Aнтуан Де Сент Экзюпери.

Превет либерастам с их цитатами про партиотизм

Раз уж начали цитировать Экзюпери, давай ещё одну его цитату:

"Конечно, людей можно воодушевить, обрядив их в какую-нибудь форму. Они станут петь воинственные песни и преломят хлеб в кругу товарищей. Они найдут то, чего искали, ощутят единение и общность. Но этот хлеб принесет им смерть. Можно откопать забытых деревянных идолов, можно воскресить старые-престарые мифы, которые, худо ли, хорошо ли, себя уже показали, можно снова внушить людям веру в пангерманизм или в Римскую империю. Можно одурманить немцев спесью, от- того что они - немцы и соотечественники Бетховена. Так можно вскружить голову и последнему трубочисту. И это куда проще, чем в трубочисте пробудить Бетховена."

А вообще Экзюпери лучше читать целиком, а не выдергивать абзацы из контекста.

xxx: Что с вашим плеером? Не воспроизводиться ни фига.

yyy: Он оснащён искусственным интеллектом, который банит людей, путающих тся/ться.

"Одно яичко всегда висит чуть ниже
другого, потому они никогда не мешают
друг другу при движении.

это яркий пример работы в команде."

xxx: Даже мои яйца работают слаженнее, чем твоя тима в доте, рак

Из перлов коллеги: "начальство рвет и метит!"

xxx: я тоже такой ебанутый в детстве был. Помню бомбочки готовил и дождь пошел, смесь намокла (магний и т.д.). Я не долго думая пересыпал смесь в толстую длинную хим пробирку, полная получилась, грамм наверно 150 и пошел над газом сушить в летнюю кухню. Бля, каааак она пизданула, меня бля кантузило, нихера не вижу, нихера не слышу, руки от взрыва аш за спиной сомкнулись. Как мама кричала я даже сквозь кантузию слышал. Слава Богу смесь мокрая была и сработала не как положено.

yyy: Я из селитры и еще какой то хрени порох делал, полведра аж развел, а дружку захотелось посмотреть сколько вышло! Он ничего умнее придумать не смог как спичками посветить. Жахнуло так что у сарая крышу подняло, у самого ожог лица и рук второй степени, мне на затылке только волосы опалило и рубаха загорелась, я ее вовремя скинуть успел. Меня потом скакалкой отходили и неделю на улицу не пускали, а дружок месяц в больничке провел. Через неделю я все таки порох доделал.:)

Муж уехал в отпуск, а у меня организовался стихийный девичник. Помимо вина, мартини и коньяка "гостицами" были принесены дыня, арбуз, виноград и песики, по принципу "мы же девочки, зачем нам мясо". Я, как гостеприимная хозяйка, порезала колбасы, сыра и выкатила какой-то салат. Субботу и воскресенье доедала "девочкину" еду. Теперь у меня расстройство кишечника, а эти гады мою колбасу переварили и хоть бы хны.

Новое место работы. Первая задача - ознакомиться с внутренними правилами оформления кода, которые выложены на корпоративном портале. Сижу, дочитываю последний раздел. И тут читаю: "<...> исправить код для корректной работы функционала. 38 обезьян в попу вставили банан. Ты крут, если действительно это читаешь!"
Фирма мне сразу понравилась :)

xxx: Витька только не учел, что в гостевом браке каждый убирает и готовит сам в своей квартире.
xxx: Третью неделю Машке пороги обивает на предмет пожрать.
xxx: Но она стойкая, вчера он за сыном приходил, просился на борщ с котлетой, она ему через порог тихонько: "Чтоб я оставшиеся 5 месяцев больше чем на кино и ласки тебя не видела. И носки свои забери".
xxx: Потом жаловалась, что он наловчился за месяц, оставляет ей грязное белье, чтобы она по привычке стирала и гладила.
xxx: Я чуть со смеху не умерла.

Диалог на порнолабе:
- что-то на скринах как-то статично все. она там живая вообще, "задница" эта?
- это первое и обманчивое впечатление - на скринах действительно всё уныло - статитка, зато вот в динамике под игрой света и тени жопа здорово перевоплощается на рампе - мастерская игра с хером - полная
самоотдача....как будто у жопы ВГИК за спиной....Браво!!!Бис !!!!
- Ага, а у ёбаря стало быть кафедра горного дела, факультет бурения скважин...

xxx: Ну, бачата по сравнению с кизомбой, это как фокстрот по сравнению с румбой )) А вообще, любой парный танец — это секс на людях, как ни крути. )))

Memento_mori: мы как-то сходили к водопаду на шашлыки с ночёвкой на День сисадмина. Пекло ужасное, тени почти нет, хоть речка есть. Еле дотащились. Часть собрания купила мясо, дотащила его, пожарила. Воду тоже взяли на себя они же. БОльшая же часть собрания тащить ничего не помогала, шла всю дорогу налегке, когда их попросили помочь дотащить мясо, заявили, что они вегетарианцы, поэтому мясо тащите сами. На стоянке им дали денег, чтобы они сходили за водой, так как запаса мало оказалось. Они вернулись без воды и без денег, сказав, что купили и всю выпили по дороге. Когда стемнело, под шумок умяли ещё и добрую половину мяса (как скидываться на него, тащить и готовить - так вегетарианцы, а как жрать - опа, уже мясоеды). На следующий день собралась гроза: спрятаться в ущелье от неё было так же негде, как от солнца.Одна "вегетарианка" тут же обвинила весь мир и нас в том числе в том, что она забыла дождевик. Я решила поделиться с ней своим (думала, вдвоём под одним пойдём - ага, щаз: она на себя его весь быстренько накрутила и ушиздила). Итог: недовольных вылазкой - больше половины. Максим считает, что в том, что мы неудачно сходили, виноваты шашлыки. Шашлыки, Карл!

[10.08.15, 13:55:00] Sodolyana: сегодня впервые за год свободы реально поняла что мне нужен мужик
[10.08.15, 13:55:08] Sodolyana: во время уборки на меня из-за шкафа напал паук и мне пришлось его самой убивать (cry)
[10.08.15, 13:56:09] Айронмен: хоть я и твой друг, но я вот счас приеду и покажу тебе зачем на самом деле нужен мужик!!!

Подруга 3 месяца искала помощника себе. Сказала, что соискатели делятся на 3 типа:
1. Те, кто груснеют после слов о том, что работать придется упорно.
2. Те, кто после ВУЗа не умеет ничего, но готов на все, лишь бы за деньги.
3. Те, кто за втрое большие деньги сделает все в лучшем виде.
При этом первых нужно брать двух на одно место, вторые через полгода плавно перетекают в первых, а третьих брать на работу не хочет никто, и она в том числе.
Была взята тетя Галя, мать троих детей. Зарплате сильно выше среднего радовалась до безумия, при виде премии чуть в обморок не упала. Успевает все: и работу сделать, и коллегам помочь, и журнал почитать, и кофе попить. Как? За 42 года жизни привыкла работать.

Когда вместе слушали Эминема, северокорейцы спросили: «Почему он поет о себе, сексе и наркотиках? Ему следует петь о своей семье и своей стране».

xxx: я глубоко в мыслях о судьбах мира сего
xxx: корпоратив нормально, никаких форс-мажоров, все напились и расползлись по домам, НО
xxx: по залу ходил сильно пьяный мужик лет 35, по очереди всем девушкам что-то рассказывал. дошел до меня и начал печальную историю: жена-стерва, женила пузом, хотел развестись, но было уже трое детей, не дала развод, сейчас четвертым беременна, личной жизни нет, страдает.
xxx: я спросила, что ж он после первого(а лучше до) не остановился. он сразу понял, что я не его клиент и пошел к следующей.
xxx: а часам к двум ночи я увидела, как они вместе в такси садятся.
xxx: пикап, блин. подходишь к девушке лет на 10-15 младше, говоришь, что ты женат, трое детей, четвертый на подходе, никогда не разведешься. и каждая двадцатая твоя.

Обожаю писать заявление на отпуск, в любое время года.

Комментарий к тому, что в миссии невыполнимой пятой актёры сами все трюки выполняют:
ххх: Похоже, Том Круз реально у саентологов купил неуязвимость и вечную молодость.

с форума одной MMORPG
"Че за ерунда?
Для установки клиента игры нужен какой то виндовс Что это и где его взять? У меня в репозитории его нет."

А теперь подумаем, согласны ли вы жрать всякую дряньб дышать выхлопами , давиться в метро и засыпать под рёв Варшавского Шоссе?

Красиво написал.
Вопрос - почему ж вы из нерезиновой не разбегаетесь в провинции, где нету варшавского шоссе и прочих ужасов столицы, а уровень жизни - тот же, как ты утверждаешь? = ))

xxx: Ку

yyy: хуйку

zzz: хуйку - российское хокку

zzz: Лунная ночь.
Свет играет на листьях ивы.
Упал, разбил бутылку водки.
Пидорас.