С русской википедии: "Ядро грецких орехов напоминает мозг, что в Вавилоне породило запрет на их употребление (согласно Геродоту, жрецы считали, что съевший такие орехи человек может резко поумнеть)".

Жрецы толковые!

Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление, жарко-жарко-жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно-холодно-холодно. Так прошел год.

Новость: В iPhone 6S установлен дисплей 3D Touch. Cильное нажатие на иконку «Телефон» включит функцию «Автоответчик», а в приложения «Новости» откроется либо раздел «Избранное», либо раздел «Для Вас».
комментарий: Бедный Валуев сможет только слушать автоответчик и читать избранные новости :)

Что общего можно сказать про свадьбу и похороны?
- Колян, да как так то? :D

Сосед (С) остановил меня (Я) после завершения очередной велопрогулки на электровеле:
С: Это ты (среди прочих) на летней плазе танцуешь танго?
Я: Да, латину.
С: Гоняешь на нафаршированом электровелосипеде, танцуешь латину - ты кем работаешь вообще???
Я: АйТи-шником )
С: Я так и знал!

Из Whatsapp:
-- Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
-- Что такое курсор??? ааа тьпу :)) понял

Роман Старый Оскол 16 февраля 2015 г., 07:45
Кусок текстолита для игрушек ценой как старые жигули или крутейший смартфон... Причем через год-два устареет и превратится в хлам. Куда катится этот мир...

# Гость Оренбург 4 февраля 2015 г., 14:08 Источник: ДНС
За год-два крутейший смартфон устареет не хуже видеокарты.

# Andy Шахты 9 февраля 2015 г., 02:23 Источник: ДНС
И только старые жигули останутся старыми жигулями! :D

Сидели как-то мы с подругой в конфликтной комиссии по ЕГЭ, рассматривали апелляцию мальчика 26 лет, слесаря какого-то там высокого разряда, которого без высшего образования до мастера не могут повысить. Хороший такой парень, обстоятельный, серьезный. Читали мы его сочинение со всякими "што", "што-бы", "афтар" и плакали. Потом объяснили, что при всем желании поднять ему баллы до проходного невозможно, но вот если он за год русский подтянет, то пусть приходит. Он расчувствовался и искренне сказал:
- Спасибо, вам, девчонки, за хорошее отношение!
И мы неделю улыбались во весь рот, потому что девчонками нас, замужних дам под 40, последний раз называли очень давно.
Очень надеюсь, что он его таки сдал)

- Мои носки лежат всей стаей, вместе, все – одного цвета. И я чувствую, что у них есть вожак.
- И как его определить?
- Это самый старый носок, у него самая большая дырка.

XXX: Интересненькая инструкция по альтернативному применению свитера:
1. Возьми свитер
2. Просунь ноги в рукава.
3. Завяжи шнурком на талии, чтобы не спадал.
4. PROFIT!
ХХХ: Вот не понял я ни разу, в чем профит-то?
УУУ: Ну типа можно срать, не снимая свитер. :-)
ХХХ: Я и так сру, не снимая свитер...

интересный факт:сэр Нильс Улаф является талисманом норвежской королевской гвардии. Носит звание полковник, в 2008 году посвящён в рыцари. Что же в нём такого интересного? А то что сэр Нильс Улаф-королевский пингвин. Никогда не отчаивайся. Если даже пингвин смог добиться такого, то представь, чего можешь добиться ты.

(s)-У жены день Рождения.затарился стандартным набором.ну там шампанское.цветы.конфеты.масло для двигателя.фильтр воздушный.дворники.Решил не жадничать и добавить радиоуправляемый вертолёт и спининг.для любимой не жалко-пусть радуется.праздник ведь

...когда жареные зёрна остыли, они такие душистые стали. Прям удивительно. Никогда бы не поверила. Так что если тоже попались на удочку похудения, не выбрасывайте зелёные зёрна кофе.

Эээ, вообще-то зёрна кофе от природы зелёные. А обжаривание зёрен - это обязательный технологический процесс.
Я Вас ещё удивлю. Гречка изначально тоже зелёная и требует обжарки перед приготовлением.
Привет из СССР.

В американскую больницу поступила бабушка с поносом. Понос начался после того как она выпила "народное средство от запора". Бабушка русскоязычная, но вполне англоговорящая. Когда врач пытался выяснить у бабушки, что за средство- бабушка честно призналась, что забыла... А могла ведь запатентовать...

Ну, будем теперь обсуждать бессмысленное бурчание уставшего от жизни задолбунчика на тему "задолбали меня все, расстрелять их всех".
В принципе, не возражаю против его забавных идей. С одним дополнением: сначала проводится референдум по вводу такого замечательного законодательства (тюремный срок за каждый случай нарушения дресскода, за развод, за отпрашивание с работы в госконтору, за болезнь, расстрел за тяжёлую болезнь, и что там у него ещё). Вычисляется общее число задолбунчиков. Выделяется им для обустройства территория, пропорциональная их количеству. Территория окружается колючкой, родившиеся там могут выехать, добровольно выбравшие - нет. Желающие могут оказывать туда гуманитарную помощь, только осторожно, чтоб не выскочили.

xxx: Тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость!
yyy: Тащи с работы каждый гвоздь, в пердак забей и поелозь
xxx: Да, да, воровать нехорошо((

xxx: Я у тебя туфли не забывал?
yyy: Забывал. Стоят в коридоре.
xxx: Ну слава Богу. А то я в прошлом годе кальсоны потерял.... крику было....

Мой дед,который жил возле р.Чусовая(Урал),рассказывал как ловил сомов на клюкву...
Он собирал клюкву в лукошко,потом бросал ягоды в воду. Сом думал,что это упала букашка,подплывал и глотал ягодку...а ягода очень кислая и сом, от оскомы,зажмуривал глаза и оставался на поверхности в неподвижности. После чего дед хватал сома за усы и без сопротивления вытаскивать на берег.
Такая вот история про сомов)

...мэр столицы и его вездесущие родственники предложили переименовать станцию "Киевская" в станцию "Казанская". Так сказать, использовать текущий момент.

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"