Nicole White: Я как-то с мамой переругивалась и она мне заявила, что я такая ленивая, что даже во время ее беременности толком не шевелилась, пнула пару раз и то перед самыми схватками. Котаны, а вот это обидно было!

Слушай, если ты лох, то это ты лох, а не все.

Я вначале не понимал, думал - это я такой лох, не могу нормально все сделать, все обеспечить. А потом посмотрел по сторонам - да она ж в шоколаде, многие и половины этого не имеют. Отобрал все, стала ласковая и добрая. Теперь держу в строгости, а она только рада походу. Рабский менталитет - пока хозяин добрый - он лох и делаю что хочу, а когда хозяин злой - любая подачка великая честь! Только нахер мне это не надо, я искал спутницу жизни и компаньенку, чтобы все радости и беды этой жизни делить на двоих, а получил рабыню Изауру - корми и трахай, а по жизни сам ебись как хочешь.

У нас с мужем общий бюджет. Такой общий, что я равно вкладываюсь в его машину(я не вожу, но меня же возят), в ремонт в его квартире(ибо она наследная и я на нее прав не имею) и прочие вещи. А еще борюсь за его права перед его родней, моей родней и прочими в очереди на "довези не сложно" и "дай в долг вот прям завтра отдам". Он выбирает технику, я выбираю экскурсии и все счастливы. А вы просто ищете феечек без мозгов и мнения, а потом жалуетесь, что у нее нет своего мнения и менталитет рабский.

ххх: у меня самый настоящий бордель виртуальных машин. Потому что их у меня четыре, названы женскими именами, чтобы быстро различать, и я с ними трахаюсь.

комментарий: бордель - это если по мимо вас с ними трахается кто-то ещё. А если только вы, то у вас гарем.

Автофорум, тема "А ты переобулся?"

xxx На летней не стал выезжать в выходные +10 будит

yyy Меня будит будильник.

zzz Это потому что ты старый - у молодых по утрам - плюс 10 см, и это их будит.

ууу: Кошмар! Дети все время с телефонами, за компьютером или с планшетом! Лучше бы книги читали! Никакого развития!
ххх: "С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодёжь пошла не та. Уткнутся в книгу — никакой духовности". Никола Флавийский, 1444 г.

ет прямых доказательств, что на Солнце происходит термоядерная реакция, может там мелкие ракообразные трутся и от этого повышается температура и выгорает водород. Ни кто исследовательский аппарат не сажал на Солнце и не брал пробы грунта.

есть такая штука - спектральный анализ. по тому, с каким излучением горит, можно точно сказать, что именно горит

Neradence: С неделю назад приволокли мне плюшевого дракона. Очень милого и довольно большого.
Коту дракон не понравился, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для любви и тисканья - он сам. И вот сегодня, пока я варила кофе, кот наконец добрался до дракона и его очень героически убил.
Блин, мне его, по-хорошему, надо хотя бы отругать и веник показать, но он на кухню пришел такой красивый, с героически убитой ватой в зубах, и таким гордым выражением на морде, что я ржала, аки лошадь. XD
SM: Теперь твоего кота зовут Георгий? Х)

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

Я не говорю, что слишком долго торчу в ванной, но когда я туда захожу мама начинает петь "Прощание славянки".

Валерия
Вот бы просыпаться, как в Героях III: чтобы сразу видеть — о, Капитолий тебе 5000 золота отдал, муниципалитет 2500, алмазы там с шахты, сера
11:11:42

Сергей
ага, в шкафу появилась новая партия гаргулий, под кроватью зародились гремлины, а из туалета выходят помятые с похмелья титаны

Работаю в сервисе, приходит клиент (не правильно оформлен акт) со словами "Я у вас косяк нашёл".Особенно пикантно это звучит из уст человека работающего в госнароконтроле.

На спор со своей девушкой накрасил ресницы её тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: "Семёныч, я не могу понять почему, но мне чё-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел".

Захожу в "Евросеть", денег положить. За стойкой - миловидная барышня болтает по телефону. И вот она при виде меня заканчивает разговор такими словами: "все, Ань, больше говорить не могу. И не забудь сегодня перед гостями трусы снять".

Немая сцена. Я смотрю ей в глаза, она взгляд не отводит, но в секунду становится просто пунцовой. Наконец, начинает ровно, четко и с преувеличенным спокойствием объяснять ситуацию:

Я. Живу. С подругой.
У нее. Сегодня. День Рождения.
Придут гости.
А у нас. На кухне. Белье развешено.
Она может забыть.
А вы... А вы теперь.
Вообще. На мне. Должны жениться.

http://stabbut.livejournal.com/271172.html

Несчастным:
"Не обольщайтесь, Бош с горизонтальной загрузкой у моей дочери уже 3 года скачет по ванной, как обезьяна, даже пытался взобраться на унитаз. :)"

А транспортировочные болты снять пробовали?

- Лежала на сохранении - там девушка с тройней (эко). Ее спрашивают: у Вас тройня? Она говорит: Пока больше не увидели!
- у меня так и было. В первое УЗИ был один, а через неделю два. И в этот же день второй специалист увидел уже троих. :D Прикалывалась, что мне на каждом последующем УЗИ на ребёнка больше насматривают.
- Может, у них аппараты с плохим разрешением?
- Или они тоже боятся подумать, что это правда...

Холивар за пиратство - из-за НЕПРОФЕССИОНАЛИЗМА ПРОДЮССЕРОВ,
которые не хотят учиться зарабатывать по-новому.
В стране толпа успешных музыкантов и исполнителей, начиная с БГ (и того самого случая, когда за пару дней собрали несколько лямов на альбом),
и заканчивая совсем начинающими, которые публикуют посты "Выступлю на концерте в вашем городе при оплате билетов, еды и проживания".

Если тебя нет в Интернете, значит тебя "НЕТ".
А зарабатывать с продажи стереокассет - прошедшая эпоха

Одноклассник рассказал: Было ему тогда 28 лет. Привели к нему на осмотр в государственную больницу девочку лет 6 упала на руку, сильный ушиб. Посмотрел снимок, трещин нет, переломов нет, все ок. Но у девочки врожденный дефект кисти. На снимке видна патология. Осмотрел руку, пальцы немного двигаются, но кисть сама практически не двигается в чуть согнутом состояние. Родители сказали, что им предлагали операцию, но гарантий на результат не давали, денег у них тоже не очень много.

Он молодой хирург, случай для него интересный и смотря на снимок видел, что может он это исправить, говорит прям перед глазами уже в уме прокручивал операцию, что где дробить как собирать и т.п. Попросил родителей провести более подробный осмотр,чтобы привезли девочку к нему когда он будет в частной клинике.

Короче говоря, после нескольких осмотров и посоветовавшись с другими врачами он уже был уверен, что сможет помочь девочке. Договорился с директором клинике. Вызвал родителей с девочкой и сказал им, что операцию сделает бесплатно в клинике 3-5 дней пролежит бесплатно, но потом им нужно будет оплатить физиотерапию для девочки, потому что в их клинике этого не было, но посоветовал им другую клинику, которая сделает все что надо за чисто символическую плату.

Родители сомневались, и все время спрашивали, а вдруг станет еще хуже и какие есть гарантии:

- Я вам честно скажу – сказал одноклассник – пианисткой и теннисисткой она никогда не станет, но рука станет прямой и даже сможет нормально держать ручку и писать.

Тут голос подала девочка:

- Доктор, а рисовать я смогу? Я очень хочу рисовать.

Мать расплакалась прижав к себе девочку, а отец только опустил глаза и кивнул доктору.

А через год я получил самый дорогой подарок, который когда либо мне дарили. Ко мне на работу пришла эта девочка с родителями и подарила рисунок, который она нарисовала специально для меня. А внизу корявым детским почерком печатными буквами написано «Спасибо доктор!».

Мама была учителем строгим, но справедливым. Строгой была настолько, что в школьном туалете (где по обыкновению курили одну на троих) ее узнавали по цоканью каблуков, а после покупки бесшумной обуви - искренне пугались. Но история не о том.
Конец 90-х, я сижу на последнем ряду, рисую (детский сад закрылся на карантин, оставлять не с кем было). Мама ведет урок у "проблемного" класса. Ей любили отдавать такие, где самая низкая успеваемость и самые наихудшие семейные обстоятельства. Урок проходит, мама в целях забрать меня в столовую обнаруживает - а сапог то нет! Тех самых, новых зимних сапог, на которые долго копилось. Слезы и молчаливое отчаяние.
Это заметил последний выходящий "самый проблемный ученик". Прояснив ситуацию, удалился. А мы с мамой так и остались сидеть, она - в сменной обуви, а я - с раскраской в обнимку.
Звонок на урок - с победоносным видом заходит тот самый "проблемный" и протягивает маме пакет... с ее сапогами.
Как выяснилось - паренек в виду своей "проблемности" быстро вычислил кто, куда, кому и зачем. Сбегал, отобрал, дал люлей по горячим следам.
Почему вернул? Сказал, что "нельзя любимого учителя кидать на бабки".
Вот такие они, преданные "проблемные".

Спускаюсь на лифте , такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками - забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте - хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.
План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю - ну е-мое, как так можно то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта.

XXX Клал сотовый телефон в кастрюлю из нержавейки, закрывал сплошной крышкой из той же нержавейки, звонил на него - никаких проблем, звонит. Заземлял кастрюлю на водопроводный кран - всё равно звонит. Привет Фарадею от сетей GSM

ZZZ Образованный человек, понимая основные физические законы,
задаст логичный вопрос "что не так с кастрюлькой?".
Мракобес спросит "чёзанах с физическими законами?".
Вот и вся разница.