Заказывал такси, проехали несколько мест, вернулся домой. На счетчике 666 рублей.
Таксист: - я не хочу тебя так отпускать. постоим на рубль? и мы еще постояли за мой счет.

Приключилось со мной не так давно на работе, Типография, работаю 2 недели, очень трудно привыкаю к их специфической речи и не всегда понимаю о чем речь :)

Утро.собираюсь на планерку. Зав.Производством просит "Скажи Управляющей, что документы клиенту N я не отправила потому что они ПОДЛЕНЬКИЕ"..у меня глаза О_О...она говорит иди..передай...она все поймет..) ну перебираю ножками в сторону планерки..размышляю попутно..и прихожу к выводу что после всех "проследите чтоб макет был сильно-красным" Подленькие клиенты вполне имеют место быть..

ну и объявила на всю кучу собравшихся сотрудников как есть...все в шоке..начинают разбираться..управляющая звонит зав.производством уточнить что же с клиентами...и начинает до слез закатываться в припадке смеха... Не отправили документы клиентам, потому что оплаты нет, а отправить нужно ПОДЛИННИКИ :) P.S. Желаю всем высыпаться)

xxx: ща смотрел списки подавших в 2012 году на ИУ6
xxx: Тупота Максим Андреевич
xxx: 122 балла с трех экзаменов

Наивные. Тот же Эльсев и Фейри в Испании, Франции и Италии такое же г, как и в России. Качество со временем ухудшается у всего(((

отечественное хозяйственное мыло в этот список всего не входит :)

Однажды халифа Омара навестил его друг Абдрахман. Навестил в тот момент когда верховный правитель занимался государственными делами. Увидев своего друга, халиф Омар погасил горящую свечу и зажег другую.
Поведение халифа удивило Абдрахмана и он воскликнул: - О глава мусульман, почему ты погасил одну свечу и зажег другую? Халиф Омар ответил другу: - Когда ты пришел, я занимался государственными делами. И жег казенную свечу. А с тобой буду обсуждать личные дела. Не стоит государству платить за нашу беседу, поэтому я зажег свою собственную свечу.

xxx: Как сказать мальчику что я его люблю?
yyy: Переспи с ним, а после скажи, что спишь с парнями только по любви. Он сам всё поймёт)

Сюда:
"Сегодня наблюдала, как продавщица в перекрестке умилялась ребенку в коляске:
- как зовут? Марк? А крестить как будете? Марк хорошее апостольское имя!
Бородатый папа вежливо отмалчивался. Если бы продавщица распознала здоровеный Мьёльнир у него на кепке, то ее вопрос бы и не прозвучал :)"

Так умиляют подобные вещи - можно подумать, каждый простой смертный вроде продавщицы прям-таки обязан распознавать атрибутику всех богов всех мировых религий. Напишут и сами себе радуются, кичатся - вот мы какие продвинутые и осведомленные, и рассказик запостим для таких же осведомленных, а кто не понял - такие же лохушки как та продавщица, задавшая бессмысленный с их точки зрения вопрос. Будьте проще, ребята.
Папа у меня такой...увлекался всю жизнь классической живописью, да, согласна, знаток, но когда он абсолютно в любой компании начинал рассуждать, например, о художественных и смысловых различиях Рембрандтовской и Тициановой Данаи, а окружающие смотрели на него либо с деланным вниманием, либо со скукой - это выглядело всего лишь чистой воды выпендрежем.
Люди могут не разделять ваших увлечений и не понимать смыслов, лежащих для вас на поверхности. В этом нет ничего забавного, это просто жизнь.

Читаю про то, как парень с девушкой хотят разнообразить отношения. ж+м+ж, м+ж+м... и только тут до меня доходит сакральный смысл названия АО"МММ" - пи#№@сы, сэр.
(с) Эш

IT-отдел шутил над бухгалтерией.
Я бух по з/п, управленке и ТМЦ. Недавно была инвентаризация. Когда я ходила и проверяла правильно ли за сотрудниками закреплены компы и ноуты, народ реагировал спокойно, но правила фирмы таковы, что пришлось закреплять также мышки и бл@ь даже калькуляторы. Вот тогда все стали ржать. Как, собственно, и я.
И вот сегодня приносит пхпшник мне типа безпроводную мышь, в упаковке, новую. Мол, убирали в ящиках, нашли, закрепи за сисадмином бла бла бла... Бегло смотрю - мышь как мышь. Говорю ок, он уходит. Приходит второй, стоит в дверях и хихикает, как кот под ванной.
Оказалось - мышь шоколадная. Сувенирная. Ну поржали мы =) У пхпшника истерика была.
Надо сегодня поискать дома монополию, з/п выдавать им буду, ага =)

dr.Provocateur: быть классным полчаса каждый день может практически любой моральный урод

Ищу работу. Абзац из описания вакансии:

"Особенности нашей работы - мы работаем в очень плотном графике - в режиме постоянных дедлайнов‚ это интересно и захватывающие"

Такая замануха, прям сразу туда пойти хочется, не правда ли?

Да ладно, это в ком египтяне растворились?
Может русские растворились при монгольском иге?
Конкретно - русская цивилизация, в лице меня, растворяться не хочет и не будет.
А вы можете растворяться среди кого угодно. Хотя, я думаю, что вы уже растворились. Среди хохлов :D
----
Египтяне, которые пирамиды строили - растворились среди пришедших туда гораздо позже арабов.
Русские с монголами весьма сильно перемешались. Что заметно и по внешности, и по распространённым фамилиям, и по заимствованиям в языке (в русском тюркских слов намного больше, чем в украинском, белорусском или чешском). До полного растворения не дошло - не столько тех монголов было. Монголы, кстати, в своё время завоевали Китай. И через несколько поколений растворились в нём начисто, остались отдельные высокопоставленные китайцы, гордящиеся происхождением от Чингисхана.
"Русская цивилизация в лице тебя" раствориться может разве что в серной кислоте. А вот смогут ли твои правнуки читать этот твой текст без русско-арабского словаря - вопрос.

Ищем земснаряд для донноуглубительных работ. По слухам, один подходящий в нашей области был у какого-то частника. Пытаемся на него выйти.
После очередного телефонного звонка начальник сквозь слезы от смеха поведал:
-- Был, значит, этот земснаряд за одной конторой. И работала в той конторе юристка. И вступила она с частным лицом в сговор, сделала документы, как у конторы, с незаметной на невнимательный взгляд разницой. Не подделала, а просто оч похожие реквизиты добыла. Частное лицо стало директором новорожденного двойника и захапало агрегат себе. Эти два гения уже успели отсидеть и выйти.
-- А где теперь земснаряд?
-- А хуй теперь его знает...

После мучительного похмелья.
xxx: так хорошо когда не хочется блевать
xxx: надо это ценить

- Имя?

- Ван Хельсинг.

- Профессия?

- Оператор кол-центра. Вот у меня тут кол осиновый - я им оперирую.

Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле - найти своё"..

xxx: Черчилль выпивал каждый день по бутылке коньяка

yyy: и только его жена понимала, что такое "синий Винстон"

"Проверка свиного фарша в "Ашане" показала допустимое содержание конины".

Прям на глазах рождается новое ругательство:

- Ты свинья! С допустимым содержанием конины.

Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром, разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":

– Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки...

serehio: Оказывается, это форум коллекционеров фарфоровых кукол. А куклы, оказывается, имеют стандарты размера. 12, 19 и 25 см. И там какая-то мадам спрашивает, где купить кукольного мужика ростом 19 см.
serehio: Теперь как-то неудобно жене в глаза смотреть.
______________
Бывает :) Мы классе в девятом или десятом с одноклассницей как-то обсуждали один лечебный шампунь, хороший, но довольно дорогой и в мелких флаконах. Самым большим был миллилитров на двести с чем-то, остальные еще меньше. Вот мы активно возмущаемся мелкости этих флаконов, жестикулируя: "Если это (показывает приблизительный размер флакона на пальцах) у них называется "большой", то чего ж тогда "маленький"?!"
И тут замечаем, что вошедший незаметно в класс парень застыл в дверях и С УЖАСОМ наблюдает за нашей беседой.