Известно, что еврейские мамы – это носители житейской мудрости.
Советы еврейской мамы своему женившемуся сыну:
Не ожидай от своей жены, что она будет относиться к тебе, как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала.
Всегда сам стирай свои носки. Вместо тебя это может делать только стиральная машина. Точка.
Меняй свою зубную щётку раз в месяц.
Никогда не говори своей жене: «А мама делала так!»
Фразу «А у мамы это было вкуснее» забудь навсегда!
Не жалуйся мне на свою жену. Ты её выбирал сам!
Не рассказывай жене о своих прошлых отношениях. Настаивай, что всё забыл!
Сохраняй в телефоне только «безопасную» информацию. Всё остальное держи в голове, тренируй память, а «компроматы» учи наизусть.
Всегда хвали еду, приготовленную твоей женой.
Никогда не рассказывай жене о наших прошлых ссорах с твоим отцом. Это было давно и никого не касается.
Если я заболею, навещай меня раз в неделю. Для меня это важно. И, пожалуйста, захвати по дороге шоколадные эклеры.
Когда я спрашиваю у тебя про настройки телефона – не нервничай! Помни - это я приучала тебя к горшку.
Помни, теперь главная женщина в твоей жизни – это твоя жена.
Если жена спросит тебя, а не полнит ли её это платье, всегда отвечай: «Да что ты! Мне вообще кажется, что ты похудела!»
Если жена просит тебя о чём-то глобальном (ремонт, шуба, машина, путешествие, велотренажёр, робот-пылесос и т.д.) всегда соглашайся с третьего раза. Женщина первый раз просто думает вслух, второй раз прикидывает вслух - надо ей это или нет, и, если она сказала это в третий раз – значит, точно надо. На третий раз соглашайся! Но не обсчитайся! Сделаешь раньше - она уже передумала, сделаешь позже - она обиделась. Цветы, конфеты и бельё к этому не относятся. Об этом жена не должна просить, это святое!
Если я тебя о чём-то прошу - делай это с первого раза. Можешь не сомневаться: я 333 раза подумала прежде, чем тебя попросить.
Никогда не критикуй родителей твоей жены. Помни - они произвели на свет женщину, которую ты выбрал.
Развивайся. Читай книги, слушай лекции, посещай тренинги, обучайся на курсах.
Проводи 6 вечеров с семьёй и один с друзьями. Это необходимо для душевного равновесия.
Никогда не приходи в гости с пустыми руками. Это неуважение
Всегда поздравляй жену со всеми праздниками. Плюс день свадьбы и день вашего знакомства. Для женщин это важно.
Прежде, чем открыть дверь домой, улыбнись! Помни, что для твоей жены и детей ты - барометр спокойствия и надёжности.

Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.

xxx: Если подумать, то все в мире только ради секса и продолжения рода....

yyy: Ну так кто-то сказал- "Плодитесь и размножайтесь".

zzz: Я все чаще думаю, что в оригинале было "дальше сами ебитесь", но при переводе и адаптации проебали

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

Казахская свадьба. Шумно и весело. Гостей полный зал.

К нам за стол присаживается мужчина. Через некоторое время к нему подходит красивая девушка, трогает его за плечо и что-то говорит. Мужчина встает, обнимает ее, целует в щеку и садится обратно за стол. Девушка недоуменно смотрит на него, потом подходит ко мне. "Похоже, родственница и хочет поздороваться", - думаю я. Тоже встаю, обнимаю ее, целую в другую щеку и сажусь за стол. Девушка теперь недовольно смотрит и на меня. Не пойму, чем я ей не угодил. Она подходит к третьему мужчине за нашим столом. Тот встает и проделывает то же самое, что и мы. Она злится, машет руками и что-то громко говорит. Мы ничего не понимаем. "Напилась. Будет скандал", - думаю я. И в этот момент музыка стихает, и она громко на весь зал кричит:

- Мужчиныыы, хватит меня целовать! Кто-то из вас припарковался перед моей машиной. Уберите её и дайте выехать...

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!

Было мне лет 9 и поехали мы с родителями и дедом на лыжную базу отдыха, куда-то на Домбай. Ехали коллективно в составе 35 человек от предприятия и арендовали целую базу. Помню вечером, родители ушли спать после катаний, а я сидел со взрослыми, пил чай. Взрослых было человек 20-25(!).

И вот они все поужинали и оставили целый стол грязной посуды. 25 человек, целый банкет! Взрослые собрались идти в баню и такие говорят «а посуду у нас помоет Абраша».
А Абраша был умный еврейский мальчик, который сказал:
— Конечно помою, 500 рублей (цена сникерса)!
Взрослые засмеялись и сказали «ну молодец, ну молодежь дает» и кто-то протянул мне 500 рублей.
Тогда я оторвался от чая и на спокухе сказал:
— 500 рублей с каждого.
А вот тут они поняли, что зря смеялись, как-то все притихли и вместо веселой бани, пошли мыть каждый свои тарелки.
Видимо была отвратительна сама мысль, что за мытье посуды ребенок сейчас заработает аж 12,5 тыс рублей.

Утром моему деду (большому начальнику) и родителям «пожаловались», что внук то у вас коммерсантом растет. А дед очень долго смеялся, а вечером мне сказал, что я был не прав! С этих жадюг, надо было минимум по 1000 брать с каждого!

Знакомый живёт рядом с отделением Почты России, и раньше смеясь говорил, что частенько за продуктами на почту хожу. Потом встретил его в Пятёрочке.
Что, говорю, решил как все люди продукты в магазине покупать?
- Нет. Пришел посылку получать.

Нервничаю уже без огонька и задора - нервные клетки подсели.

Поставили диагноз: отслоение сетчатки глаза. Прямой укол в глаз не помог. Единственная альтернатива — операция лазером. Но сложность в том, что одна из оперируемых "точек" на глазу — прямо в середине и чуть в сторону лазером и... слепота. На мой вопрос:
— Что, если не оперировать?
Врач прямо ответила:
— Через год приблизительно глаз перестанет видеть, а шансы после операции 50/50.
— А когда я почувствую эффект?
— Сразу после операции. Или все хорошо, или глаз перестанет видеть.
Сложно очень объяснить, что творилось в душе. Но, решился, конечно — других вариантов не было. Назначен был день.
За день до этого зашёл в церковь, помолился, часа 2 просто сидел на скамейке, думал о разном... Очень помогло, умиротворение такое пришло.
Подъехал я к назначенному часу в клинику, а врач говорит, что на сегодня будут только исследования проводить под микроскопом. Так что зафиксировали мою голову перед аппаратом и минут 15 где-то что-то там смотрели...
— Вставайте, молодой человек, идите...
— А когда на операцию?
— Мы её уже сделали...
Я в шоке, думаю, как так сделали? И вдруг понимаю, что я смотрю на врача двумя глазами, я вижу её двумя глазами!
А врач просто улыбается...

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.

xxx: Мне было 4 года и я был очень послушным. Однажды я остался дома со своим 18-летним братом. Брат тихонько вышел покурить в подъезд. Да вот незадача, дверь захлопнулась, а ключи с собой не оказались. Он позвонил в дверь, я спросил «Кто там», он сказал «Брат, открывай» ииии... Я не открыл. «Мама говорила никому двери не открывать!» Он уговаривал, убеждал что он мой брат, но на этот случай у меня был припасен второй аргумент «В семеро козлятах волк притворялся мамой и мог подделать голос». В общем, никакие уговоры, просьбы, аргументы и даже угрозы ему не помогли. Брат несколько часов прождал возвращение матери, которая открыла дверь. И внезапно для себя, что ее старший сын курит.

Мне было лет 7. Помню, что я на пару дней осталась одна на папином попечении. Следить за ребенком, когда ты военный не просто. Папу вызвали на дежурство. Он взял с меня слово, что я останусь дома, дождусь, когда он придет утром. Добро.

Сижу себе, занимаюсь своими детскими делишками. Стук в дверь. На пороге папин кум дядя Слава и вкусная девка с толстенной косой до жопы и с розочкой в руке. Девка ни в фас ни в профиль не похожа на жену дяди Славы, которую я видела хоть и однажды, но все равно не похожа.

То что никого из родителей дома не оказалось их не смутило. Под предлогом "Мы подождем" они проскочили в квартиру и стали пить чай.

Опыта споров со взрослыми я не имела, да и дядя Слава почти родственник. И я решила, что моей главной задачей является развлечение непрошенных гостей. Принесла все фотоальбомы, усадила их рядом и стала показывать фотки. Затем мне показалось, что им может понравиться смотреть телевизор. Включила и тоже стала смотреть. Стемнело.

Гости сказали, что будут до утра ждать и стали расстилать себе диван, а затем мне пожелали спокойной ночи и закрыли передо мной дверь в зал. Все это время от начала истории меня не покидало чувство, что происходит какая-то херня, но я не знала слово "херня" и от этого ощущение тревожной пустоты внутри было почти осязаемым, но не трансформировалось ни в одну годную мысль кроме как: "Нужно спрятать тётин сапог, чтобы они не ушли пока я сплю и точно дождались моего папу". Так я и сделала. Заханырила один ее сапок и легла спать.

Проснулась шума и топота ног. Выхожу в коридор. Стоит разъяренный папа, девка и дядя Слава нелепо бегают в поисках сапога. Папа посмотрел на меня странным таким взглядом похожим на извиняющийся и спросил не могу ли я помочь найти сапог. Я могла. В три минуты гости катапультировались, а папа просто так и спокойно сказал, что я имею право не впускать в дом никого если их с мамой нет. Даже если это знакомые. И совсем не поругал.

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает. Директор говорит:
- Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.

xxx: Я когда-то сделал предложение своей девушке.
Гуляли где-то, пили баночное пиво. И вот, открываю одну банку и это алюминиевое кольцо отломалось случайно.
На меня что-то накатило, говорю: - Будь моей женой! - и протягиваю ей это кольцо.
Она надела его на палец и говорит: - Я согласна!
Поцеловались в общем, как положено.
Но вообще-то мы так и не женились.
Так живем 10 лет.

yyy: Учитывая диаметр отверстия в баночном кольце, ты ей в 10 лет предложение делал?

Сколько бы не было волос на жопе она не станет головой.

Вчера, когда уложила детей спать, осуществила свою давнюю мечту - вышла на улицу, начертила мелом "классики" и запрыгала аки козочка. Мне было пофиг, что обо мне подумают люди. Но никак не ожидала, что через некоторое время ко мне подтянется добрая половина соседей и присоединится к процессу. Мы - взрослые тёти и дяди скачем, хохочем, спорим - отрываемся ПО-ДЕТСКИ. Веселуха продолжалась до трёх часов ночи.) Договорились на сегодня. Нас ждут "Казаки-Разбойники"))

В шахматах белые и чёрные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья.

Xxx: Вот мне очень интересно про сокращения. Иван - это Ваня. Валентина - Валя. Федор - Федя.
А теперь, внимание, вопрос!
Почему Александр - это Саша? Да фиг с ним, почему ещё и Шурик???

Yyy: В домашних условиях Александров не называли так официально, а обращались к ним с помощью сокращенных имен, образованных посредством суффиксов, которые придавали имени уменьшительно-ласкательное звучание. Таким образом из имени Александр получилось ласкательное имя Алексаня или Алексаша, а уже от этих имен получились сокращенные варианты Саша или Саня. Постепенно с течением времени сокращенные формы имени стали бытовыми, привычными и возникла необходимость в новой ласкательной форме имени Александр. И тогда Саша превратился в Сашуру, а уже Сашура по истечении определенного отрезка времени стал Шурой или Шуриком. Имена девочек пережили те же трансформации, ведь Александры по своему статусу были не менее важны.

Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 20 человек, а мест для парковки
всего 10.