она: А мне сегодня позагорать удалось
он:Моржевала, что ли?

пральна! И так, дрессурой, сделать из этого мужлана человека. Главное, не забывать вовремя оскорбляться на симметричное ответное отношение.
______________
А-а-ах, какой ужас! Взрослого человека со здоровыми руками-ногами-головой подвергать ТАКИМ унижениям, ажно носки грязные вынуждать донести до бельевого бачка! Добавки в тарелку заставлять самому накладывать! Небось эта гадина Вам еще и попу подтирать отказывается, приходится самому мучиться, бедненькому?

Симметричное отношение? Ну, если муж не против постирать все то, что жена просто донесет до бачка или приготовить то, чего она сама только положить на тарелку должна будет, то такой "симметричный" муж - сокровище и его на руках носить надо!))))

К носкосрачу.

Поставила для мужа в дальнем конце спальни офисную корзину для бумаг. Усё, теперь когда снимает носки - кидает свернутый носкомяч в ту корзину. Иногда по три раза бегает туда-сюда, пока не попадет.
Теперь он у меня чемпион по носкоболу, а мне не надо нычки под кроватью искать.
Я молодца =^_^=

>=>=> там Давай поженимся и звучит фраза - За это время наша передача сделала счастливыми 219 человек!Как???

Один с криками "Живым не возьмете!!!" удрал из студии и теперь счастлив.

Ибо старая истина: если к другому уходит невеста, еще неизвестно, кому повезло ;)

Телефонный звонок:

xxx: я сейчас видюху паяю, к тебе вопрос
yyy: что делать со вздутыми кондёрами?
xxx: нет, ножовка по металлу есть?

Взломщику-неудачнику.
"Женский сосок--как дверца сейфа. Нужно знать куда крутить, как крутить и сколько крутить."
Дверцу сейфа крутить бессмысленно. Равно как и женский сосок.
Покрути свою пипирку,может полегчает .

Artem Kliatchkine:

В Петербурге у спуска в метро сидит бомж, собирает мелочь в кепку, читает потрёпанный томик Артура Кларка.
Интеллигентный город...

Правильно!
Лучше выпилить мужу мозги за носок лежащий не по фен-шую, взболтать миксером остатки за грязную тарелку, получившееся - выпить через трубочку, отчитывая за недоеденный ужин, а когда муж решит сбежать - причитать в спину, что #всекозлы и #настоящихнеосталось
*****
Неправильно!
Лучше день за днем собирать разбросаное грязное белье с пола, собирать и мыть за всеми грязную посуду, выполнять за дееспособным человеком даже элементарные действия по самообслуживанию (после своей рабочей смены, конечно), #плохонькийдасвой #настоящиймужик

Сижу в самолете, командир перед взлетом:
"Время полета 4 часа 10 минут без учета пробок".

"Чемпионат среди инвалидов по шахматам" (с) Телекомпания Vetta.
Тоже что ли поучаствовать? Я по шахматам ваще инвалид...

Вспомнилась история, лет 20 назад было. Деревня на реке Костроме. Дед тогда ставил самодельные кувшины на рыбу. Большие такие клетки из прутьев, опускались в воду. И вот как-то раз отправляет он моих братьев 14 и 9 лет проверить кувшины. Километра 2 на велосипеде по тропе в лесу. Два часа нет, три. Родители заволновались. 4 часа нет - у матери тихая паника, 5 часов - истерика. Дед пешком отправляется искать горемычных. Через час наконец появились. Теперь их рассказ.

Приехали на реку. В одном кувшине мелкая рыбешка. А вот во втором щучина полметровая. Вытащили кувшин на берег. Доставать надо. Старший руку сует, что б её за жабры схватить, а она пасть разевает, там зубищи. Мучались, мучались. Старший и говорит, давай её убьем. Взяли багор и решили проткнуть через кувшин. Ага. Багром.
Ну, щуку конечно не убили, но багор ... внимание... застрял. Картина маслом, огромный кувшин, и не менее огромный, торчащий багор и живая зубастая тварь. Решили погрузить так на велосипед. Естественно хрен. Стали вытаскивать багор. Получилось где-то через час. А щука, зараза такая, живехонька. Пришлось грузить кувшин на велик и топать пешком до дома. На середине пути их дед и поймал, грязных, уставших, голодных. Ругать не стали, щуку съели.

xxx: Финансовое положение: ворую ручки из государственных учреждений.

Не так давно я возвращалась с универа домой на троллейбусе. С тяжеленным рюкзаком полным книг. В транспорте было довольно пусто, но все сидячие места были заняты. Внезапно я почувствовала резкое недомогание и слабость. Одновременно пытаясь снять со спины рюкзак и цепляясь за поручень чтобы не упасть. я обратилась к человеку сидящему на ближайшем сиденье с вежливой просьбой позволить мне присесть, так как мне плохо. Сидящий там молодой человек разразился гневной и нецензурной тирадой на тему того что только потому что у меня женский детородный орган между ног это не повод всем мужчинам вскакивать с мест при моем появлении и стелиться передо мной на пол. И вообще мужчины сильнее устают потому что работают, а не сосут целый день. Он как раз начал приводить неотразимый аргумент что он купил билет за те же деньги и поэтому будет сидеть где пожелает, как меня стошнило прямо ему на голову. А потом я рухнула сверху, вместе с набитым книгами рюкзаком, который на тот момент уже держала перед собой. Отравилась я тогда... бывает. А парень насчет билета конечно прав, он его за те же деньги купил, но я думаю что несправедливо уступить мне место ему на тот момент обошлось бы дешевле:D

слышу краем уха по евроспорту "горы франции. с принтером здесь придется нелегко". потом дошло, что это про спринтеров велогонки.

ПАРАДОКСЫ ИСТОРИИ:
На смену воинствующему атеизму большевиков - пришло воинствующее православие чекистов.

К этому:
3Jlou_CTpeJlok: продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно :)))))
--------
А техподдержка будет?

Когда у мальчиков только начинает ломаться голос, девочки уже умеют ломаться. @konaarm.

Навеяло историей про адвоката, хлипкую стену и дорогущий телек. Есть у меня подруга, с детского сада. Курица по соображалке но добрая и честная. Развелась. И, как и полагается по закону и человеческой совести причитается ей половина нажитого...а именно полквартирки в центре города. Суд. Со стороны бывшего куча гневной родни, и важный маститый адвокат в роговых очках с кожаным портфелем. Со стороны подруги одна я, в скромных джинсах и футболочке. На суде родня сговорившись долго толкали речи, адвокат потрясал наспех составленным задним числом договором дарения. Договор явно липа но как доказать? Я нервно перебирала листки договора, ища к чему бы придраться. Совершенно неожиданно для другой стороны. для суда и даже для себя я задала единственный вопрос который ввел в ступор всех. Господа! А где взяли компьютер, а главное принтер для распечатки этого договора в 1998 году??? Потеряный взгляд, невнятное мычание адвоката, и выигранное дело!
Кстати. Я не адвокат. я медсестра.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

Знаете, у меня жена, конечно, красивая, умная, с хорошим вкусом, веселая, с чувством юмора, не ленивая, но больше всего ценю в ней не это все, а то, что она не скандальная. Если у нас возникает какое-то разногласие, там, посуда немытая или носки чьи-то лежат, мы смотрим друг на друга и спрашиваем, ну что, будем выяснять, кто виноват, или просто поправим, что не так? Выбор достаточно прост.
И что самое удивительное, у меня до свадьбы было несколько девушек, но вот таких нескандальных я никогда еще не встречал.
Задумайтесь об этом, пожалуйста, если вы недовольны другим человеком по какому-то поводу.