстрашие – это наследственность «чистой воды»…

- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.

коммунисты проведут обряд очищения выборов от дьявольского искушения фальсификацией... шах и мат господа атеисты!!!

...Дева - экваториальное созвездие, его в России не видно

Мда, сказывается отсутствие уроков астрономии в школьной программе... У нас что, осенью полярная ночь целый месяц (Солнце в Деве - Девы не видно - Солнца тоже)??? Посмотрите на звёздное небо весной - Дева там во всей красе. И заодно почитайте, чем небесный экватор отличается от экватора земного.

В детстве ходила в детский сад и там в арбузный сезон детей поили арбузным соком.И я всё время обижалась, что воспитатели сами втихую едят такие вкусные арбузы, а детям дают оставшийся после них такой невкусный сок.

Гуляя по лесу нашёл кабель. Его явно хотели обжечь и сдать на металлолом. Да, это был оптико-волоконный кабель.

Сцена в магазине:
-Пачку винстона.
-Молодой человек я не продам вам сигареты.
-Почему?
-Вам явно нет восемнадцати.
-Так, Дорогая, предъяви продавщице обручальное кольцо, сына и паспорт, я свой в машине забыл.

о женороботах:

мужики в очередной раз доказали, что им больше нравится ебать неживое, чем строить отношения с живым.

Только подумайте, насколько удивительно то, что формула длины окружности и её площади опираются на одну и ту же константу!
В сущности, это становится очевидным если взять двойной интеграл по площади окружности в полярной системе координат...

А в третий раз муж чужого ребёнка схватил. На выписке много было мамаш и детей, конвейером прям. И ожидало много. Медсестра вынесла ребёнка, а мама малыша замешкалась. Медсестра говорит "где папаша?"- мой и схватил поскорее. Причём голубой конверт его не смутил и фамилия чужая. Мама вышла и в крик, а папа настоящий побледнел и умолять стал отдать ему ребёнка. Их потом долго успокаивали, а муж поучал молодого отца ушами не хлопать. Бабушка у нас торжественно все засняла. А меня без очереди выпроводили, чтоб ещё у кого не отнял...

Незнающему:

Только недавно посмотрела Терминатор 5. Когда показывали роботов застрял один вопрос: На фига им ЗУБЫ?

Терминаторы - это убийцы-диверсанты, чья основная боевая задача - проникновение в убежища и устранение людей. На передовой скайнет использует модели лишенные маскировочного покрова, но зубы являются частью эндоскелета, поэтому они и есть.