В одной из соцсетей есть группа про ДТП в городе.Кто-то выложил фотку с аварией-5 машин паравозиком,несильно. Чел фоткал в сторону парка с озером. Комменты порадовали:
-блин,осень,как красиво!
-какая туча идет со стороны Рыбацкого,обалдеть.
-красота какая в парке!

В России Бэтмана быть не может. Ну не очень хорошо у нас с летучие мышами. Когда родители маленького Бориса Вейнмана погибли, они были в метро, поэтому мальчик убежал в тоннель, где его напугали тоннельные крысы. Так что у нас появился Рэтман. Когда Готэмский Бэтман прыгает на противников с крыш, наш вылезает из приоткрытого люка и затаскивает их под землю, где пиздит ржавыми трубами. По тоннелям он рассекает на рэтмобиле - заниженной Приоре, которая может ездить по рельсам.
Однажды он подобрал себе помощника - мальчика-попрошайку. Ещё один его помощник - Рэтгерла, дочь полковника ГРУ. С ними иногда пересекается Женщина с кошками, свободная независимая женщина, надо заметить.
Один из главных врагов Рэтмана - Человек-Голубь. Он часто сражается с ним на городских помойках, бывает дело. Ещё один его противник - Иван-Дурак, ярый бандюган из люберецкой банды. В нашей стране покеру предпочитают дурака, потому у него и и такое прозвище. Ещё два врага - Человек-Холодок и товарищ Кроссворд. Он иногда присылает подсказки, и бедный Рэтман ломает голову: "Имя жертвы, пять букв, третья В".
Тяжко супергероям на Руси.

(с) креатив Алекса и Таркина, которые явно упрт.

<Linker> !!!
Разгадайте загадку, епта:
Собираю ноут обратно, на середине сборки, когда всё необходимое по минимуму подключено, включаю, проверяю - вроде работает, загрузился в свою десятку.
Дособираю, закручиваю, считаю лишние детали и делаю прочие дела, пока загружается
Поворачиваю голову в сторону ноута
УБУНТА!
Короче, в процессе сборки я умудрился починить давнооо забытый кардридер, видимо перевставив шлейф. А там не менее забытая SD с убунтой

В кафе.
Официант: - Вам безалкогольный коктейль, или так чтобы можно за руль сесть?

Про нитроглицерин.
У Жюля Верна не только пропорций нет, там весь рецепт полное фуфло. Террористов и в его времена хватало, он был умный человек и понимал, что найдутся идиоты, желающие сделать взрывчатку из ничего.
Поэтому и написал так, чтобы ничего не получилось.

там, конечно, есть ошибки...например было что то типа "лабораторные испытания" перевели как "laboratory trials"
trial это конечно испытание, но не в том смысле)
это если бы ты зашел в лабораторию и тебе, чтобы стать ученым надо было убить тиранозавра)

Дело было на археологических раскопках в Румынии. Большую часть парней заселили в домик с двухъярусными кроватями. Однажды поздно вечером (темно, ночи все спят), заползаю на свой второй этаж кровати, устраиваюсь поудобнее...и чувствую, как моя пятая точка вместе с матрасом неуклонно ползет вниз под действием силы тяжести. Наощупь определяю, что одна из секций настила отодвинута. Спускаться лень, да и без линз ничего не видно,поэтому бужу соседа снизу, венгра.

-Balint, can you help me? I cannot sleep, cause of this (показывают в чем проблема). Can u push it?
Скрип кровати, Балинт пытается запихнуть секцию на место.
Он: - It's good so?
Я: No yet, push a little bit more. (Скрип и раскачиваение кровати)
Он: - I try, but i can't any more.
Я: -Just a little bit, pls.

наконец секция встает на место. Я с облегчением: - Now is good, thanks!
Через минут десять комната могла только похрюкивать, на смех сил уже не было, а бедный Балинт еще долго краснел

Когда я Олега (третьего) рожала, у нас еще машины не было. Забирал меня муж с ребятами со своей тогдашней работы. Вот не знаю, из Дмитровского роддома забирали еще какую-нить роженицу гастарбайтеры? Широкоплечие парни в рабочих зелено-оранжевых куртках скромной ( чел.8-9) компанией скромно жались в холле роддома. Когда принесли Олежку, вся эта шобла радостно кинулась навстречу. Медсестра нервно прижала ребенка к себе :lol:

этому:

xxx: самое жестокое детское разочарование от литературы
yyy: м?
xxx: жюль верн скотина
xxx: в таинственном острове
xxx: пропорции точные не дал
yyy: Наутилуса?
xxx: нитроглицерина

Это он специально сделал
Во избежание опытов вот таких вот юных химиков

x: Где можно встретиться, когда компания не виделась почти 15 лет? Чтобы не только тупо пить и есть.
у: В борделе. Там ещё и пошпёхаться можно.

ххх:Некромант, однако, универсальнее. Не успели вылечить - воскресил, жив ещё - добил и воскресил :-)

Сын пролежал с артритом в больнице несколько месяцев,в итоге остался на второй год. Новый класс. Дожидаюсь сына с младшими в коридоре, спрашиваю: "Ну,как? " - "Класс - как класс..." - "А как зовут мальчика, с которым тебя посадили?" - "Не знаю". - "Не просил?!" - "Нет". - "А ПОЧЕМУ?!" - "Потому что уровень моей успеваемости не зависит от имени моего соседа по парте..."

Просто факт обо мне - время от времени меня упорно называют Леночкой.
Это очень странный факт, поскольку вообще-то я Катя.

xxx: у нее каждое сообщение начинается с вопроса "ты тут?"
xxx: вопростытутка

Обсуждение Fallout shelter:

ххх: не хватает комнаты генной инженерии! что бы выводить своих супермутантов и возможности искать и захватывать убежища других игроков!

ууу: Создатель, залогиньтесь!

Электрику:

Вчера полдня устанавливал входной электрощиток в квартиру, ну там, где провода, УЗО, автоматы.. Надо было заменить старый щиток, который занимал пол-коридора. Его все при ходьбе головой задевали. Купил импортный, для внутреннего монтажа, красивый такой, хороший. Установил, а вечером, после ужина, сел смотреть детективный сериал. И там криминалист, чтобы определить состав вещества, засунул пробирку в ТАКОЙ ЖЕ щиток, только без автоматов. Закрыл крышку, и раз - на компе состав вещества определился. Так я чего думаю.. может, меня зря жаба душила 2500 за него платить? Походу я за эти деньги купил масс-спектрометр..

Как разработчик спектрометра скажу: какие только электрощитки и старые советские аптечки в качестве корпуса у нас ни приспосабливали... Жизнь подражает искусству, лол.

xxx: (анекдот про взятие платы на вход на работу)
ууу: Да что там анекдот! У меня начальница (та, которая племянница шефа) на полном серьезе (!) предлагала мне взять кредит(!!), чтобы нанять няню(!!!), которая будет будет вместо меня(!!!!) помогать моей жене с двумя маленькими детьми, а я в это время смогу (!!!!!) задерживаться на работе до ночи.
ххх: без дополнительной оплаты?
ууу: естественно

xxx: самое жестокое детское разочарование от литературы
yyy: м?
xxx: жюль верн скотина
xxx: в таинственном острове
xxx: пропорции точные не дал
yyy: Наутилуса?
xxx: нитроглицерина

ххх: Помнишь я тебе рассказывал про моего тормознутого друга?
ууу: Ну
ххх: Так вот. От него ЧЕРЕПАХА СБЕЖАЛА!

Моя мама купила породистого британского котенка с перспективой разведения. Котэ вырос и продемонстрировал всем свою озабоченную сущность, он портил все подряд: мягкие игрушки, одежду, сумки, диванные подушки, сапоги с меховой отделкой. И вот однажды на первое свидание ему привели кошку в течке - такую же породистую, ему под стать. От запаха и вызывающего поведения кошачей женщины Вениамин (кот) сильно возбудился... и трахнул угол дивана.