Разговор с соседом по комнате (второй сосед спит):
Я: Вот скажи мне, зачем православному священнику ПМ за пазухой?
сосед №1: Ну я даже не знаю, может его б-г не защищает?
Сосед №2(не просыпаясь): Да че вы тупите? Магическая зашита не блокирует физический урон

— Гречка, вроде, укрепляет память. Но я вот ем, ем её - а памяти не прибавляется...
— А ты ешь флешки!

Харизма бывает двух видов: (1) ум плюс хорошая школа, (2) дурость плюс редкий энтузиазм.

Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и плотно позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам и весь день шлялся непонятно где.
Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже иногда откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

ххх: Ездили на речку отдыхать постоянно, с бутылочкой. Ну там столик, лавки, все нормально.
ххх: Бурундуков много и они не только не боятся людей, а еще и бегают по рукам и семечки выпрашивают.
ххх: Поймали одного и ради хохмы повесили ему на шею медальку от бутылки "Зеленая марка", посмеялись да и отпустили.
ххх: Через две недели приехали туда же побухать.
ххх: О, старый знакомый вылазит, с медалькой нашей!
ххх: А за ним еще двое с точно такими же медальками...

Уважаемые эксперты! Срочно нужна ваша помощь!
Ситуация: я вполне себе сильная и независимая женщина, а чтоб никто не сомневался в этом, я завела двух котов, скоро планирую третьего. Но проблема в том, что у меня откуда-то завелись муж и дети. Что я делаю не так?! Помогите!

DarthNuts: Ох я вчера у тя накидался)
Зелл: Хе :)
Зелл: накидался он
Зелл: у меня в айтюнсе теперь басков с натали куплены
Зелл:вот это жесть %)

Я в армии.
Мама(М) рассказывает про 1ое сентября у младшего брата(Б) первоклассника:
Б: Ты
говорила,что
записала меня в
лучшую школу.Ну
ну...
М: Ну может и
не самую лучшую,но
в одну из лучших. А
что, кто-то тебе что-то сказал?
Б: Нет сам
видел.Там на
табличке написано
"средняя школа"

Сисадмин1: звонили со склада, говорят что у них ксерокс показывает песочек и пирамидку.
Сисадмин2: ну это же элементарно! В Египет хочет!

Переписка в чате после дня програмиста

xxx: Блин, мужики, как починить собаку, она кажись сломалась, уже часа 2 ходит и чихает каждые пару минут и кажись это я ее сломал, я ее перед этим гладил.
yyy: собака коксом облодбалась?
zzz: ты ее в носу гладил чтоль?
xxx: Да нет вроде, у нас кокса нет. Нет, не в носу, в офисе, по голове и спине.
zzz: Ладно,опустим сам факт того,что у вас по офису ходит собака... А ты уверен,что кокса у вас нет?
yyy: уже нет
zzz: Или может она от твоего перегара сломалась?
xxx: Во, вариант, может и правда перегар, ну или кокс был и собаки нет никакой...

Из анкеты на сайте знакомств.

в 29 лет приняла ответственное решение получить профессиональное образование философа :) выучила все билеты и на экзамен не пошла, потому что все тлен.

Ребенок смотрит телевизор.
Мама : Доча, это не совсем подходящее для твоего возраста и понимания кино.Давай ты займешься чем-нибудь другим.
Дочь: А что мне тогда включить?
Мама: Голову....

ХХХ:Когда моему третьему было меньше года, я ходила к стоматологу дважды в неделю, записывалась сразу на два часа подряд, чтоб быстрее все закончить.
Так вот, в течении пяти минут от начала "сеанса" я засыпала сладким сном :D с открытым ртом, в котором зубки лечат :P
ага
в первый раз дохтуры тоже решили что это волшебная сила их обезболивающего, нашатырем будили. :D
а потом спать не мешали, будили по окончанию сеанса

УУУ:А я тоже спала у стоматолога, но по другой причине: врач классный, не больно, все аккуратненько и даже нежненько, и очень вежливо. А теперь врач переехал! А новый мне не нравится. Все быстро, казенно, хотя и качественно. Души не хватает!

ZZZ: Студенты еще хорошо спят, не только мамы. :wink: Я в метро спала стоя, когда училась. А когда совсем засыпала, из рук у меня падала сумка. А еще хорошо спали на дежурстве. Я спала часов по 5 на разъезжающихся от малейшего движения стульях на колесиках. Умудрялась не шевелиться.
А как-то уснула, когда по мне ползал старший, которому было года 1,5. ПРосыпаюсь оттого, что выспалась. И понимаю, что спала долго. И вдруг вижу мужика в окне. 2 этаж. :shock: А это дом красили. И малыш наблюдал минут 40 за дядей. :D

художник проекта в четвертый раз применил заклинания "ЯХУДОЖНИКЯТАКВИЖУ" и "МЕНЯНЕВОЛНУЕТФИЗИЧЕСКАЯНЕВОЗМОЖНОСТЬЭТОГО". Где проголосовать за объявление этих заклинаний Непростительными?

Всю жизнь был уверен, что имя Робин Гуд произошло от good (хороший),
а тут выяснилось, что он Шапка (Hood)
:(

Оказывается, в Европе очень интересная система школьного образования. Идешь ты туда в 4 года. Тебе дают какие-то задания. Ты можешь их выполнять, можешь не выполнять. В любом случае тебя все время хвалят. Правда, если ничего не выполнять, к 12 годам может выясниться, что ты - дебил.

Увидела в конфе. Парни такие парни...

А еще Ведьмак первый - это когда ты спас женщину от толпы насильников, а она такая "В награду потрахаемся". Это когда снаружи разъярённая толпа, а ведьма такая "Давай потрахаемся". Это когда ты даришь букет ромашек крестьянке, а она "Давай потрахаемся". Это когда Трисс только что была при смерти, но в награду "Давай потрахаемся". И еще приятней всем им отказывать и видеть их удивлённые рожи

Диалог с другом который вечно сидит на работе:
Я: Так какие планы на вечер?
Д: Планы сидеть до упора пока последний юрист отсюда не сьебёт
Я: Да что бы у тебя в туалете письку иринкой зажевало!
Я: ширинкой*
Я: блять...

и снова камменты и снова гиктаймс)
1.
А бывают комиксы без картинок? Я бы почитал. Не люблю когда полет моей фантазии прерывается чужими образами.
2.
Бывают,они называются книги.