тюленька: сказали или работать, или увольняться. неприятненький расклад

Смотрели же "Кавказскую пленницу" Л.Гайдая? Помните, как там Никулин Вицину диктовал?
— Пиши с новой строчки. Обед, подчеркни, от супа отказалась. В скобках - суп харчо.
— Харчо...
— Три порции шашлыка выбросила в пропасть.
— В пропасть.
— Теперь вино, разбила две бутылки.
— Три.
— Пиши три.

Ничего не напоминает? ;)

XXX: ГОС ЗАКУПКИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ! БЛ*, я вообще не понимаю, почему КТО-ТО Е***СЯ ЗА СЧЕТ НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИКОВ?
YYY: Я думаю, то, что этот кто-то ещё и е**т самих налогоплательщиков огорчит вас сильнее...

С появлением палок для селфи телефоны samsung наконец-то обрели законченный вид.

Роман: Лежал я давеча, наслаждался приходом. И пришла ко мне мысль. Придумал я задачу. Суть такая: Иисус умеет превращать воду в вино. Крепость вина в среднем 12%. То есть остальные 88% - вода. Итак, вопрос. Сколько раз Иисусу нужно проделать операцию по превращению воды в вино, чтобы крепость максимально приблизилась к 100%?
Александр: Там превращение так происходит
private Vine makeVineFromWater(Water water) {
return new Vine(water, AWESOME_POWER_OF_GOD);
}
Александр: Соответственно, если дать на вход объект Vine, то получишь IllegalArgumentException

А мы опять живем рисково, трепещет изумленный мир, и тикают часы Пескова, и в печке догорает сыр(Твиттер)

17960 Не первый раз наблюдаю истории радостно похудевших девушек, плюющихся дерьмом в тех, кто по каким-то причинам не худеет. Видимо, похудение даёт +100 к ЧСВ: типа, у меня теперь 42 размер, а вы все - жирные коровы, которые ещё и едят чёрт знает что, и т.д.
Собственно, какое вам дело до чужих габаритов и образа жизни? Ваше решение похудеть - это только ваше решение, и оно не делает вас лучше других. Если вам кто-то не нравится - отвернитесь, и всё.
Мне самой приходилось успешно худеть и сохранять результат (правда, с 50-52 до 46-48 размеров, но именно этого я и хотела добиться), причём как раз-таки без диетологов: надо было слегка скорректировать рацион и начать заниматься спортом. Так вот, полные женщины меня никогда не раздражали (и не раздражают), в отличие от самовлюблённых худышек.
Мне тоже приходилось слышать, как мои полные коллеги рассуждали о похудении, питаясь пиццей с майонезом (!), и что-то это не вызывало у меня желания как поучать их, так и говорить у них за спиной: "Ну и идиотки!". Конечно, понятно, что так вряд ли можно похудеть, но это их проблемы, а не мои. Возможно, они соберутся и изменят свой режим, а, возможно, и нет; задумываться об этом я не буду, чего и остальным желаю.

Сижу перед теликом, скачал ужастик, попиваю пивко, смотрю что-то про пауков- монстров. А дверь в квартиру открыта на длину предохранительной цепочки, проветриться. В квартире темно, вникнул в сюжет. И вдруг чувствую как в мои ноги впиваются когти, и ползут наверх. Я со страху вскакиваю на метр от дивана и откидываю от себя какую-то хрень на всю длину комнаты... Бедный соседский котёнок, испугался не меньше меня.

Хокинг и в наше время настолько упертый и занудный, что λ Эридана все облетают за три парсека. А уж идиота, готового слетать в прошлое к нему на вечеринку во всей Вселенной не найти!

Привет из 7068 года по вашему летоисчислению!

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приёмный.

Новость: Патрулируем троещину с полицией калифорнии в лице офицера Jacobs.

ххх: Офицер Якобс и офицер Нескафе )

ууу: о боже какая шутка.

ххх: это я еще про "Якобс - три в одном" пошутить постеснялся )))

===============
Под моим балконом гуляет тётка в гигантском алом кокошнике и шубе. Русская красавица, Карл.
Напоминаю, севастпл-сити, август, за бортом +32. я понимаю, что похолодало после вчерашней грозы, но не так уж сильно.
==================
Спокойствие, только спокойствие, это не день открытых дверей на Хуторе, а просто реклама какой-то приближающейся меховой ярмарки. (хутор Пятницкого - наша городская психбольница)

На моих глазах 2 августа на перекрестке столкнулись мазда и хонда :) вышли ВДВшники (из обоих машин) пожали друг другу руки, обнялись и разъехались по разным сторонам :)

Иногда кажется, что правительство России играет в какую-то херовую стратегию типа Цивилизации.

Народ бунтует? Усилить влияние церкви! Пущай зомбирует.

Население не растет? Запретить иностранные презервативы!

Захватили кусок территории чужой страны? Запустить пропаганду про фашистов!

В мире начали возмущаться? Готовимся к изоляции, ограничиваем импорт еды. А своим скажем, что это контр-санкции.

Есть одна проблема. В стратегиях не люди, а юниты.

Сижу с айпада в инете, вдруг случайно вызываю голосовой помощник Siri (s), и она ждет моей команды. Ну я ей говорю "закройся"
S: это не очень красиво
Я: извини, но закройся пожалуйста
S: не переживайте, все нормально
Но так и не закрылась, зараза

xxx: Вчера, наконец, получил монопод с алиэкспресс.
yyy: Хипстер Василий сделал с новым одноногом отличную себяку.
yyy: И выложил её в быстрограмму.
zzz: Угу, и сразу набрал 2000 нравов! Ура, товарищи!!!
xxx: Да ну вас в жопу...

У моего мужа сегодня осуществилась мечта детства
– он наконец то сунул палец в работающий вентилятор.
В итоге порез до кости, кровь льется, а он доволен,
говорит «Всю жизнь мечтал».

Тима: ты, вроде, на федоре сидел?
Юрiй:не, раньше был слакварь, потом стало лениво и я перешёл на кубунту
под слакварь я однажды решил игрушку собрать. Библиотеки я искал и собирал две недели. два раза при этом издыхал FF. в саму игрушку я игрался два дня.
Тима:ну этот опыт пригодился ?)
Юрiй: да. я поменял дистрибутив=)

*Разговор по фотке выпрашивающего енота

Майя: Он выпросит все что угодно

Владимир:
я котом тренированный. сегодня эта скотина настолько обнаглела, что с жалобной мордочкой вопила как тарзан.
повод 1: ему надо пожрать. При том половину дней он меня тупо игнорит утром - типа я его плохой едой кормлю (эт мама какие-то экспериментальные пакетики купила). А как нормальные пошли, так с меня можно тоже их требовать. Ладно, покормил - мне же всё равно на кухню
повод 2: поел, теперь надо попить. Причём эта скотина из миски же не пьёт, ты ему подай по феншую - текущую воду. При это просто пить с крана он тоже не хочет - нужен ручеёк. То есть сиди и держи руку или трубочку.
Вот мне больше делать нечего как утром коту феншуй устраивать. Ну я ему это и сказал. Так что ты думаешь? Он взял в заложники спящих родителей и заявил что если я его не напою вот прямо щас, он их мявом разбудит
Ну я ему налил в миску воды, принёс это величество к миске и попытался ему показать что пить надо тут. Так это животное в священном ужасе упиралось конечностями так, будто я в этой маленькой миске его топить собрался.
Зато как только я его отпустил он резко поменял своё отношение к воде и родителям. Воду - нафиг. Родители - защитники. Особенно их диван.
А ты говоришь какой-то жалкий енот.

Майя:
это великолепно)))

Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого была видна.© Петр I
Просто стало интересно, если применить это к нашей гос.думе сильно ли их речи будут отличаться от "мастера ораторского искусства" Кличко?