xxx: осьминоги в барсе вкусные очень. Когда отварят большое щупальце и соусом польют
yyy: А я думала что щупальца запекают под сыром)
ххх: Я мало знаю про способы приготовления щупалец. Вообще все, что я знаю про щупальца, я почерпнул в хентае

@Ryjipes
@svetachalova Можешь имя собаке придумать?

@svetachalova
@Ryjipes Робин)

@Ryjipes
@svetachalova это девочка, дочь того что на профиле

@Ryjipes
@svetachalova Обязательно на А чтоб начиналось.
я ни дохуя прошу для прохожего?

@svetachalova
@Ryjipes не, норм. можно назвать ее Ахуенно

@Ryjipes
@svetachalova Охуенное имя "Ахуенно". Орёшь такой на улице:
-Ахуенно, Ахуенно, ко мне Ахуенно!

@svetachalova
@Ryjipes вы не видели Ахуенно? Ахуенно дай лапу! Ахуенно лежать! Ахуенно умри!

@Ryjipes
@svetachalova Меня если в дурку потащят, я тебя всё равно не сдам

"Военные в камуфляже "Берёзка" смотрят на эту фразу с некоторым недоумением, если прилично выражаться."

МО смотрит на военных в камуфляже "Берёзка" с великим удивлением. Потому как ещё в кучерявом 99-м году сия расцветка была заменена на "Камыш", успешно продержавшийся до появления "Цифры".

E-V-S: Дешеветь в России может только рубль..

Люди становятся особенно честными, когда видят, как кто-то ворует больше них.

Жил-был один человек, который отличался поразительным спокойствием в любых ситуациях как в быту, так и в бизнесе. Ситуациях, которые выводили из себя любого, но не его. Однажды кто-то поинтересовался причиной его спокойствия и он раскрыл секрет: "Когда я попадаю в тревожную ситуацию, которая может вывести меня из себя, я вспоминаю один из моментов своей жизни. Я помню голос с южным акцентом, звучащий из громкоговорителя: "Русские десантники, предлагаю сдаться. Всем гарантирована ЛЕГКАЯ СМЕРТЬ". Когда я вспоминаю этот случай, я понимаю, что самый страшный момент моей жизни уже позади и беспокоиться не о чем".

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

а как вам Индейкин и Яичкин?
* * * * * * ** * * ** * * *
В бытность мою замдеканом. Пришли студенты на отработку. Кричу перекличку. Всех перекликал и кричу последнюю фамилию (и вижу, что одна студентка осталась не перекликанной, т.е. это она и должна быть).
Я - Яйценко.
Тишина.
Я (чуть громче) - Яйценко!
Тишина и хихикают.
Я (уже громко, а про себя матерюсь) - Яйценко!!!
Она (скромненько так) - Может быть, Ященко?

Да, списки писали тогда (в 1995-м) от руки, молодёжи не понять...

эмм... по-моему пол в банке называется дно

- Где майка?))

- Не помню. Можешь спросить у менеджера Майкрософт? у меня всё равно Win 10 стоит. Может, они видели, куда я её положил.

Дети разные. Я в 6 лет довела педиатра до истерики - я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил. В 5 я ходила в магазин, умела проверить сдачу и правильно переходила дорогу. Да блин, в 6 лет я училась купать своего племянника, в 8 была полноценная нянька, а с трех лет могла позвонить маме на работу со здорового тяжелого настенного дискового телефона, для чего требовалось притащить стул и зачеркивать цифры на листке бумаги.

Плачут крестьяне.
Сёгун сжечь приказал
Заморское мясо.

У нас с 11 августа отключили горячую воду. Вчера собралась мыться. Разогрела себе половину кастрюли воды. И вот стою я в душе, разбавляю кипяток в кастрюле водой из лейки душа. Засовываю палец в кастрюлю, чтобы проверить, а вода все равно горячая. Я сливаю часть из кастрюли и снова начинаю разбавлять. Пробую - а она снова горячая. На третий раз до меня дошло, что было бы неплохо попробовать воду из лейки (ну так, чисто для прикола). Попробовала. Оказалось, горячую воду дали :))))))

...
- Да ты даже не представляешь какой он задрот, он даже водку п системе пьет.
- Инь и янь?
- Нет, выпивает рюмку и следеющею через минуту, потом через две, следующая через 4 и т.д.
(два дня спустя)
... Кстати, норм система, такого благостного состояния мне еще с водяры не перепадало, так что еще один водко задротом больше.

stannum99:

Молодая женщина с постоянной болью в спине около 3х лет. Успела полечится у десятка неврологов без эффекта. У меня впервые появилась в апреле. Все мыслимое обследование было уже сделано, посмотрел - фибромиалгия. Назначил стандартный курс.

Дальше начался дурдом на выезде. Появляется в мае - все по прежнему, препаратов не пила поскольку вредные. Порекомендовал начать лечение. Через месяц - все тоже, лекарства не принимала - снова настоятельно посоветовал начать лечится и не морочить мне голову. Появилась в июле, болит, не лечилась. Я психанул, сугубно матерно объяснил всю неправильность ее поведения и пообещал начать забивать молотком таблетки во все естественные и противоестественные отверстия. Барышня убежала рыдая и со страху начала принимать препараты. Через пару недель боли стихли. Сначала она была счастлива. А потом написала на меня жалобу, что на первых визитах я был недостаточно убедителен...

Мама спрашивает- "как вы с мужем обычно общаетесь, что уже 10 лет вместе и все такие же радостные?". Я вспомнила вчерашнее.
Стою мою посуду, по уши в пене. (М)уж едет с работы, пишет смс:
М-Домой чет покупать?
Я-мне хлеб черн
М-Черновецкий? Чернигов? Чернозем?
Я-Чернобыль епт
М-Ок, тогда раньше понедельника не жди. Пока снярягу найду, пока пропуск оформлю, пока доберусь. Ещё как минимум день надо на охоту на хлеб, он в такое время года весьма скрытен. Плюс надо чет придумать против слонолетов и обезьянооленей, а то по сводкам дробь с святой водой уже не берёт их((
-берегись снорков:) И сока захвати.

Вороне где-то бог послал кусочек сыру...
Закопали вместе с сыром

Гуляли с мелкой по Великому Новгороду, дошли до памятника «Тысячелетие России». Дочь удивляется: почему на памятнике нет Ивана Грозного? Объясняю: новгородцы его не любят, за то, что однажды он устроил тут одну из своих любимых кровавых банек. Справедливости ради добавляю: «Он был не более жесток, чем многие правители той эпохи, просто очень эпатажный». Ребенок, задумчиво:«Ну понятно, он такая Леди Гага от русской монархии».

Обсуждение схемы петербургского метро, где названия станций записаны латиницей:
ххх: Иностранец вывихнет челюсть при произношении Sennaya Ploschad.
zzz: А иностранец в Праге не вывихнет челюсть, произнося Rajská zahrada, например? Или Baishiqiao South в Пекине?
ууу: Прямо сейчас попробовал, попросил иностранца прочесть. Иностранец ничего не вывихнул, только прочёл "площадь" с ударением на "а".
ххх: В мои студенческие годы ходил такой прикол, что студент из Африки вывихнул челюсть, когда на подготовительных курсах получил задание сказать фразу: "я учусь в харьковском политехническом институте".
ууу: Потестили. получилось так: "я учус ве харковском палитэхническом инстытутэ". Слово "харьковском" самое сложное.
ххх: У Вас какой-то неправильный иностранец! Он разрушает все легенды :)
zzz: судя по акценту - армянин =)

xxx: в общем молись чтобы он успел прийти
yyy: мне то вообще класть - это же твой телефон))
xxx: чем больше людей молится тем лучше
yyy: каким богам молиться)
xxx: не важно, бог един, просто интерфейсы разные. Это же глобальный облачный сервис
xxx: не забывай мой ID вставлять в молитвы и все
yyy: ддоса не боишься, забанят же))
xxx: я думаю там все четко, проекту уже не одна тысяча лет, не боятся они ддоса )
xxx: хотя помнится СССР то как-то забанили
yyy: У СССР файрвол не пускал в облачный сервис
xxx: ну или так, да кто-то ведь умудрялся обходить )
xxx: этакие Нео советского разлива
xxx: а как ты молиться будешь, ты же там не зареген?
xxx: спроси у отца инвайт
yyy: так там наверняка есть авторизация через соц сети)
yyy: ну или гостевой вход
xxx: бу га га )