В начале 2010 после окончания ВУЗа я устроился на первую официальную работу программистом в небольшую компанию. Зарплата была чуть выше средней по городу, но мне она казалась в то время просто огромной.
Проработав примерно пол года я решил обновить свое резюме и добавить туда информацию о месте работы. Работу менять я не собирался, все меня устраивало.
На следующее утро я получаю письмо о том, что мое резюме просматривали. Захожу на hh и вижу, что мое резюме просмотрела компания где я работаю. Не знаю почему, но мне стало немного не по себе и я жутко испугался и думал что меня уволят. Буквально в этот же момент мне в аську написал мой непосредственный начальник и просит зайти к нему в кабинет.
Какого же было мое удивление, когда начальник сообщил что доволен моей работой и со следующего месяца мне повышают зарплату.
До сих пор гадаю, были ли эти два события связаны между собой или нет. Но вот таким случайным образом я получил повышение.

"Еврокоррупция-2016" :
Как бы не проголосовало население - побеждает жюри конкурса!

Друг моего отца решился в далёкие 90-е продать квартиру и купить себе дом. Ну, чтобы огород, хозяйство, все дела. Мы тогда разводили кур, и он обратился к папе с просьбой помочь советом, каких и сколько брать. Отец сказал ему брать для начала десять кур и одного петуха, и мужик поехал на птичий рынок. Купил, довольный, привёз домой. Через месяц звонит, жалуется, что куры не несутся.
Поехали. Заходим к нему в сарай и сползаем по стенке от хохота: по курятнику гордо расхаживают девять петухов, а в угол щемится несчастная и совершенно ошалелая курица...

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

nicos08:Надо, чтобы в США Трампа выбрали, а мы Жирика выберем. Вот это будет, я даже не знаю, что это будет. Но точно не скучно.

zwaan:можно и хитрее: Заверить, что выберем Жириновского, если выберут Трампа.
И обмануть.

ment_alitet:тогда на Вас наложат очередные санкции. С обещанием снять, когда выберете.:-)

Живу в деревне. Однажды в нашем лифте застряли два бойца сумо, женщина с 7 размером груди и девять петухов...

- Ты куда собрался?
- Я – в спать…

К этому:
ходили искали топор по магазинам
сегодня контекстная реклама выдала, правильно, "ищете топор?"
- Расскажите, кто знает, КАК ОНА ЭТО ДЕЛАЕТ???

Сон приснился: вызывает меня наш бухгалтер и говорит, что наткнулся в инете на мои студенческие фотки, и вот, мол, какая я стройная была - не то что сейчас. И объявляет мне приказ от руководства: похудеть. Поэтому мне повышают зарплату для покупки слабительного и туалетной бумаги. Приснится же ...

этому:

"Говорят, иногда по ночам нашим жуликам при власти не спиться,.."

--
Кто вам такую ерунду сказал? Спиваются, еще как спиваются!

Закадровое блондинко говорит, что во время войны юная Катя Фурцева гасила падавшие на город ФУГАСНЫЕ бомбы. Какие там в жопу горящие кони в избах...

<><><>
Блондинко ошиблось. Гасили зажигательные бомбы, пока они не разрушились с истечением воспламеняющегося материала - несложная работа при минимальном обучении. А фугасные, конечно, взрывались при падении.

P.S. Да, не всё, то что сверху - от Бога,
И народ "зажигалки" тушил.
И как малая фронту подмога
Мой песок и дырявый кувшин.
Высоцкий

Вчера книжный интернет-магазин прислал скидки на книги для женщин. Захожу по ссылке, читаю названия: 1. Очаровательный кишечник 2. Магия японской уборки...

[16.05, 13:18] Katie: Мне насяльника подписала заявление на отпузг
[16.05, 13:19] Любичек: Добби дали носок на время

Мне было лет 12. Сижу дома, смотрю телек и тут звонок в дверь - стоит мой друг и говорит: " Ну ты долго?". И вдруг я вспомнил, что 40 минут назад я зашел попить водички, а он остался ждать в подъезде.

Василий: кстати. в Питере на В.О. есть домик, который на 3/4 состоит из мемориальных досок.
я помню только, что там жили Эйлер, Остроградский, Павлов и ещё полсотни всяких светил.
вероятно, это повышает стоимость квадратного метра, но, когда мы зашли посмотреть на квартиру-музей академика Павлова, то выяснили, что на лестнице валяются окурки.

Андрей: ну сразу видно нижегородское быдло. Вася, блять, не окурки, а АРТЕФАКТЫ! а стекло разбил САМ Эйлер! как можно вставлять стекло, когда оно разбито Эйлером? из-за бездарной реставрации мы потеряли миллионы артефактов и произведений искусства.

Nubilius: Краткое описание нового Doom: в этой игре у бензопилы заканчивается бензин. Groovy.
Sharp_ey: Это печально.
Nubilius: Это реализмъ!
Sharp_ey: понатащили в наш Дум реализмов всяких и радуются.

Вы можете приводить сколько угодно аргументов в пользу мытья дорог под дождем, но кадр с колонной поливалок, моющих дорогу под ливнем, присутствует в почти каждой советской комедии.
И это реально смешно.

Я вот тоже вспомнил историю из школы. Ох, совсем давно это было, а до сих пор кровь в венах кипит, как вспоминаю. Шел экзамен, я прекрасно зная предмет шел в первой тройке сдающих, первый вытянул билет и сразу, без подготовки, сел отвечать.
Устный вопрос ответил, задачу решил прямо на глазах, дополнительные вопросы осилил и... был отправлен вон. С криком и ором моей "любимой" учительницы, которая обвинила меня в подтасовке билетов.
Я предложил взять другой билет, но она буквально вытолкала меня из кабинета. Досидел до последнего, зашел опять.
Решил поступить иначе и взяв билет, типо готовился. В итоге, когда вновь все рассказал и показал, был обвинен в списывании. Из "жалости" мне была дарована тройка.
- Он не может знать больше, - таков вердикт.
Эта фраза так сильно меня задела, некая планка, которую она мне сама поставила и выше которой "прыгнуть" не дает. Из-за возраста и характера я тогда проглотил обиду. Но фраза меня часто преследовала, особенно в трудные времена - "на большее он не способен" звучала она в голове. И я старался сделать все, чтобы быть способным! Доказать этой абстрактной насмехающейся тетке, что я-то могу. И все хотел ее увидеть, чтоб сказать - вооот, фирма у меня есть, вооот, машину купил, вооот, мир повидал, а что ты?

А ее оказывается уже как девять лет машина сбила насмерть и ей насрать.

кормилицы грудями,
дружно собирайтесь и пиздуйте на свои овуляшные форумы!
вы тут нахуй не нужны с вашими тугосерями

xxx: Помнишь ты подарил мне книгу про вероятность?
yyy: Ну
xxx: Я мир после нее по-другому стала воспринимать. Шла я вчера под болтающейся железкой и сначала испугалась, что прибьет. Потом подумала: пятьдеcят на пятьдесят, что упадет, пятьдесят на пятьдесят, что попадет в меня, пятьдесят на пятьдесят, что убьет. В итоге посчитала, вероятность что убьет всего 12,5% и как-то даже легче стало :)