-Так Бармен, мне черный чай с мятой, а подруге 2 водки. Один из нас точно должен уехать отсюда счастливым.

ХХХ: Кинь песню
Эври таййм, ай чето ьтм
ьбть ме, ай хир ю, ай фил ю. Джаст ьпыюю
YYY: Dion Celine – My Heart Will go on

На днях шла на тренировку, время в районе 6 утра. Иду в наушниках, и уже на подходе к метро вижу, как останавливается машина, и парень мне кричит "Девушка, куда вам?", я естественно не реагирую, он выходит, далее диалог:
П: Девушка, вам куда?
Я: до метро
П: давайте, вас подвезу?
Я: Нет, спасибо.
П: Ну у меня машина крутая стоит, вон смотри.
Машина если что была мерс, черный, красивый.
Я: я в машинах не понимаю, машина, как машина. Вагон метро стоит дороже, чем эта машина, так что я сама справлюсь.
С этими словами, захожу в то самое метро, и слышу дикий ржач. Неудачный пикап.

Вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы...

<><><>
Вспоминаю, как пятилетняя девочка во дворе говорила местным бабушкам: "Сегодня вы кормите голубей, а завтра они насрут на вашу могилу!"

xxx: Лучше вообще не высмеивать людей. Иначе в определённый момент смеха можно обнаружить в себе нож, например :D

Как удобно стало жить - любую ошибку в тексте можно списать на грёбаную автозамену ;)

Все ищут книги и я поищу, вдруг повезёт.

Начну с предыстории. Лет двадцать назад в детской библиотеке в теперь уже другой стране наткнулась на книжку, кажется, в бело-синей обложке с дельфинами. Это был сборник,
рассказов и отрывков из иностранных детских произведений крупной формы. Открыла в паре мест - неинтересно, да и смысл читать отрывок, если сама книга целиком, может, и не переведена вовсе?

А вот теперь сказка: в одном из случайно открытых мест томика наткнулась на сцену, в которой кок судна перед готовкой удовлетворяет в гуся свои сексуальные потребности с придушиванием бедной птицы в конце. В детской книге, да. Поставила на место в шоке. В другой раз проверила - гусь с коком на той же странице. Но так как хорошие девочки такое не читают, не стала ни название, ни автора запоминать.

Сейчас я уже не такая хорошая девочка и хочу развеять наваждение. Назовите хоть сборник, хоть само произведение, из которого эпизод, хоть автора.

Сергей:
оооо! маска в виде кружки охуительна
Константин:
ага. и в кружке чудесный коктейль))) пиво темное и светлое, водка ром текила джин кола коньяк вискарь и одеколон какоито.
Сергей:
заебись! настоящий набор алкаша
Константин:
это я участвовал в конкурсе "минус один" и сука всем на зло остался в живых.
Сергей:
это когда каждый в кружку вливает то, что пьёт сам?
Константин:
ага))
а кружка литровая!!!
а знаешь какой приз был за это?
Константин:
барабанная дробь....... тррррррррррррррррррррррррртынсь
Сергей:
ну ну нууууу
не томиии
Константин:
бутылочка пива!!!!

Делали игру. .. пришел баг: если ввести отрицательное число, все ломается. .. если стереть значение, все ломается. .. если вместо числа написать "second" или "half a minute", то все ломается...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У меня вопрос. А вы программистов брать на работу не пробовали?

ххх: Кам там называют регулярные штрафы?
yyy: Оо
ххх: Ну которые мы платим постоянно?
yyу: налоги что ли? Оо
ххх: Да, налоги :)

Чилийские власти по ошибке доставили в 283 начальные школы эротическую книгу «Красная Шапочка ест волка». Книга для взрослых попала в библиотеки учебных заведений вместо знаменитой сказки «Красная Шапочка».

жена много раз просила мужа не уходить из дому в выходные (уехал в пятницу вечером на рыбалку, дачу друга и проч, вернулся в воскресенье вечером и искренне не понимая чем недовольна жена)
долго она просила, иногда требовала, плакала...
муж игнорил, иногда откровенно посылал и смеялся над ней.

однажды муж приехал и наткнулся на свежепоставленную железную дверь. вещи жена отвезла к его родителям, где он и был прописан.

PS морали нет, а случай реальный

Валера: сеня че-то странное с утра: включил радио Рокс. Там сначала Буйнов, потом Пугачева. Переключил на радио шансон, там Макс Покровский
Марк: Хэлоуин. Все радио нарядились в другое радио
Валера: все радио нарядились в Буйнова

...Меня один из ротвейлеров будил на прогулку стаскивая за руку с кровати. Вежливо и аккуратно брал зубами мою конечность и потихоньку за нее тянул, пока я либо не просыпался по-хорошему, либо- после удара задницей об пол (c)

all_my_masks: Я недавно за рулем не сдержалась и выдала "мужик баран!"... ребенок до самого дома выяснял так где же был мужчина с бараном)
bobo_kiss:Я за рулем выдала "пи**рас" и дочь всю дорогу так называла серебристые седаны...

Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон

Дома должна быть какая-то живность. Кто-то кошек заводит, кто-то - собак, кто-то - мужа.

У меня один приятель трех крыс завел. Аккурат в Год Крысы. Интересно, что он на Год Дракона делать будет? Ну да ладно, завел и завел.
Поехал приятель заграницу, людей посмотреть, себя и крыс своих показать. В аэропорту на контроле открывает клетку, а там только две крысы. Он конечно сразу звонит в 911. То есть мне.
Так и так, говорит. Пропала крыса. То ли в такси сбежала, то ли в аэропорту уже, то ли дома. И просит меня проверить, не осталась ли одна из крыс дома, чтобы зазря аэропорт на уши не ставить (а он может).
Вы знаете, как искать крысу в 4х-комнатной квартире?
Я теперь знаю. Ставим тарелку с водой и крошим туда сухие макароны. И крыса должна прибежать.
Но! Крыса - не Олимпиада, ее не проведешь. Затаилась где-то, и ждет, пока я уйду. Если она вообще дома.
Принимаю стратегическое решение: выхожу на полчасика в магазин и возвращаюсь.
Бинго! Макарон в тарелке нету, значит крыса дома. Логично?
Звоню приятелю, а у него тоже - хорошие новости. Крыса нашлась в аэропорту. Залезла в чемодан к одной дамочке, которая как раз сейчас пишет на него заявление.

Сижу вот и думаю - кто ж в пустой квартире макароны сожрал?

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

В 1993 году, когда в обращении были деньги и советские, и уже новые российские я совершенно неожиданно оказалась в кассе одной разваливающейся советской торговой сети. У них внезапно в больницу попала старший кассир. Режим работы был с 13 до 21-00 и рабочая суббота.
24.07.1993, в субботу, был мой последний рабочий день в кассе, в понедельник должна была выйти больная, и я бы передала кассу. Дети были у бабушки, я с утра прогулялась по рынку и отправилась на работу. А в это время оказывается объявили об изъятии из оборота советских денег до 0 часов 26.07.93, т.е. до понедельника.
Срочно явилось все начальство, быстро перетряхнули всю кассу отделив советское от российского. Повалили хорошие знакомые, с просьбой поменять денежку, поэтому офис перевели на осадное положение. Почти все другие магазины в городе закрылись, мы работали практически одни. Кассиры из торгового зала несли деньги в авоськах. Каждую авоську вытряхивали на отдельный стол, мне несли уже рассортированное и посчитанное. Челноками сновали ходоки из филиалов. Я все это пересчитывала, укладывала штабелями в своем кабинетике и записывала. Все было на полном доверии. Мы считали деньги все эти полтора дня, а машинка у нас была всего одна. К утру 26-го для сдачи в банк у меня было около 30 миллионов в 4-х здоровенных коробках и объяснительная для банка на такую сумму.
З.Ы. Касса у меня сошлась, был даже небольшой излишек на тортик к чаю.

У нас на работе есть раковина, которой мы пользуемся ну... С конца августа точно. И все это время она регулярно засорялась. Я лила туда тирет литрами. Я разбирала трубы из дерьмопластика - те, что были мне доступны. Я жаловалась сантехнику. Я писала заявки. Сегодня сантехник пришёл. Оказалось, наша раковина... просто не была ни к чему подключена. Фиг знает, что мы поливали водой все это время.