xxx: Согласитесь, было бы круто, если бы в новостях про политиков, дающих громкие обещания, но не выполнивших ранее ими же озвученные, всегда добавляли «политик с недоказанной эффективностью»

Xxx: Брат моего мужа встречается с замужней дамой,своей коллегой. В смысле ,не только у него дома, но и в клубы ходят, рестораны, на концерты... Спрашиваю, как она не боится перед мужем попалиться? Оказывается, просто нужно брать везде подругу, ходить втроем и если что , СМЕРТЕЛЬНО ОБИДЕТЬСЯ на мужа:
-Дурак совсем?!! Он же с Машей(Дашей, Наташей...)! А я так, за компанию.
Я знатно офигела от такого лайфхака. Если своего мужа увижу с такими коллегами-все трупы.

Признак по-настоящему великой культуры – люди радуются, когда иностранцы хотя бы пытаются говорить на их языке. Почувствуйте разницу: не считают других обязанными изучать их язык, а радуются, когда люди его учат и пытаются на нём общаться.

Зубная быль

Моя история началась в командировке в тайгу между г. Томском и п. Асино. Строили мы там высоковольтную линию ЛЭП 220. Не очень суровую, но меня очень даже впечатляла. Я-то вовсю стремился на ЛЭП 500, чтобы побегать по проводам, как это показывали в фильме «Карьера Димы Горина».
Надо же такому случиться, прихватил меня зубной кризис как раз в начале командировки. На второй или третий день возник флюс, да еще какой, в пол-лица. Скорой помощи, как ты понимаешь, нет. Крайний случай, вызов вертолета, но это совсем уж крайний. Из-за таких мелочей, как зубки, никто даже не почешется.
Бригадир поутру скомандовал:
- Всем на объект, сегодня особая работа.
Особая работа заключалась в вытягивании линии электропередач на плановый провис.
Для тех, кто не в курсе. Сначала, при старте постройки ЛЭП, вырубается просека в тайге, и чем чище, тем лучше. Затем устанавливаются опоры для будущего благосостояния жителей, намеченных к жизни с «Лампочкой Ильича». Потом растягиваются провода для собственно линии. А уже следующим этапом они подвешиваются к опорам, на первый случай, на ролики. Ну, в заключении, провода натягиваются по этим самым роликам в соответствии нормам, утвержденным ГОСТом.
В общем, данный момент является наиболее ответственным.
Меня бригадир определил первым номером, т.е. на ближайшей опоре к трелевочнику, трактору, осуществлявшим так называемый натяг. Он прицеплял к себе край провода к фаркопу и тащил его до команды «хватит». А отрезок пути составлял около десяти опор, и на каждой находился работяга, следивший за нормальным ходом процесса натяжения. Так что мне приходилось не только контролировать свой участок, но и следить за визуальными сигналами своих коллег. Как ты понимаешь, рациями в те времена и не пахло, даже принюхиваться не стоило.
И вот, оглядываясь на своих коллег, я почувствовал странной рывок и покачивание своей опоры. Взглянул на свой участок. Так и есть, провод сошел с ролика и защемился между ним и траверсой. И моя опора потихоньку сходит со своего болотистого места. Я закричал и отчаянно зажестикулировал, надеясь на внимание бригадира, находящегося на трелевочнике.
Но куда там. Именно в этот момент трактор обходил очередное препятствие в виде глубокой промоины в просеке, и всем было просто не до меня.
В общем, опора рухнула. И я, конечно, вместе с ней. Но что интересно.
Сколько нас не долбили инструктажами по технике безопасности, тем более при работе на высоте, мало кто соблюдал ее. У меня в то время был друг, Юрка, парень уже после армии. Так он вообще не использовал пояс для страховки, и меня к этому приучил.
Я до сих пор вспоминаю, как мы дружно и со вкусом распевали песни Высоцкого, находясь на высоте шестиэтажного дома, без страховки и поясов. Главное – друг рядам, и больше ничего не нужно. Он еще использовал высоковольтный провод, как турник, и выделывал на ней всевозможные гимнастический упражнения. Нас так и называли: «Юрок и щурок».

Собственно быль

В общем, я был не пристегнутый. Как умудрился переместиться на безопасную сторону и совершить прыжок в сторону от падающей опоры – я не знаю.
И все бы ничего. Перекувыркнулся несколько раз через голову по торфяной подстилке, но в конце не повезло: приложился-таки затылком к не выкорчеванновому пеньку.
Дальнейшее помню смутно. Какой-то гомон, лица бригадира, коллег и почему-то Чапы (он-то откуда взялся?).
Как мне позже рассказали, он всегда был рядом с нашей бригадой из-за своей стариковской обязательности проследить, чтобы работяги не нанесли какой бы то ни было урон тайге-матушке.
Он сразу отмел распоряжение бригадира об эвакуации меня в основную лагерную стоянку (по просеке и на ваших-то машинах не довезете, давайте-ка его на телегу и ко мне на заимку, отхожу как-нибудь).
Окончательно я очнулся уже там, на заимке. Почему-то мне показалось, что я дома, хотя уже с год как покинул его. Так уютно и спокойно я давно себя не чувствовал.
- А.., очухался? Давай-ка попей настоечку, да и я с тобой хряпну. А то давненько у меня гостей не было, – и дед влил в меня стаканяку терпко пахнущего снадобья.
Дальше не помню, провалился в сон.
Вечером проснулся, услышав ворчание Чапы:
- Эк тебя разбарабанило, я уж подумал, что это ты так к пеньку приложился. А это просто зубки. Ну ничего, поправимо. Сейчас я тебе травки соберу, правда их надо в ночь подбирать, но ничего, это мне не первой. Ты не вставай, тебе покой – первое дело.
Помню, ночью, он растолкал меня и заставил что-то съесть и прополоскать рот какой-то гадостью (лучшего слова не подберу).
А наутро я проснулся с мыслью, что пора на работу. Честное слово, в моем возрасте и такие мысли? Энергия била через край. Я собрался уже спрыгнуть с лежанки, но суровый окрик Чапы меня остановил:
- Куда, шельмец? Еще рано бегать. Ты лучше потихоньку вставай и вот давай-ка еще прополощи рот настойкой.
Я взял кружку из его рук и вышел наружу. Первое же прополаскивание обнаружило, что мне что-то мешает, и выплюнув терпкую жидкость, я с удивлением увидел у своих ног что-то постороннее. Подняв это нечто с земли, увидел свой зуб, изрядно подпорченный тяготами своей службы по борьбе с перемалываемой повседневной вкуснятиной.
Я потрогал свою щеку. Флюса-то нет! На всех парусах ворвался на заимку:
- Чапа, у меня флюс выпал!
- Не флюс, а зуб. Ты как думал, зря что ли я по тайге ночью бродил?
Ближе к обеду нарисовался Михалыч, бригадир.
- Еще денек пусть отдохнет, оклемается, - выпроводил его Чапа, - Заберешь его завтра.
Ближе к вечеру, прогулявшись с Волком (так звали Чапиного пса, кстати удивительно похожего на хищника), мы были приглашены на ужин:
- Картошечка закончилась, не обессудь, но грибочки, я надеюсь, в самый раз будут, - и поставил на стол сковороду с аппетитно попахивающей снедью.
- А настоечка? Та, что была вчера?
- Алкаш, - рассмеялся Чапа, - ну давай, уговорил.
Наутро снова приехал Михалыч и увез меня из сказки в быль.
- Только ты его не пускай на высоту денька три, - напутствовал нас Чапа, - рановато ему, пусть отдохнет.
- Да у меня он до конца вахты под землей работать будет, не переживай, дед. И спасибо тебе от всех нас.

xxx: Сказала мужу, что, когда он выйдет из душа, будет разговор о том, что я нашла у него в телефоне.
Четвёртый день моется...

xxx: Я толстая и не особо привлекательная чернокожая женщина. Пожилые люди в Японии относились ко мне явно враждебно. В общественном транспорте никто не садился рядом со мной, а если был час пик, то садились, но всем своим видом показывали, как им противно. А у молодых людей вообще не было фильтра в поведении. На меня показывали пальцами, что-то кричали, кидали бумажками. Даже с моими дипломами мне было трудно найти работу учительницы. Дошло до того, что из дома я выходила только по ночам, чтобы купить еды. Когда в последний раз вышла днем, подростки снова стали освистывать меня, а взрослые показывали пальцем и говорили: «Ну что за монстр». Я испытала такой стресс, что вернувшись в США, 4 месяца не выходила на улицу днем. Я не рассчитывала, что меня полюбят в Японии. Я просто ожидала, что приятно проведу время в новой стране и получу опыт в свои 20 лет. А еще меня бесит, что, когда рассказываю об этом, мне не верят или говорят, что я сама что-то делала не так.

yyy: У Японцев есть некоторая историческая неприязнь к прилетевшим из США толстякам.

xxx: Работаю в школе, 90% уроков веду в джинсах...
yyy: А 10% без?)

xxx: Я не понимаю, почему в сериалах про зомби почти нет зомби. Вот в этом почти не было щелкунов. Из как-то принципиально дороже снимать?

yyy: Простите, это занимает экранное время, а мы вам ещё не всех геев показали.

Ехала я по Ваське, Питер, останавливаюсь перед светофором красным и в зеркало вижу, что в меня летят и не останавливаются. Успеваю сказать «блять». Влетели в попу мне. Выхожу, женщина орет на меня. Я говорю «а чего вы орете? вы не правы» Лето, жара. Она начинает предлагать деньги, а я вижу, что она не в себе - Бухая. Говорю: «нет вызываю ментов». Пока они ехали она убежала и кинула тачку? которая, на секундочку, в моей машине в жопке. Окей. Приехали менты и эвакуатор и поставили ее на штрафстоянку. Девочка следак молодая мне попалась, красивааааая но не в этом суть. Говорит: машина оформлена на Максима Зиновьева, мы щас ему письмо отправим, через 2 недели ответ. А я овен. Я нашла его в контакте и фотку где он сидит в этой машине. Пишу ему типа «Макс, что за дела». Он сказал, что продал машину в салон полгода назад, показал доки все скинул. Окей, иду к следачке (красииииивой но не суть), говорю так и так поеду сама в салон, дай мне бумагу, чтоб они показали кому продали или сами катались. Она даёт мне какую-то бумагу с гербовой печатью, чтоб они сразу показали мне историю машины - либо в суд идут. Приносят в автосалоне мне доки, как продали эту тачку, и паспорт женщины в скане, я ее узнаю. Это она. Иду к следачке красивой но не суть) говорю: «узнала ее». Она говорит: - ок щас ей письмо отправим, 2 недели ждать) а я же овен ? говорю: ни хуя дай мне бумагу на дверь ей повешу. Значит, проходит 2 дня звонит мне эта женщина и говорит «а что случилось? А может это была не я?)» я то овен, я нашла ее в вк и просмотрела всех ее родственников и это была не она, потому что она со своей дочерью на лицо 1в1 но баба, которая на меня орала была с 5 размером минимум, а у мамки которая мне звонит ни пусто ни густо. Прихожу к следачке красиииивой, но не суть, говорю - как есть про грудь и про всё, она звонит этой тётке и говорит «мы знаем всё кто был за рулём и тд» на след день они все приходят и сознаются. Миссия выполнена

Почему у нас всегда совесть нации - другой нации?

Захотелось мне как-то научиться петь. Уже в весьма взрослом возрасте. Но ещё в красивой внешности. Пришла к интеллигентному немолодому преподавателю, и он, весьма одобрительно глядя на меня, принялся расспрашивать, как и что, да какой у меня опыт, и зачем хочу учиться, с какой целью..
- Чисто для себя, - честно отвечаю я. - Люблю петь, но сама слышу, что не попадаю. То есть, слух есть, а голоса нет.
- Может, вы хотите выступать на публике? - решил подбодрить меня он. - Я готовил выступающих на Голос!
- Да нет, - отвечаю, - я вообще-то стесняюсь петь.
- Ну, спойте что-нибудь, - предложил он
И я спела свою любимую песню, которую долго репетировала, и была уверена, что уж она-то мне точно удается.
После этого, преподаватель долго задумчиво смотрел на меня, и в конце концов сказал... (Эту фразу теперь радостно цитирует мой муж всем знакомым).
Он сказал... (Нет, не "девушка, здесь вам точно не светит", или "что это за вой раздаётся с болот, Бэрримор?")
Нет, он очень тихо, твёрдо и вежливо сказал:
- Что ж, ваше стеснение полностью оправдано.

Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.

Xxx: Я хоть и не боюсь летать, но в самолёте всегда сижу пристегнувшись. Оказывается не зря.

Yyy: Ремни пристегнутыми желательно держать даже не ради разгерметизации. Самолеты периодически в воздушные ямы попадают

Zzz: Могли бы и залатать, трассы известные, стоимость билетов космическая, и всё равно ямы!

Xxx: Я измену мч по такси опознала)
у меня был привязан его акк на такси в телефоне. Почуяла, что дело пахнет писюнами и решила проверить. Смотрю историю поездок: его работа - цирк. Ну в цирк бы он не пошел, поэтому начала размышлять. Вспомнила, что там в пешей доступности один из его любимых баров. Зашла в вк и посмотрела все последние публикации его друзей женского Пола. Нашла. Оказалась бывшая. На фото она сидела в этом баре и дата публикации совпадала с днем, когда он «задерживался на работе»)

xxx: Мне так вместо 6 мороженых 66 пробили. Продуктов у меня было много но итоговая цена меня сразу удивила, озвучила кассиру, в ответ: "Ну вы много набрали". Проверяю чек, указываю на ошибку, кассир говорит что сколько мороженых я, взяла, столько и пробила. Але, дорогая 66 штук это коробка целая, если не больше. У вас в холодильнике столько не поместится. Кассирша упиралась до последнего, пришлось администратора звать.
Администратор с воплем: "Марина, сколько можно своими когтями мимо клавиш попадать!" сделал возврат.
Эх, мне бы такую уверенность в собственной правоте как у Марины.

Если человек успешно перенёс пластическую операцию, то восхищаться следует хирургами, а не этим человеком.

Было это в далеком 1988 году. Последний звонок, у всех приподнятое настроение перед вступлением в новую взрослую жизнь. Экзамены впереди. Большие надежды маячили вдали с бесконечными перспективами. Все с букетами ринулись к преподавателям и облепили их как пчёлы, что я не мог и протиснуться к ним. И на глаза мне попалась наша школьная уборщица тетя Роза... Она стояла одна и чуть в стороне, чтобы не мешать торжеству в своём синем халате и радовалась за всех... Но одна. Вспомнилось мне когда, она нас выручала "Беломором", чтобы мы нидайбох не курили "бычки" на переменах. И одна вот теперь... Им ведь ещё экзамены сдавать надо, вот и несут свои ветки учителям. Мои цветы достались, конечно же, тёте Розе! До сих пор помню как она плакала.

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!

xxx: Проснулся с утра от крика петуха, у него не проходил платеж за самокат

Если социум научился ненавидеть, ему всё равно кого.