Тем временем в отделе техподдержки:
xxx: Что будет за убийство человека?
yyy: посадят
xxx: А за убийство пользователя?

Щаз к коллеге студент приходил сдаваться... Столько чуши по базам данных я даже от своих однокурсников не слышал... Было бы смешно если бы не было так грустно.

Хотя нет, это все таки смешно - коллега весь "экзамен" с фейспалмом сидел, я еле сдерживался чтоб тоже не зафейспалмить и не заржать)) Трояк получил)

С днем знаний что ли))

* * *

- Для чего здесь между таблицами запятая?
- Чтобы магазин вывести
- А где ты выводишь магазин?
- Ну вот: селект имя товара, цена товара, количество.
- А магазин где?
- А ну все правильно, надо убрать запятую - она здесь лишняя

* * *

- Ты эти задания сам делал?
- Да
- Сколько здесь заданий?
- Восемь
- То есть выполнив самостоятельно восемь заданий, ты не запомнил как пишете where? Ты серьезно?

Да запарили уже сообщения про " всем мужикам нужны девственницы!" Никому они не нужны! Только марока одна:сама не знает,чего хочет и хочет ли вообще, а тебе,как нормальному мужику,ответсвенности вагон и маленькая тележка,чтоб не говорила:"все мужики-козлы!" И не расслабон это вовсе! Класс,когда наученная опытом и нескованная,вот тогда все в кайф!

Диалог с парнем из моей команды:
- Антох, тебя можно иногда отвлекать, ты не сильно занят?
- Если честно, мне сейчас вообще нечего делать)
- Ясно. Ну тогда не буду тебя отвлекать - наслаждайся!

И лампа не горит.
И врут календари.
На банковском счету - одни рубли.

Спросил Артёма, как дифференцировать двух близняшек. Он говорит, что они разные и что во мне сразу видно человека, который не имел дело с двумя мопсами

Сегодня делал документы в миграционной, принимает молодая девушка инспектор. Стою раскладываю бумажки, подаю одни, забираю другие и спрашиваю:
-Девушка а до скольких вы сегодня работаете?
И вижу я как она то бледнея, то краснея не находит что сказать, я слегка оторопев уточняю:
-Ну я мед комиссию успею сегодня донести?
Она прям обиделась...

а у айтишника на даче
не загружался и лагал
и зависал и жестко глючил
мангал

Miguel: Россельхознадзор, в ходе внеплановых проверок магазинов сразу трех продуктовых сетей «Ашан», Selgros и «Оливье», обнаружил в мясных полуфабрикатах кишечную палочку, листерий и сальмонеллу.
Miguel: спид, сифилис и холеру
Miguel: чуму, оспу и яйца мух це-це
Miguel: личинки маляриных комаром, полиомиелитных клещей и жучка долгоносика
Miguel: а всё почему?
Miguel: потому что с бездуховного запада даже болезнетворные существа сбегают поближе к российской духовности

Сюда:

ххх: Я много интересного видела в процессе поиска работы, но когда в разделе "Юриспруденция" единственная вакансия - "уборщик служебных помещений", я начинаю сомневаться что выбрала верный путь.

Я как-то видела вакансию "Водитель бетономешалки" в разделе "Сфера развлечений"...)

Был как-то у нас неподалеку магазинчик с растительностью и всякой садовой утварью под нехитрым названием "Садовый Центр". И была у него неоновая вывеска с пальмочкой. Годы шли, энтропия не дремала, на вывеске сначала перегорели листья у пальмы, а потом и буквы "вый" в названии. Получилось ночное украшение, достойное района красных фонарей.

Xxx: Ели успели на поезд...
Ууу:А сосны?(laugh)(laugh)(laugh)

Сегодня увидела вживую, как пилится бюджет на примере детского садика. Пилу свернула в трубку и засунула в анус жуку-пилильщику, хотя это осталось за кадром.

Ххх: У вас в ведомости на один мягкий гарнитур позиция 179 больше, чем на плане нарисовано.
Ууу: администрация просила три, но на плане места только на два хватило в приёмной и методкабинете
Ууу: но всё нормально, я в поясниловке написал что один гарнитур считать запасным и хранить в кладовке
Ххх: Рядом с двумя лишними позициями "театра кукольного" и тремя дополнительными - "кукольного театра" из нашего предыдущего разговора? Боюсь, вам пора расширять кладовку, если так дальше пойдёт...

Юля: интересное состояние- напиться в одиночестве в день рождение! эксперимент в разгаре))
Сергей: А где же гости?...
Сергей: Кстати, хорошая фраза - "напиться в день рождениЕ") КТо-то напивается в слюни, кто-то в мясо, а кто-то - в день рождение)

ххх на ночном дежурстве в офисе.

ххх: блин я щас шла по прямому коридору и врезалась в железный ящик камер хранения, который возле входа в хозтовары стоит
ууу: Темно, а шуму много?
ххх: коридор освещен полностью, я просто шла и просто врезалась
ххх: еще постоянно бьюсь плечом о косяк двери в свою собственную комнату, в которой живу уже лет 5
ууу: Я в своей комнате живу где-то с 98 года, а в квартире с рождения, но всё равно врезаюсь порой во всё подряд)))
zzz: надо собрать армию таких как вы
zzz: вы же кого угодно погубите

Каждый гражданин постоянно чувствует заботливую руку родного государства в своем кармане.

- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

xxx: вот тебе что нравится?
yyy: Мультики, мясо, дождь, обнимашки, светящиеся в темноте штуки и когда кто-то ест то, что я готовлю
xxx: ээ
xxx: это типа "выбери лишнее"?

xxx: Съешь этот мягкий французский мышьяк да выпей яду