Хотим жрать "по велению инстинктов" и не поправляться (при том, что уровень естественного беганья-прыганья априори в десятки раз меньше, чем у предков, под которых те инстинкты заточены), хотим ***ться "по велению инстинктов - осеменить как можно больше", но чтобы ни одна любовница, упаси небо, не ухитрилась и правда залететь (опять-таки инстинкты заточены под времена, когда рожали пятнадцать раз, чтобы детей семеро выжили и от силы трое дожили до повзросления), хотим оправдываться инстинктами, но так, чтобы это ни в коем случае последствий не имело!

А вообще, любители выискивать самооправдание в теориях Фрейда почему-то начисто игнорируют тот момент, что со времен этих теорий успели возникнуть доказательство того, что, хоть описанные Фрейдом явления психики и существуют, но ими все далеко не ограничивается. Это понятно для подростков с бунтарским желанием рушить все устои, но все-таки не для взрослых людей, доросших уже до собственной детности. Не хотите больше опираться на костыли Морали, Традиции, Религии и всего такого? Молодцы! Но вам не нужна эта опора в том случае, если вы способны стоять и ходить без этой опоры, самостоятельно, а если вы ее отбросили из чистого принципа и теперь валяетесь в луже - костыли таки были именно вот вам необходимы. Атеизм, нигилизм и иже с ними хороши для свободы совести, а не для свободы бессовестности. Для реально мыслящего человека они хороши, но вот биомассу, увы, лишают последних рамок самоконтроля.

Вот почитаешь здесь этого поциента:

"Ага, мля кроликов разводил!! В городской квартире, ебть! И шил сам! И ткань вырабатывал тоже сам!!! А про разделение труда ты, уёбище слышал? А нахуя тогда работать на какое-то государство, если можешь содержать себя сам? Только натуральное хозяйство, хуй кто позволит тебе содержать..."

или этого:

"Если Вы не в курсе - стремление распространять свой геном заложено почти в каждом самце. Потому, любовница - элементарная необходимость..."

И думаешь, что ж я, такой прекрасный, среди этих мудаков здесь делаю?

Продолжим или уже не смешно?

Снег ложится ровно -
Услаждает взгляд.
80 - евро,
Доллар - 60.

лосик: На экране Торин, насмотревшись видений и пересмотрев приоритеты, бросает корону на золотой пол. Возглас в зале: "Ой всё!"

ХХХ: Была на симпозиуме имплантологов, потом на курсах. Познакомилась с уникальными докторами :D
Процитирую одного из них:" Зуб, это орган, который НЕОБОСНОВАННО занимает место импланта!"
Когда я заржала, несколько человек даже посмотрели на меня с осуждением
УУУ: Я прочитала "на симпозиуме инопланетян".
ХХХ: поверь,это почти одно и то же

Не знала, чем заняться в воскресенье. Убрано, постирано, сготовлено. Поприставала к мужу - бесполезно, играет. Решила постирать котиков. Весь день занят! Отловить, помыть, успокоить, посушить))) Их у меня пятеро))) А как они переживают за стираемого, он вопит, они меня стараются с ног сбить...Дружные, кошки))Всем по наградному пакетику корма! А мне-винца..

>>>бывает, машинист опережает график, но на очередном разъезде его вне расписания никто пропускать не будет, вот и притормаживает там, где можно и приятно.

Человек из Оренбурга рассказывал "девяностые, получаем поездом Ташкент - Москва запчасти на Дэу (у него был магазин запчастей - прим.авт.), один раз приезжаем на вокзал, а там облава какая-то, подходит чел: вы такой-то груз ждёте? Надо за город ехать. Выезжаем 20 км за город, тормозим у лесополосы, он нам говорит: сейчас поезд поедет, вы ему ФАРАМИ ПОМОРГАЙТЕ, он остановится. Мы такие с квадратными глазами сидим, едет поезд, моргаем, он останавливается, подходим к нему... А это не тот поезд..."

"В детстве я учился в деревенской школе, в начальных классах мы втихаря подкладывали в лампы освещения под контакты промокашку, смоченную соленой водой. Пока промокашка была мокрая, лампа горела, а когда от нагревания высыхала, то "неожиданно" гасла. А зимой первые 2-3 урока без ламп тьма кромешная. Так я прогуливал уроки и заодно полюбил прикладную физику" - из приватных воспоминаний известного академика, физика- ядерщика.

Женщина в автобусе с серьезным видом спрашивает у кондуктора:
-Этот автобус идет в интернет?
Кондуктор зависает секунд на пятнадцать и невозмутимо выдает.
-В интернат, да идет.

половой член введенный в прямую кишку получал набор специфических бактерий живущих в кишечнике, и благодаря губчатой структуре избавиться от них мылом было нельзя

--------

Мил человек, поведай нам с какой глухой провинции ты, где до сих пор школьники передают такую сакральную информацию из уст в, не побоюсь этого слова, уста?

Патриарх Кирилл осуждает россиян,употребл. иностранные слова. Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.

Продавцы натырили деликатесов на 60 тыр, закинули в витрину кота(я смотрел то видео, где охреневший кот ходит по несъедобной для него шняге), а теперь куча идиотов придумывает имя несчастной животине, которая наверняка уже гниёт в одной из мусорок.

Сейчас папа ходит по квартире с кошкой на плече, задрал ей хвост и стреляет из нее, как из базуки О.о . И этому человеку 50 :)

Если Вы не в курсе - стремление распространять свой геном заложено почти в каждом самце. Потому, любовница - элементарная необходимость (не согласны - спорьте с психологами и подсознанием самца, это у вас ограниченное количество яйцеклеток и длительное время вынашивания, а, к примеру, я за ночь отрегеню достаточно семенного материала для небольшой деревни ;-) ) Если муж "заподозрен в измене", поздравляю - проблема в Вас. Не умеете/не хотите/не можете строить семейную жизнь - не жалуйтесь.
Проблему ищите в себе, а не в качестве уборки.
____________________________
лол, самэц. так и говори - эволюция прошла мимо меня, я все еще на уровне обезьяны и рьяно отстаиваю свое право не становиться человеком разумным, а жить, как примат. а то стремлением оправдывается и даже прочитал парочку вумных статей, написанных такими же недалеко ушедшими от обезьян любителями впрыскивать свой семенной материал направо и налево. называй вещи, своими именами, ты - мартышка. ну, или неандерталец, это уже тебе решать. мозг-то все равно недостаточно развит.

РыжийБелк: У меня вчера полное азаза было. Знаешь же, есть некоторые умные водилы, которые объезжают пробку по тротуару ?
Сунявра: у
РыжийБелк: Иду вчера домой, уже подхожу к азбуке вкуса. И тут мне в спину очередной чмо бикает. Мне, идущему по тротуару, бикает. Я специально замедлил шаг, но уже подходил к моей тропинке через снег, на которую сворачивал, поэтому не оборачиваясь показал фак и свернул. Сзади хлопнула дверь, мне кто-то орет "Ты че бля, иди сюда бля". Я оборачиваюсь - мужик, лет за сорок, с огромным пузом, в жилетке нараспашку. И тут мне приходит гениальная мысль ... пока он там что-то пиздит, я отступаю еще немного на снег, леплю снежок и кидаю в него. Он грозит меня убить и гонится за мной. Я спокойно, в зимних удобных ботинках, кайчу это жирное чмо в туфлях по снегу, да еще дразню на бегу "Не холодно ? Вас там в пробке заждались, вон место в хвосте". И так по кругу я добежал до его машины и с криком "АЗАЗА ЗАТРАЛЕЛИ" взял снега в охапку и кинул ему в салон
Сунявра: что, правда? :'D
Сунявра: не знала, что ты способен на такой отчаянный поступок
РыжийБелк: Так все еще и хорошо кончилось. Нас обоих окликнули - "Ну это, беннихилл, харош". Я смотрю - там трое ментов стоят. И походу давно уже смотрят. К мужику подходят "Сержантакойский вашидокументики", и судя по улыбке мента, мужик влип. А у меня не спросили, и я домой пошел.
Сунявра: бывает же в мире справедливость :'D

На работе обсуждаем 12 декабря:
ХХХ: А раньше это был выходной - День Конституции.
УУУ: А раньше и Конституция была.

Сюда вот:

Мы? Не выходим за блядунов замуж. Это просто, попробуйте, вам понравится. Глядишь и готовить будете в удовольствие, а не от страха, что эти мохнатые киви окажутся в чужих коготках.

------

Настоящий мужчина не пьёт, не курит, не ходит на лево и... не существует!

_____________

Ну просто замечательно! Пойду "обрадую" жену, ведь я теперь ВООБРАЖАЕМЫЙ МУЖ. А ребёнок пока что мал, потому говорить ему о воображаемом папе не стану.

М.
Не проще ли заменить симку?
Ж.
Та нуууууу
Я её люблю....
Она ещё с пчёлкой...

Если человек молча работает, его никто не замечает. А если не работает, но много говорит – то, всегда на виду, и вроде как, при деле.
© Иосиф Египетский

Работал я в своё время... Ну, не эникеем даже, а "спаситепогибаем" в энном количестве контор. А куда деваться - деньги-то нужны.
Звонят девчонки с джинсового оптового склада:
- Мы не можем поменять картридж в принтере, а нам надо.
Приезжаю. Стоит принтер "Canon" - не помню, как зовётся, почти клон HP LazerJet 5. В комплекте к нему идёт софтина, которая даже по-русски может (это-то в те-то времена, когда LazerJet 5 был современной машиной).
Так вот, как только открывалась крышка принтера, строгий голос из колонок компьютера говорил:
- Закройте крышку принтера!
На что девчонки взвизгивали и захлопывали её.