Как-то раз господин Песков открыл нам всем глаза на то, что неважнецкая жизнь народа в России - результат двух мировых войн. Судя только по часам за 500 тысяч евро, самому Пескову обе войны пошли очень даже на пользу...

Когда я потерялась, мне было не пять и не десять лет, а тридцать пять и случилось это вот как:

В выходной, как обычно, мы с мужем поехали в большой торговый центр, чтобы закупиться продуктами в Ашане. Торговый центр представлял из себя здание в виде подковы с парковкой посередине. Когда мы заехали внутрь "подковы", я вспомнила, что надо купить корм питомцу.
"Притормози здесь, я корм Ваньке куплю, встретимся в Ашане." – выпалила я, выпрыгнула из машины, захлопнула дверь и побежала в сторону зоомагазина, где продавали корм для нашего хорька (в Ашане такого нет). А муж поехал дальше, в сторону другого конца "подковы".
На кассе в магазине обнаружила не приятную вещь – я оставила дома карту. Вот же растяпа! Но в кошельке нашлась пара купюр, хватило впритык, на пачку корма и две игрушки, сдача  – два рубля. Я вышла из магазина, хотела позвонить...В сумке телефона не было, в карманах тоже. Где я его видела в последний раз? В машине! Я держала его в руках, а потом положила на колени... Что за день такой!
И тут я похолодела от осознания: телефона у меня нет с собой, денег тоже, я далеко от дома, где мой муж сейчас и где наша машина – я не знаю.

Спокойно, без паники! Можно попросить у кого-то телефон, но сейчас столько мошенников, нет, рано или поздно конечно кто-нибудь сжалится, но всё же отложим это на крайний случай. Так, что ещё?  Бегать по огромному, переполненному людьми магазину, в надежде натолкнуться на супруга – не вариант. Ждать у касс – там их штук шестьдесят. Караулить мужа у выхода из магазина? Но их два наземных, ещё один на подземную парковку и один в ТЦ. Найти нашу машину и ждать там? У нас такой среднестатистический седан, черного цвета. Сколько их здесь таких? Сто, двести? И ещё  есть два уровня подземной парковки, муж мог и туда уехать. Да и догадается ли он меня у машины искать?
Я могу поехать к дому – там компьютер, смогу написать, позвонить мужу, чтобы меня не искал и ехал домой. Но на маршрутку нет денег! И что, побираться?!
"Граааждане, подайте денег на дорогу до дома, со мной случилась беда, я потеряла мужа...(и машину)".
Идти пешком? Несколько километров идти, часа за полтора-два дойду, погода дрянь и дорога тоже, но можно поймать попутку. Нет, это всё бред! Надо попытаться связаться с мужем. Обратиться к охране ТЦ?

ВОТ ЖЕ Я ДУРА! Объявления по громкой связи в Ашане!!! Сколько раз я слышала: " Серёжа Иванов ждёт маму у первой кассы. Оля Петрова, твоя мама ждёт тебя у первой кассы."
Я побежала к стойке информации.
– Здравствуйте, где я могу подать объявление, что человек потерялся?
– Здравствуйте, здесь. Кто у вас потерялся? – ответила мне женщина из-за стойки.
– У меня потерялся муж, то есть нет. Это я потерялась!
Женщина подняла на меня очень удивлённый взгляд.
И я сбивчиво и путано начала ей объяснять, что со мной случилось, и что теперь у меня нет ни телефона, ни денег (только пачка хорьего корма и два мячика), что я не знаю, где мой муж, то есть знаю – он где-то в Ашане сейчас.
– Девушка, дело в том, что объявления по громкой связи мы даём только о недееспособных людях: маленьких детях, пожилых с деменцией. Вы не подходите ни к одной из этих категорий. – ответила мне сотрудница магазина и при этом посмотрела так, что мне стало ясно, в моей дееспособности она всё же сомневается.
– И что же мне теперь делать? – жалобным голосом проблеяла я.
Женщина вздохнула: "Телефон-то мужа своего хоть помните?". Я активно закивала головой. Она протянула мне трубку служебного телефона: "Ну слава богу! Вот, звоните..."

Xxx: У меня пугающая внешность и женщины меня боятся. А тех, которые не боятся, боюсь я.

Что-то времени стало постоянно не хватать. Подозреваю, что где-то утечка.

Живу в небольшом частном доме в селе. Всего 2 тысячи населения. У меня есть собака, обыкновенная дворняга. Очень добрый и ласковый пёс. Любит выбегать на улицу и давать лапу прохожим, особенно детям. Но есть одно но! Он вор. Он тащит к себе во двор все. От мисок и вёдер, и одежды до инструментов. Однажды он притаранил шуруповёрт почти новый. Поэтому у нас есть группа в Ватсапп, где я размещаю фото того, что он украл. Почти все жители состоят в этой группе. Почти все пострадали.

...избиралась Дума нового созыва. В Думе были урки, шулерааа...

xxx: А у вас есть такой фильм, который вас очень впечатлил много лет назад, а теперь пересмотрев его, вы очень засомневались в его шедевральности и у вас возник вопрос, что в нем могло мне раньше понравится?)

yyy: Насчёт фильмов не скажу, у меня так обычно с мужчинами происходит

Увольняешь бестолкового программиста, который завалил все, что только можно было завалить.
Принимаешь Соломоново решение - нанять известную компанию на рынке, чтобы уже доделать свой продукт.
Компания заверяет, что с тобой будут работать лучшие менеджеры и разработчики в твоем секторе.
Начинается проект. Первая встреча с тимлидом. В роли супер-пупер тимлида перед тобой садится твой уволенный программист с чашечкой кофе и говорит:
- Ну привет.

Современные приметы



Верный признак окончания выборов, заявление первого зампреда ЦБ Швецов, что помогать пенсионерам уже поздно.



© Дмитрий Свиридов

ШАРИК

Как-то раз во времена СССР я почти три летних месяца провел в экспедиции в степях Киргизии. Там у меня появился маленький щенок Шарик.

Члены экспедиции: буровики и геодезисты, жили в квадратных брезентовых солдатских палатках. Спали на железных солдатских кроватях с пружинами в ватных спальных мешках с клапанами и с застежками-петельками-деревяшками.

Рабочими были солдаты стройбата в количестве десяти человек со старшиной во главе. Они жили в большой десятиместной палатке, которая имела даже окна. На случай плохой погоды в палатке имелась печь-буржуйка. Каждое утро после завтрака народ на двух грузовиках разъезжался по точкам в степи. Занимались бурением скважин, вели съемку местности, и только к вечеру все окончательно собирались в палаточном лагере. И так каждый день.

Щенок

Так как у нас были 2 машины (ГАЗ-51 и ЗИЛ-130), то народ мог себе позволить в субботу или в воскресенье съездить в ближайшее село в клуб, где можно было посмотреть кино, а потом остаться на танцы. Особенно этому событию радовались наши солдатики.

И вот, в один из выходных желающие отправились на машине в село, а я отправился с удочкой к арыку, где водились караси. Уже темнело, когда наши путешественники вернулись назад. В руках у одного из солдат я увидел солдатскую панаму, из которой торчало что-то белое и ушастое. Это оказался маленький симпатичный, беленький, но грязненький щенок.

Оказалось, что щенка выпросили у одной хозяйки для меня с условием, что его вернут в конце лета. Щенок был грязный и блохастый, но мы его помыли шампунем, и он стал чистый и беленький. Блохи же сами скончались от этого шампуня.

Шарик

Был щенок худой, но мы поставили его на довольствие, и он за несколько дней отъелся на солдатской каше и консервах так, что стал похож на кругленький белый шарик. Я назвал его Шариком. Шарик оказался хорошим товарищем, который скрашивал однообразность дней, а также хорошим сторожем, который отгонял от моей палатки всякую живность.

Как-то раз я услышал его заливистый лай около входа в палатку. Подхожу и вижу, что это он лает на змею, каждый раз отскакивая, когда змея начинает шипеть и пытаться его укусить. Пришлось сказать змее кыш, и она уползла восвояси. Спал Шарик со мной. Так как ночи были холодные, то он залезал ко мне в спальный мешок, а снаружи торчал только его черный нос.

Но вот кончился летний сезон. Наступила пора возвращаться домой. За лето Шарик вырос и уже не был похож на маленького щенка. Как мы с ним не сдружились, я не мог взять его с собой, надо было возвращать его хозяйке назад.

Лапы на плечах

Так случилось, что через несколько лет я попал в то же село, в которое мы ездили летом в клуб и откуда у меня появился щенок Шарик. Шел я по селу с рюкзаком, направляясь к машине, которая ждала меня на окраине, как вдруг увидел, что из ближайшего двора ко мне со всех ног несется большущая собака. Я только и успел подумать: «Ну, все, писец», а она вскидывает лапы мне на плечи и начинает лизать лицо...

Рамзан Кадыров собрал 99,7% голосов избирателей! Кто эти 0,3% безбашенных отчаянных смельчаков?!

Был я студентом и очень мне понравилась молодая преподавательница, на три года старше меня, только закончила наш ВУЗ, красивая, молодая и умная. Я достал от секретаря ректора программу обучения и к каждому занятию был готов заранее. Преподавательнице очень понравилось что я был готов с ней поговорить на тему занятия, между парами уговорил встретиться в неформальной обстановке и поговорить за тему занятий и вообще. Встретились пару раз и пригласила она меня к себе домой.
Малость выпили, поговорили минут пять и нас накрыло, даже не знаю я хотел ее или она меня больше, очень горячо все шло. Уже до цели дело доходит, я надеваю презерватив и стучу по душке кровати:
- Ольга Алексеевна?
- А? !
- Можно войти?
Ржали долго, но на следующий день секс был. Видимо хорошо пошутил)

Коротко о погоде в России:



Победила - Единая Россия.

Ощущается - как фальсификация.

Знакомая попросила на неделю приютить ее собаку, мелкого пуделя с гордым именем Генрих, на время пребывания у меня замененным на Тузик.
Я, как говорила моя первая учительница, животину тоже люблю, поэтому согласился.
Но на первые пару дней, для подстраховки, ангажировал свою дочь побыть у меня, приглядеть за Тузиком, пока меня дома нет.
В первый день прихожу и немного офигеваю - дома явно чисто. Полы вымыты, оставленная мной гладильная доска с кучей одежды убрана, одежда поглажена. Проверил - пыли нет, зеркала блестят. В дополнение с кухни доносятся запахи, то есть дочь там что-то готовит!
Я даже успел испугаться чуть-чуть, подумав, что может она как-то крупно накосячила, ибо в обычной жизни от нее подобных телодвижений ожидать было никак невозможно - либо учеба, либо залипание в телефон. И подобным образом готовит плацдарм для сообщения неприятных известий. Ответ ее был таким:
- Я с этой собакой больше оставаться не буду! Сяду в кресло с телефоном - прыгает на меня, пищит, скулит, требует играть, лезет лизнуть в лицо. Прилягу на диван - он встает и начинает лапой меня теребить, преданно глядя в глаза. Отогнать невозможно! В туалете запереть рука не поднялась. Ну, вернее поднялась, но он там так жалобно выл, что выпустила.
После обеда стою мою посуду - сидит молча рядом и наблюдает. Как присела, опять пристал. Вспомнила, что надо помыть ботинки, в которых пришла (по дороге вляпалась в грязь), стала мыть - опять сидит молча смотрит. И так далее: делаю дела, молча наблюдает, бездельничаю - домогается. Ну вот в итоге до твоего возвращения находила себе занятия! Но больше не буду с Тузиком тут сидеть!

Радость партии власти по поводу своей "победы" на "выборах" напоминает радость человека, который диплом о высшем образовании даже не купил в подземном переходе, а сам себе напечатал на компьютере.

Ну, какую ещё гадость должна сделать народу "Единая Россия", чтобы получить в Государственной Думе меньше половины мест!

СИНИЦА - РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЕТОВ

Отец – заслуженный военный лётчик, 35 календарных лет летал на истребителях. За счёт такого опыта он сумел разглядеть, как организован весь процесс полётами и оценить всю его прелесть.

Как-то раз я был немного удивлён, когда, зайдя на кухню, увидел отца, прильнувшего к окну. В моём понимании в такой позе, так замерев, в окно могла смотреть бабушка-старушка, увидевшая вдруг, что соседка целуется с посторонним мужчиной, но никак не руководитель полетами истребителей.

- Пап, ты чего?

Батя повернулся ко мне, махнул рукой, вновь уставился в окно и досадливо сказал:

- Всё, спугнул!

Как можно из окна третьего этажа спугнуть целующуюся соседку, было не совсем понятно.

- Да не соседку! Синица корм клевала…

Уже легче, но почему ни разу не сентиментальный военный вдруг начал умиляться птичкой-синичкой? Батя потом объяснил – почему.

- Жалко, подманить их нечем…
- Ну почему нечем? У нас есть несолёное сало для заправки борща – самое для них лакомство.

Быстро отрезали кусочек, вывесили на суровой нитке за окно…

Атака на сало

Знаете ли вы, как организовывали полёты истребительной авиации в советское время (сейчас, может быть, и по-другому)? Назначался руководитель полётов, как правило, из наиболее опытных лётчиков. Полёты начинались с «разведки погоды» - облёта руководителем всей зоны предполагаемых полётов, то есть он сам проверял, в каких условиях будут работать его подчинённые. Потом руководитель садился на вышку СКП (стартовый командный пункт) и начинал действительно руководить: тому взлетать, этому садиться, этому – на второй круг…

Так вот, к вывешенному салу первым подлетела крупная синица (назовём её условно №1). Клюнула раз, другой. «Не понравилось», - прошептал отец. Но нет, синица не улетела, а села невдалеке на ветку дерева, на пару метров выше сала и зачирикала.

Тут же появились штук семь-восемь синичек, расселись по веткам ниже №1. Дальше пошло по накатанной: синица №1 коротко чирикала, очередная синица срывалась с ветки, подлетала к салу и клевала. Ещё «чирик» - трапезничавшая синица возвращалась на ветку, её место занимала следующая. В какой-то момент рядом с №1 уселась другая синица, а №1 полетела к салу. Потом вся стайка синичек унеслась, сала на нитке не осталось.

- Такое впечатление, что они тщательно изучили наставление по производству полётов НПП, - в тихом восторге сказал отец, - это надо поощрить.

Он купил на рынке шмат несолёного сала и каждое утро вывешивал кусочек за окно. Видимо, у синиц барражировал разведчик - стайка слеталась за пару минут и устраивала образцово организованные полеты.

Однажды я пришел с работы – батя сияет как начищенный самовар.

- Что случилось?
- Я достал сало, но тут что-то в газете меня привлекло – начал читать. Вдруг стук в стекло: сидит синица - руководитель полетов и требовательно на меня смотрит. Я сало вывесил, она пробу сняла и на своё место - руководить. А стайка вся уже по веткам сидела, но без команды ни одна синица даже не дёрнулась.

Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.

xxx: чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать.

XXX: Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущепнул меня в пузо. Недели две была огромная шишка. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.