xxx: Кстати, один из неочевидных плюсов жизни в "провинции" - если видишь, что звонит 495 регион, можно сразу нахуй сбрасывать трубку. Вероятность спама 99,99%.
yyy: Но ведь есть 0.01% вероятность что позвонят с Поле чудес.
xxx: 0,000001 мы в провинции не настолько верим в чудо.

Акт 1.
Городской пляж г.Пушкин ленобласти, захожу в кабинку для переодевания и вижу на земле верх и низ девчоночного ( судя по размерам 10-11-летней девчушки) купальника.
Акт 2.
Поднимаю и оттряхнув перекидываю через стенку кабинки - купальник висит на стеночке. Раздеваюсь и готовлюсь надеть плавки...
Акт 3. ( Его детали я узнал после пятого акта, со слов супруги)
Проходящий мимо пацан,пропустивший мой заход в кабинку и зафиксировавший только последний штрих второго акта - появившийся купальник - решается на приключение и в расчёте на зрелище, отчаянно и дерзко ныряет под нижнюю часть стенки кабинки ,на которой висит купальник и... видит...допустим, хобот))
Акт 4.
От рассинхрона - ожидания/реальности - паренёк дёргается вверх и назад, о нижнюю кромку стенки надрывает себе ухо и с визгом, фонтанируя кровью отбегает от кабинки,падает и что то орёт показывая на кабинку...
Акт 5.
Я выбегаю ,прикрываясь шортами -люди в ахуе...от беспощадной расправы спасла жена - рассказала детали третьего акта, иначе, пздц ...

Директор сегодня рассказал:

В середине ноября, в субботу звонит наш водитель,
- В меня врезались, что делать, страховки у виновника нет
- Гаишников вызывай, что еще делать…
Гаишники приехали довольно быстро, оформили, навыписывали виновнику штрафов. У нас пятитонник рабочий с будкой у виновника хонда какая-то легковая. Он умудрился разбить грузовику фару, помять дверь, подножку и стекло с двери высыпалось, и что-то еще по мелочи. В общем оформились, разбежались.
В будни звоню водителю хонды:
- Надо встретиться, обговорить возмещение ущерба.
Тот все не могу и не могу, постоянно на работе допоздна.
- Ну ладно, тогда вечером, часов в восемь девять нормально?
- Нормально..
Вечером звонок, в трубке грубый голос,
- Ты кто такой? Зачем брату моему вечером, в темноте встречи назначаешь? Что то сделать с ним хочешь?
- Нет… но он же днем работает, не может, а проблему надо решить
В общем, договорились на субботу днем
Приезжают виновник, его брат и еще какой то «эксперт» и начинают галдеть:
- у вас же есть страховка, вот она вам и выплатит, что вам нужно еще, да и вообще вы нам чуть ли не должны за то что гаишников вызвали и те нам штрафы оформили…
С трудом, с помощью интернета объяснил им, что осаго так не работает и страховка должна быть у виновника.
Ладно, с этим разобрались, поехали во СТОшкам считать ущерб. В нескольких побывали - в среднем 38 тысяч оценивают и началось:
- Да у тебя ж тут херня, стекло за рубль купишь, фару китайскую, дверь молотком подстучишь, рабочая же машина…, максимум десятку дадим…
Короче не сошлись.
На следующей неделе машина съездила на экспертизу. Там насчитали на 69, плюс экспертам, плюс юристу 15 и в суд.
Сегодня звонит виновник, исковое видимо получил:
- на руках есть 38, сегодня могу завезти, у меня ж детей двое, машина плохо едет и на улице холодно, войдите в положение…
Сказал нет ему, адвокату заплатил же уже…
Вот чем думают такие люди? ?

Вспомнился момент из спортзала. Занимался по юности железом. Занимались упоённо, не профи конечно, но старались. Молодые, глюпые. Собственно момент. В разгар тренировки заходит а зал девочка, вся такая симпатичная. И наш товарищ, стАтью не обиженный, давай перед ней выёживаться. И так пройдет, и так. Потом нагрузил штангу на становую прям под свой предел. На тот момент дай бог памяти около 250 кг. Ну перед ней ессно! С горем пополам, с воплями таки взял вес, гордо (пошатываясь) оглянулся и пошёл к нам. Через минут 15 подходит тренер (он же хозяин) - "Ребят, вы это, потише. А то девочка подошла и пожаловалась что какой-то потный чел за ней ходит и орёт под ухом"...

Иду себе скольжу, стараюсь не скользить. К слову, иду в зимних берцах, но все равно очень тяжело, гололед, я бы сказал, идеальный. Прохожу довольно таки трудный участок, стараясь ступать на более безопасные места, где-то лед треснутый, где-то немного травы или листьев проступает. Сзади меня падает женщина(Ж).
Ж: Мужчина, вы нормальный? !
Я: Вы мне?
Ж: Ну а кому еще?
Я: А что я сделал?
Ж: Зачем вы сюда пошли?
Я: В смысле?
Ж: Ну я за вами пошла!
Я: А я причем? !
В ответ недовольное бормотание о том, какой я нехороший, и я поспешно решил удалиться…

xxx: Два исследования, проведенные в 1978 и 1982 годах, показали, что когда женщины предлагают секс незнакомцам, вероятность согласия составляет 75%, а когда мужчины просят секса – 0%.
yyy: Поэтому надо не просить а предлагать
zzz: Ага: го ебаццо, я создал.)

xxx: Помню в Камбодже заселились с знакомыми в соседних отелях, я не знал номер номера, и пришёл ч просьбой им позвонить, они на слух не поняли его имя и просто показали мне ксерокопии всех паспортов, которые заселились за последние сутки. Знатно я тогда офигел) конечно это был не 5 звёзд, но для Камбоджи довольно дорогой и хороший отель)

Посеешь пафос — пожнёшь стёб

Не моё. Прислала приятельница.

ГРИБЫ - РАСТЕНИЕ ИЛИ ЖИВОТНОЕ...?

О чём думают грибы?

— В 2000-м году профессор Тошиюки Накагаки, биолог и физик из японского университета Хоккайдо, взял образец желтого плесневого гриба и положил его у входа в лабиринт, который используется для проверки интеллекта и памяти мышей. В другой конец лабиринта он поместил кубик сахара.

Physarum polycephalum словно почувствовал запах сахара и начал посылать свои ростки на его поиски. Паутинки гриба раздваивались на каждом перекрёстке лабиринта, и те из них, которые попадали в тупик, разворачивались и начинали искать в других направлениях. В течение нескольких часов грибные паутинки заполнили проходы лабиринта, и к концу дня одна из них нашла дорогу к сахару.

После этого Тошиюки и группа его исследователей взяли кусочек паутинки гриба, участвовавшей в первом опыте, и положили его у входа копии того же лабиринта, также с кубиком сахара на другом его конце.

Произошедшее поразило всех. В первое же мгновение паутинка разветвилась на две: один отросток проложил свой путь к сахару, без единого лишнего поворота, другой – вскарабкался по стене лабиринта и пересёк его напрямую, по потолку, прямо к цели. Грибная паутинка не только запомнила дорогу, но и изменила правила игры.

"Я осмелился сопротивляться склонности относиться к этим созданиям, как к растениям. Когда ты занимаешься исследованиями грибов в течение нескольких лет, то начинаешь обращать внимание на две вещи. Во-первых, грибы ближе к животному миру, чем это кажется. Во-вторых, их действия иногда выглядят, как результат сознательного решения. Я подумал, что грибам стоит дать возможность попробовать решить загадки… "— Тошиюки Накагаки.

Дальнейшие исследования Тошиюки установили, что грибы могут планировать транспортные маршруты не хуже и намного быстрее инженеров-профессионалов.

Тошиюки взял карту Японии и поместил кусочки пищи в местах, соответствующих крупным городам страны. Грибы он положил «на Токио». Спустя 23 часа они построили линейную сеть паутинок ко всем кусочкам пищи. В результате получилась почти точная копия железнодорожной сети вокруг Токио.

"Не так уж сложно соединить несколько десятков точек, а вот соединить их эффективно и наиболее экономно – это уже совсем не просто. Я верю, что наши исследования не только помогут понять, как улучшать инфраструктуру, но и как строить более эффективные информационные сети". – Тошиюки Накагаки.

ЗАГАДКА ДРУГОГО СУЩЕСТВА.

Только по скромным оценкам, на Земле существует около 160 тыс. штаммов грибов, большинство из которых обладают впечатляющими способностями.

К примеру, в Чернобыле был обнаружен гриб, питающийся радиоактивными продуктами и, заодно, очищающий воздух вокруг себя.

Этот гриб был найден на стене разрушенной АЭС, которая в течение многих лет после катастрофы продолжала производить излучение, уничтожающее всё живое в радиусе нескольких километров.

Исследуя леса Амазонки, двое студентов-биологов из Йельского университета нашли грибок Pestalotiopsis microspora, способный разлагать пластик. Эта способность обнаружилось, когда грибок съел чашку Петри, в которой его выращивали.

"До сих пор ни наша наука, ни наша технология не способны на это. Загрязнение пластиком является одной из самых больших технологических проблем. Сегодня мы возлагаем огромные надежды на этот грибок" — Профессор Скот А. Стробл.

Генетикам из Американского Института Биоэнергии удалось добиться того, чтобы штамм грибов быстрее переваривал природный сахар — ксилозу. Потенциальное значение этого открытия заключается в создании нового, дешевого и быстрого способа производства чистого биологического топлива.

Казалось бы, каким образом «примитивный» организм, не имеющий мозга и ограниченный в передвижении, творит чудеса, неподвластные науке?

Чтобы попытаться понять мир гриба, надо сначала кое-что пояснить.

Шиитаке, портобелло и шампиньон – это не только названия съедобных грибов. Каждый из них — это живой организм, представляющий сеть из миллионов тончайших паутинок под землёй. Выглядывающие из земли грибы – это только «кончики пальцев» этих паутинок, «инструменты», с помощью которых организм распространяет свои семена. В каждом таком «пальце» содержатся тысячи спор. Их разносят ветер и животные.

Когда споры попадают в землю, то создают новые сети, и прорастают новыми грибами.

Это существо дышит кислородом.

Оно так необычно с биологической точки зрения, что его относят к собственному царству, отделив и от животных и от растений.

Но что мы действительно знаем об этой форме жизни?

Мы не знаем, что побуждает подземную систему паутинок в определённый момент выпустить грибы на поверхность земли; почему один гриб растёт в сторону одного дерева, а другой – в сторону другого; и почему одни из них вырабатывают смертельные яды, а другие – вкусны, полезны и ароматны.

"В некоторых случаях мы даже не можем предсказать временной график их развития. Грибы могут появиться через три года, а могут и через 30 лет после того, как их спора нашла подходящее дерево.

Иными словами, мы не знаем о грибах даже самых основных вещей" . — Майкл Поллан, исследователь.

КОРОЛЕВА МЁРТВЫХ.

" Нам трудно понять грибы из-за их анатомического строения. Когда вы берёте в руку помидор, вы держите в руке весь помидор, как он есть. Но вы не можете сорвать гриб и исследовать его структуру. Гриб – всего лишь плод большого и сложного организма. Сеть паутинок слишком тонка, чтобы её можно было очистить от земли, не повредив". — Сгула Моцпи, микробиолог.

Ещё одна проблема заключается в том, что большинство лесных грибов невозможно одомашнить и очень трудно выращивать, как для исследования, так и в промышленных целях.

" Они выбирают лишь определённую подстилку, сами решают когда прорастать. Часто их выбор падает на старые деревья, которые невозможно перенести на другое место. И даже, если мы посадим в лесу сотни подходящих деревьев и распылим по земле миллиарды спор, то не будет никакой гарантии получения грибов в приемлемое время" — Майкл Поллан, исследователь.

Системы питания, роста, размножения и производства энергии у грибов совершенно другие, чем у животных.

У них нет хлорофилла и поэтому, в отличие от растений, они не используют напрямую энергию солнца.

Шампиньоны, шиитаке и портобелло, например, растут на подстилке из завядших растений.

Подобно животным, грибы переваривают пищу, но, в отличие от них, переваривают пищу вне своих тел: грибы выделяют ферменты, которые разлагают органическое вещество на его составляющие, а потом впитывают эти молекулы.

Если почва – это желудок земного шара, то грибы – его пищеварительные соки.

Без их способности разлагать и перерабатывать органические вещества, земля давно бы задохнулась.

Мертвая материя бесконечно бы накапливалась, углеродный цикл прервался, и всё живое осталось бы без пищи.

"В своих исследованиях мы фокусируемся на жизни и росте, но в природе не менее важны смерть и распад. Грибы являются бесспорными правителями царства смерти. Поэтому, кстати, их так много на кладбищах.

Но самая большая тайна – это огромная энергия грибов.

Есть грибы, способные взломать асфальт, светиться в темноте, переработать за ночь целую кучу нефтехимических отходов и превратить её в съедобный и питательный продукт.

Гриб Coprinopsis atramentaria способен за несколько часов вырастить плодовое тело и после этого, за один день, превратиться в лужу чёрных чернил.

Галлюциногенные грибы меняют сознание людей.

Есть ядовитые грибы, способные убить слона. И парадокс в том, что все они содержат крошечное количество калорий, с помощью которых исследователи обычно измеряют энергию.

Наш способ измерения энергии, по-видимому, здесь не подходит.

Калории характеризуют солнечную энергию, хранящуюся в растениях. Но грибы слабо связаны с солнцем.

Они прорастают ночью и вянут днём. Их энергия — это что-то совсем другое".— Майкл Поллан, исследователь.

ИНТЕРНЕТ ПОД ЗЕМЛЁЙ.

" Грибница – это сложная инфраструктура, на которой располагаются все растения в мире. В десяти кубических сантиметрах почвы можно найти восемь километров её паутинок. Ступня человека покрывает около полумиллиона километров тесно расположенных паутинок" . — Пол Стемец, миколог.

Что происходит в этих паутинках?

В начале 1990-х годов впервые возникла идея о том, что сеть этих паутинок не только передаёт питание и химические вещества, но и является умной и самообучающейся сетью связи. Рассматривая даже небольшие участки этой сети, легко узнать знакомую структуру.

Графическое изображение интернета выглядят точно так же. Сеть ветвится, и если одна из ветвей выходит из строя, то она быстро заменяется обходными путями. Её узлы, находящиеся в стратегических районах, лучше снабжаются питанием за счёт менее активных мест, и укрупняются. У этих паутинок есть чувствительность. И каждая паутинка может передать информацию всей сети.

И нет никакого «центрального сервера». Каждая паутинка самостоятельна, и собираемая ею информация может передаваться в сеть по всем направлениям.

"Таким образом, базовая модель интернета существовала во все времена, только пряталась она в земле" . — Пол Стемец, миколог.

Сама сеть, похоже, может расти до бесконечности. К примеру, в штате Мичиган была найдена грибница, которая разрослась под землёй на площадь в девять квадратных километров. По оценкам, её возраст составляет около 2000 лет.

Когда сеть решает вырастить грибы?

Иногда причиной является опасность для будущего сети. Если лес, питающий сеть, сгорает, грибница прекращает получать сахары от древесных корней. Тогда она проращивает грибы на самых отдалённых своих концах, чтобы они распространяли грибные споры, «освободили» её гены и дали им возможность найти новое место. Так появилось выражение «грибы после дождя». Дождь вымывает из земли органическую гниль и, в сущности, лишает сеть источника её питания — тогда сеть и посылает «спасательные отряды» со спорами на поиски нового пристанища.

КОШМАР ДЛЯ НАСЕКОМЫХ.

«Поиск нового дома» – это ещё одно, что отличает грибы от царства животных и растений.

Есть грибы, которые распространяют свои споры подобно тому, как фрукты распространяют свои семена.

Другие вырабатывают феромоны, побуждающие живых существ навязчиво их жаждать. Собиратели белых трюфелей используют для поисков свиней, так как запах этих грибов похож на запах альфа-кабана.

Однако, существуют и более сложные и жестокие способы распространения грибов.

Наблюдение за западноафриканскими муравьями вида Megaloponera foetens зафиксировало, что они ежегодно взбираются на высокие деревья, и с такой силой вонзают свои челюсти в ствол, что после этого не могут освободиться и погибают.

Ранее случаи массового самоубийства муравьёв не наблюдались.

Оказалось, что насекомые действуют против своей воли, и кто-то другой посылает их на смерть.

Причина – мельчайшие споры гриба

Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!

Три слова - это два слова.

Пандемию, которая была диагностирована неточными тестами,

планируют победить непроверенной вакциной.

Однажды знаменитый химии Дэви получил по почте от безвестного переплетчика запись своих лекций по химии в прекрасном переплете.
Восхищенный ясностью и точностью изложения, Дэви отыскал талантливого переплетчика и пригласил его работать вместе. Фамилия переплетчика была Фарадей.
Впоследствии Дэви говорил:– Самым великим моим научным открытием было то, что я открыл Фарадея!

Сара мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет. Ты извинишься!
- Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!

Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: "Принесите мне веник. "
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: "Тогда ломайте робот-пылесос. "
А дети ответили: "Он и так уже сломанный. "

Вот вам сказ о том, как у меня 3 года был хостел в Москве на Садовом кольце. Сразу поясню, мы с партнером тогда ничего вообще не понимали в этом бизнесе, просто решили заработать бабок на футбольном ЧМ 2018, поэтому дико охуели от происходящего.

Мы покупали уже готовый бизнес, пересмотрели херову тучу вариантов, и главной проблемой было всегда то, что хозяева не могли нормально свести цифры бизнеса, все выглядело липовым. В итоге, через месяц нашли один небольшой на 35 мест, наблюдали 2 недели за потоком людей и купили.

Эта история не о бизнесе, а о людях, поэтому давайте я сразу напишу цифры: купили за 3.5 млн руб, помещение было в аренде, все отбилось за 15 месяцев,на ЧМ заработали ОЧЕНЬ хорошо, больше, чем ожидали,и закрылись из-за нового арендодателя (мента).Он выдвинул такие условия, что дешевле было тупо все распродать и уйти. Там ещё и пандемия накатила, прибыль упала, а я уже был в штатах. В общем, мы даже при таком раскладе заработали больше, чем предполагал бизнес-план, о деньгах я не жалею. Но вот пережили мы просто пздц сколько всего лютого.

От прошлого хозяина осталась администраторша. Дама лет 40, работала не один год, жила по 2 недели прям в хостеле, ибо квартира ее была в далеком Подмосковье, что нам было на руку, и ещё выполняла работу уборщицы, чтобы получать 2 зп. Хостел мы купили в декабре и все было хорошо.

Но был у этой дамы молодой бородатый ухажёр из одной горячей южной республики. Он целыми днями с ней тусовался в хостеле, оставался на ночь, но я был не против, чувак вроде был адекватен и следил за порядком среди жильцов. В общем, первые 2 недели все шло прям заебись, нооо

1го января в 7 утра я просыпаюсь с лютого бадуна дома от звонка. Звонит жилец и говорит «приезжайте скорее, я кое как нашёл ваш номер, тут пиздец, полиция, кровь, мясо, разборки». В панике я мчу в хостел и ахуеваю от случившегося. Оказывается....

В новогоднюю ночь жильцы и администратор решили устроить небольшую вечеринку, хотя это запрещено, накрыли стол, шампанское, все дела, но тут джигит начинает ссору со своей дамой и чтобы показать всем жильцам свою джигитость, он хватает нож и бьет им свою любовь прям под ребро

Мужики срываются их разнять, начинается какой-то лютый махач, кто-то вызывает ментов, джигит нападает и на них, в итоге, приезжает чуть ли не армия, этого каму-пулю скручивают и увозят, но он успевает крикнуть, что обязательно дорежет начатое, как вернётся. И дама сбегает.

Короче, приезжаю утром я. Там следователи, берут у всех показания. Главные камеры были повёрнуты в сторону, ничего не видно. В хостеле пиздец, администраторша же сбежала. Каким-то чудом не спиздили кассу. В общем, от такого 1го января у меня появились седые волосы.

А ещё и новые жильцы приезжают и охуевают от увиденного. Через пару часов уезжают менты, начинаю наводить порядок. Тут заваливаются два здоровых бородатых тела из той же республики. Один из них — брат нашего Лю Кэнга. Он с порога начинает мне рассказывать, как долго и мучительно

будут отрезать мою голову, если его брата закроют. Второй бородач вдруг достаёт ксиву Следственного комитета и обещает найти бочку с героином прям в хостеле, если не найду администраторшу, которая успела накатать заяву. Короче, пиздец веселье. Но я угадал с тактикой. Итак,вот она

Тактика «Дурак». Я не стал звонить друзьям из того же СК или просто быковать. Я тупо врубил дурака, который как из сериалов на НТВ: «не, ну вы че, мужики, я то че, а, мужики, успокойтесь только, Новый год же, давайте накатим лучше». Через 5 минут такого диалога они поняли, что

я полный долбоеб, взять с меня нечего и ушли. И больше никогда не возвращались. Ещё через час мне позвонила пропавшая администраторша. В слезах она рассказала все то, что я выше написал. Она спряталась у подруги и боялась даже идти в больницу, чтобы зашили ее дырку в боку.

И был тогда момент, за который я сам себя уважать вдруг начал. Она позволяла жить некоторым в долг, но это было на ее зарплате. На тот момент должников было чуть ли не на половину ее зп. И знаете, я не хвалюсь, но мне ещё никогда никого так жалко не было. Долг ей простили, выслали полную зп с одним условием, что больше она и близко к хостелу не подойдёт. Так и разошлись. Но забегу наперёд, условие она не выполнила и были у нас потом ещё большие проблемы из-за неё.

Погнали дальше. Самое большое открытие, которое я сделал для себя, пока держал хостел — какой же пиздец творится в центре Москвы. Раньше казалось, это на спальных окраинах опасно, но хер там, в центре просто неконтролируемый хаос криминала,который постоянно стекался к нам блять

Однажды среди ночи ворвался омон и положил всех мордой в пол. Искали чела, который вооружённый напал на ментов (WTF??). Мне так и не объяснили, причём тут наш ебучий хостел. Просто вышибли дверь, сломали половину мебели, дали в ебальник жильцу,что не хотел просыпаться, и ушли

Бедный мужик-работяга жил у нас месяца три, но так его это обидело, что съехал на следующий день. Мне так жалко стало, предложил ему пожить бесплатно как компенсацию, но он молча собрался и уехал. До сих пор обидно за него((

Были два гопстопщика. Разумеется, я сначала не знал, чем они занимаются, но однажды пришёл участковый и рассказал, что на паре моих жильцов больше 20ти эпизодов грабежа. Пиздец в том, что грабили они у метро в 50 метрах от хостела и довольные шли потом домой.

Наркоманы приходили пачками. Это отдельный пиздец. Мы со временем уже как бабки на лавке стали их вычислять. Схема такая: чувак решает убиться нахуй на сутки, домой к мамке пойти не может, а в хостеле дёшево и безопаснее, чем на улице. И это блять чудо шло к нам

Бедные мои администраторы, они повидали не меньше, чем санитарка наркодиспансера. Первые месяцы мин 2 раза в неделю к нам приезжала скорая забирать очередного странника. И вычислить некоторых было почти невозможно, приходят адекватные люди, а через час их начинает крючить

Одного я запомнил прям. Убился какой-то хуетой и стал кидаться на стены. Прям кидаться, головой ебашиться. Вызвали опять скорую, но из соседней комнаты вышел мужик-работяга после смены, прописал тому Тарзану в еблет, вырубил и пошёл обратно спать. Скорая забрала уже просто тело.

Мне тяжело передать, что творилось со мной в те дни. Очень быстро я стал бояться звонящего телефона, ибо если звонили из хостела, значит там снова пиздец. Я не шучу, у меня прям панические атаки начинались иногда. И при этом я ещё работал на нормальной работе параллельно.

Вы не думайте, что были одни маргиналы. 50-60% жильцов — работяги, жили постоянно, кто-то годами, платили исправно, даже порядок наводить помогали. Но вот другая половина.....

Кражи случались постоянно. Я уже привык общаться с ментами каждую неделю. И тоже постоянно заселялись «гастролеры»: чувак поживёт денёк, чтобы по сумкам пошариться, и сьебет. А кто виноват потом? Правильно, хостел. У мужика спиздили какой-то древний ноутбук

Он требовал у администратора номер владельца (меня), якобы я теперь должен все компенсировать. Разумеется, ему посочувствовали, но послали нах. Мужик пообещал сжечь хостел и зарезать всю мою семью. Но я не испугался, ибо мне каждый месяц так угрожали обиженные жильцы, привык.

Например, чел не платит неделю, ему намекают, что пора свалить, а он в ответ обещает выследить меня и пробить голову. Таких долбоебов было много. И некоторые ведут себя настолько ебануто, что ты реально не сомневаешься в его намерениях.

Но больше всего меня ЗАЕБАЛ сраный туалет. Это пиздец, я до сих пор ненавижу сантехников. Помещение было устроено так, что на каждый унитаз ставился отдельный насос, который забивался от блять любой недопереваренной макаронины.

Поэтому везде весели таблички НИЧЕГО НЕ БРОСАТЬ В УНИТАЗ. И знаете что? Эти пидарасы специально бросали туда все, чтоб мне поднасрать: презики, расчестки, битую посуду, да блять чуть ли не запчасти от Боинга. Потом приходил сантехник и брал с меня по 2к за вызов. Сначала это

было чуть ли не по 3 раза в неделю. Потом мы стали выслеживать мудаков по камерам. Буквально прям, смотрели, кто как долго там срет и работает ли потом унитаз. И это сработало, выставили мудаков на улицу. Нормальные жильцы тогда возликовали, потому что

из-за этих кретинов им приходилось бегать в туалет в соседний торговый центр блять. Был ещё похожий «клоповый терроризм». Некоторые обиженный мрази заносили клопов и съезжали. Мы их тоже вычислили, хоть и заняло это 4 месяца. Из-за них нам приходилось заказывать обработку

чуть ли не каждые 2 недели и каждая стоила по 15к. Представьте, сколько денег мы потеряли на этом. И все из-за обиженных уебанов, которых мы отказывались селить бесплатно.

Первое время драки случались часто и почти всегда это начинали братья из южных республик. Через полгода мы решили вообще перестать их заселять. Да простят меня хорошие люди из южных народов, но иного варианта остановить этот пиздец у нас не было.

Подраться они могли из-за любой херни. Один раз чувак воткнул другому вилку в руку за нарды. За блять НАРДЫ. Что-то ему не понравилось в той игре. Другой раз одного поймали на воровстве чужой еды и ночью устроили ему темную. Как блять в тюрьме.

Когда я выселял кого-то из них за очередную подобную хуйню, мне снова обещали отрезать голову. Я уже и внимание на это перестал обращать. В общем, так оно и шло с переменным пиздецом, как вдруг через 2 года возвращается на Лю Кэнг из начала истории

Он отсидел, вышел за хорошее поведение и пришёл в хостел, потому что.... вы сейчас охуеете... потому что он женился на той бабе, которую в начале треда пырнул ножом, и пришёл требовать от нас снова взять ее на работу и вернуть все как было.

Я тогда уже был в штатах, с этим разбирался мой партнёр. Закончилось все 10ю росгвардейцами, выбитыми дверьми и очередным арестом того долбоеба. Он ещё орал, что его брата (того самого, что приходил ко мне на разборки) убили, виноваты в этом тоже мы и скоро за это ответим.

На ЧМ у нас все забронировали и мы не могли оставить постоянных жильцов. Некоторые взбунтовались и съехали только с полицией. А один мужик подал на меня за это в суд))) в самый настоящий суд. А потом он накатал заяву, что мы торговали наркотиками прям в хостеле

Сам ЧМ прошёл спокойно. Я так и не смог найти администратора с английским, поэтому пришлось месяц работать там самому. И знаете что? Чертовы иностранцы НИ РАЗУ НЕ ЗАБИЛИ УНИТАЗ. НИ РАЗУ блять! Мы повесили табличку на трёх языках и все! Вот вам и разница менталитетов.

Пора заканчивать. Я, конечно, ни о чем не жалею, но у меня до сих пор случаются ночные кошмары о ебучем хостеле. Денег мы заработали, но если бы я знал, сколько психического здоровья это заберёт, в жизни бы не подписался на ту авантюру. КОНЕЦ.

Небольшая кафешка, начало нулевых, сидит приличный дядечка лет сорока, салатик кушает, соком запивает, все чин чинарем. Сидит спиной к двери, что важно, строго за спиной вешалка, на которой висит его куртка. Кафешка полна народу, люди общаются, кушают, веселятся.
Внезапно в дверях появляется другой вполне пристойно одетый господин, озирается, видит затылок упомянутого выше господина, его куртку, загадочно улыбается и начинает картинно к нему красться. Очень пафосно, с гримасничанием, а если кто на него внимание обращает, так тот прижимает палец к губам и снова загадочно улыбается. Ну народ смекает, что имеет место быть веселый розыгрыш, по нонешнему "пранк", называется. Публика затихает и смотрит представление.
Новоприбывший кривляясь добирается до стула обедающего, аккуратно снимает с вешалки куртку, набрасывает ее на себя и злодейски ухмыляясь высоко вскидывая коленца покидает заведение. Все в предвкушении реакции первого мужчины. И она была. Тот отобедал, рассчитался, стал куртку свою искать. Ищет и не понимает, куда она запропастилась. Все вокруг сдержанно хихикают. Минут через пять кто-то не выдерживает и говорит, мол, мужчина, не мучайтесь, вас друг разыграл, куртку у вас стащил. Посмотрите, он верно на улице вас ожидает.
А мужчина приходит в тоскливое состояние и говорит, что нет у него в этом городе никого, он в командировку приехал на пару дней и никого тут не знает…
Оказалось не пранк. И куртку так и не нашли в итоге…

Младший сын вчера загорелся желанием написать письмо деду морозу. Ребенку восемь лет.
- Какой подарок попросить хочешь? – спрашиваем с этаким хитрым интересом, дабы новогоднее чудо ребенку устроить.
- Энциклопедию! – радостно заявляет он. Ну мы конечно же обрадовались – дитя прекрасное стремится к знаниям, а не ко всяким там развлечениям.
Написал он письмо, дает на проверку, чтобы дед мороз из-за ошибок не решил отказать ему в подарке на новый год. Читаем:
«Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста энциклопедию, а моему лучшему другу Артему – новую приставку плейстейшен! ».
Обрадовались еще больше – за друга просит, но все же вопрос нельзя не задать:
- Сына, а почему ты себе просишь только энциклопедию, а другу – целую приставку? !
- А мы с ним обещались новогодними подарками поменяться!

Провожу встречу с туристами на ресепшене отеля. Рассказываю про безопасность: что ни в коем случае нельзя оставлять вещи без присмотра, вплоть до того, что если носите сумку через плечо, то нужно её придерживать рукой, так как могут сорвать с проезжающего мимо мотобайка. Рассказываю всякие истории про своих знакомых и других туристов, чтобы людям что-то запомнилось и они были внимательнее к своим вещам, и мне реже приходилось бы иметь дело с заявлениями в полицию. В конце встречи одна туристка хочет купить экскурсии и просит меня подождать, пока она сходит за деньгами, говоря при этом:
- Я кошелек на пляже на лежак положила, чтобы все знали, что лежак занят!

А скажите нам, какую дулю национального дохода Москва выделяет регионам?